苏联笑话拾遗
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赫鲁晓夫在东德的一次演讲中,刚念到“伟大的国家。。。。”,外头就传来了“爆米花,又香又甜又脆的爆米花”的叫卖吆喝声。。。
赫鲁晓夫没管,继续他的演讲,可当他刚讲完一句,外头又传来了“爆米花,又香又甜又脆的爆米花!”的吆喝。
如此反复了四遍,赫鲁晓夫终于忍不住了,大声呵斥到:“谁喊的,给我站出来,看我不一脚把你踹到柏林墙那边去!!”
赫鲁晓夫刚说完,全场的听众都站了起来,大声喊到:“爆米花,又香又甜又脆的爆米花!”
114.
一次勃列日涅夫正在阅读一份克格勃关于移民申请越来越多的报告。
勃列日涅夫转身跟柯西金说道,“要是我们把移民签证一直发下去,有一天这国家可得就剩下你和我啦。”
柯西金回应道:“别把我算进去。”
115.
在敖德萨一间屋子的后院外传来了炮响。萨拉从窗户探出头去:“埃布拉姆,怎么了?是他们给商店送来肉了吗?”
“不是,是因为勃列日涅夫到敖德萨了。”
过了一会儿,礼炮声又响了。
“埃布拉姆,听到了吗?他们给商店送来肉了!”
“我说了,这是勃列日涅夫到了。”
“怎么会,他们第一下打偏了吗?”
116.
赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。
“这对该死的绿点和黄点是什么?”
“这幅画,赫鲁晓夫同志,是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”
“啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢?”
“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”
“那这个长耳朵的肥屁股呢?”
“赫鲁晓夫同志,这不是画,是镜子。”
117.
一个老人和他的孙子在岸边看着眼前的河。
“爷爷,这个地方是叫切尔诺贝利吗?是说这儿以前有个核电站吗?”
“是的,我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的头。
“是说它有一天爆炸了么?”
“是的,我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的第二个头。
118.
“爷爷,谢谢您的这条宠物蛇礼物。”
“这不是蛇,孩子,这是切尔诺贝利的猫。”
119.
苏联式衰老:一个老人停在公寓门边上,手里拿着个空口袋想:
“该怎么搞清楚我这究竟是正打算去食品商店还是刚从那儿回来呢?”
147.
问:苏联生产的汽车有可能在苏联的道路上跑到120千米每小时吗?
答:可能,但只能有一次。
148.
问:第一批人类是什么?
答:我们都知道人是从猩猩演化而来的。所以我们必须承认第一批人类包括:猿人、犹太人、黑猩猩、格鲁吉亚人、大猩猩和俄罗斯人。
149.
问:什么是俄罗斯式的生意?
答:偷一筐伏特加,卖掉,然后用钱买伏特加喝掉。
181.
顾客问:我的钱会不会没有了?
雇员答:不会,我们是银行。
-那银行倒闭了呢?
-没关系我们有总行你可以去那领。
-那总行也倒闭了呢?
-没关系,我们还有苏联啊。
-那如果苏联倒闭了呢?
-这么好的事花个几万卢布有啥可心疼的!
183.
一个持不同政见者被克格勃逮捕,罪名是在红场上散发传单。
在法庭中他问法官:你们指控我派发反动传单,可我在红场上散发的明明都是空白纸张!!
法官冷笑道:谁都知道那上面该写什么!
184.
二战中,一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。
行刑前,德国士兵问他们还有什么最后的要求吗?
英国人说:“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。
法国人说:“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。
轮到苏联人了,他说:“请狠命踢我的屁股。”
两个膀大腰圆的德国兵过来,狠狠的把他踢出老远。说时迟,那时快,苏联人突然神勇爆发,挥拳打倒边上几个德国兵,夺得一挺机枪,把一群德国人全撂倒,然后三个人死里逃生。
逃跑的路上,英国人和法国人说:“为什么不早点动手啊?我们差点都被枪毙了!”
苏联人回答:“要是没人踢屁股,我们苏联人可什么也干不了!”
185.
病人在挂号的地方要找眼耳科医生,人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说:“我还是想要眼耳科医生。”
医生问:“你到底是哪里不正常?”
病人:“看见的是一个,听见的又是一个。”
186.
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段,所有人都热烈鼓掌,只有一个人站着不动。 旁人问道:“你为什么不鼓掌?”
答:“因为我是医生。”
187.
问:为什么有人提出合理化建议,要在新型的电视机上安装活动刷,象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答:这是因为总是有人往上吐痰。
188.
如果你把手放在暖气片上,它会讲些什么?
天呐,你的手真是太暖和了。
189.
问:在罗马尼亚,比冷水还冷的是什么?
答:热水。
190.
问:如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克?
答:打死正在推坦克的士兵。
191.
苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平,特别是在集成电路方面,即使是芯片,由于一贯俄罗斯笨重的风格,变得特别大。
于是,《真理报》只能这样报道:我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片!
192.
一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的?”
“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”
“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”
“不,我才不是为这个难过呢!”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦?那你还难过什么?”
“车上有3个座位是空的。”
193.
赫鲁晓夫访问某集体农庄,谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道:“能不能上交更多的乳品,并且每年都确保增产,比如,百分之五?”
集体农庄主席回答:“可以!赫鲁晓夫同志!”
赫鲁晓夫很是高兴,继续问道:“百分之十呢?”
