钱 情绪控制 好的品质 初心 后悔

最近的一些零碎想法，很随便的记录，写得很乱。只是自己梳理思绪。建议不要看。

辞了工作。我不适合现在的工作，为了攒钱还是硬着头皮做了。

同事问过我一个问题，如果让我去扫地，给两倍工资，我会做吗？我回答当然会，这样就可以干一年歇一年，再拿歇的那一年学东西。同学问我，会考虑去美帝排名不高的学校读授课型master吗？我当时内心想的是，老子要是有这笔钱就好了，面上还是打着哈哈过去。

总之就是缺钱。花时间换钱。

公司厉害的人多，要求也高。如果我很努力很用心地做的话，应该可以达到平均水平。但待在这家公司对我来说毫无意义。我需要一定数量的钱，不需要很多很多的钱。钱攒够了就可以辞职了。

毕业后一个月赚的钱超过爸妈工资加起来的两倍。甚至考虑过走的时候不要主动辞职，表现差一点等着被开就好了。被开的赔偿金是爸妈半年的工资。回家看到他们老是因为几百块钱拌嘴，觉得有点心酸。

开始准备申请。我像个傻逼一样请了十几天年假学英语。每天学两小时。最后挂在单科上。出成绩的隔天交了离职申请。

写SOP。开头段想了一句话。“每天我坐在公司的车里去上班，环顾车内，我对自己当前的工作贡献感到很满意（公司做的事和车有关），但看向窗外，我开始思考人生更多的可能性。”但我对自己的工作从来没有感到满意。我从上班第一天就想辞职。每天在通勤车上想的都是“艹好烦怎么又要上班”。最终我还是把这句话删了，改完后大意是“工作中我发现自己是个傻逼，所以想继续读书”。果然还是说实话比较开心。

我想出国是因为我同性恋。想去同性婚姻合法且方便移民的地方。香港不行。新加坡不行。

为啥不大学毕业马上出去？因为我一开始以为出国很花钱，不敢往出国读书想。我有plan ABCDE。比如直接找外企的海外岗位，比如在跨国公司的国内分部干再找机会transfer出去。全奖太难了，除非是美帝的PhD。PhD太久太冒险了，而且美国不算容易移民。同校跟我一届申CS的没听到申美帝PhD申成功的。有的留在大陆，有的去了香港，有的读了美帝master。

身边的人都在想要怎样才能活得