“可以!赫鲁晓夫同志!”
“百分之二十?”
“可以!”
“百分之五十?”
“可以!”
“百分之一百?”
“啊?!!不可以!!!”
“为什么?”
“那样就只有水啦!”
195.
东德的两个肠道寄生虫爬了出来:
“妈妈,那个大的,发光的东西是什么?”
“儿子,这是太阳。”
“妈妈,那波浪翻卷,闪着光的东西是什么?”
“儿子,是大海。”
“那绿色,散发着香味的地方是什么?”
“是森林,儿子。”
“有那么多好地方,我们为什么生活在屁股里?”
“孩子,那是我们的祖国啊!”
196.
(历史事件)肃反高潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息,为哪颗是天狼星争论起来。
有人建议给天文台打电话问问清楚,不料经过大清洗,天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。
老专家半夜见到内务部的车子出现,惊恐万状,当场自杀……
197.
勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球,
他说:“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
198.
在苏联,一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……
这时拉宾诺维奇举起了手说:“我们的肉都到哪去了?”
第二天,那个人又来演讲。
海默维奇举手问,“我不想知道肉到哪里去了,我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了?”
199.
问:阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺?
答:他们正计划发射一枚卫星。
200.
为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会?
“他要看看在冬天过后,还可以活下来多少人。”
203.
原来一直扮演斯大林的功勋演员,提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫,说:“你把斯大林批臭了,我只好失业了。”
演员走后,把皮包留在赫鲁晓夫办公室里.赫鲁晓夫好奇地打开一看,原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想,当年斯大林身着大元帅服好不威风啊,而且在人民中享有很高的威望,赫鲁晓夫就试着穿上元帅服,对着穿衣镜正上下打量。
这时,米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室,猛地一看,连忙跪倒在地求饶道:“斯大林同志,一切都不能怪我,全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼!”
赫鲁晓夫一转身,打了米高扬两记耳光,骂道:“睁大你的狗眼仔细看看我是谁?!”
204.
米哈伊尔同志访美,罗纳德先生邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。用毕,米哈伊尔同志从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。
回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,罗纳德先生突然访苏,米哈伊尔同志措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。
三天后,报曰:可也。
米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈,不久罗纳德先生有便意,端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确厉害,这么短时间就研制出这幺舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,罗纳德先生又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮。
只见,马桶下伸出一只手,将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。
205.
尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生,约翰先生在白宫殷勤款待, 席间,厨房上了一道烤香肠。
尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口,约翰先生对尼基塔同志夸口说:“在我们美利坚农场,生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平,你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去,过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠…
尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头,约翰先生十分得意。 这时,坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多,吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生:“撤下去的香肠你们怎么办?” 约翰先生答道:“当垃圾倒掉呗!”
尼基塔同志摇了摇头,说:“在我们那里,吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去,机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
206.
尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。
一个月后,民主德国的乌布利希回函给尼基塔:“恭喜,尼基塔同志,贵国的马很健康!”
207.
苏联时期莫斯科街头,一个男孩拿着算数书问:“爷爷,队列是什么?”
“你要知道,在腐朽的封建沙皇时代,商店里没有足够的肉,因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么?”
“好的,爷爷。不过肉是什么?”
208.
一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。
“信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”
“尊敬的?可他是一个十足的滑头和屠夫,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”
209.
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后,她擦了擦她的额头,说:“终于上来了,感谢上帝!”
司机说:“大娘,你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”
“抱歉,同志。”老夫人答道,“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”
过了一会儿,她又问道:“抱歉,同志,我很老很笨。如果不让说上帝,斯大林死了,那我该怎么说?”
“好吧,到那时候你就可以说‘感谢上帝’了!”
211.
勃列日涅夫给尼克松打电话,说他昨天晚上做了个梦:一面红旗飘扬在白宫上空。
第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦: “列昂尼德,我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空!”
“不过现在就是这样啊?”
“不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”
212.
问:想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水,迅速沉没,谁会得救?
答:全体苏联人民。
213.
问:可以批判希特勒吗?
答:可以,就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里,蒙上两层,最好三层被子,在脸上蒙上一个,最好两个枕头,然后就可以畅所欲言了。记住,时间要严格限定在5分钟以内。
214.
问:什么是苏联制度下的各民族团结?
答:就是亚美尼亚人、俄罗斯人、乌克兰人等苏联一切民族如兄弟一般团结起来,共同胖揍阿塞拜疆人。
215.
东德人对西德人说:“我们是一个民族!”
西德人回应说:“我们也是。”
216.
医生在精神病院巡视。
“这里有一个格外严重的病例,”医生指着一个病人叹息道,“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机!”
217.
民主德国的监狱里,一个犯人向另一个解释他入狱的原因。 “都是因为我太懒了。”
“消极怠工?”
“不是,我和一个同事讨论了政治问题,我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及,谁想他比我先行一步。”
218.
一个民主德国的居民被掐掉了电话线,他跑去申诉并询问原因,有关部门告诉他:“因为您诬蔑了国家安全部。”
“我怎么诬蔑的?”
“我们有记录:您曾多次在电话中声称,安全部窃听了您的通话。”
219.
问:一辆卫星牌汽车停在红灯前,灯变绿了,车却没动,是怎么回事?
答:地上有口香糖。(东德的卫星牌汽车以发动机质量差闻名)。
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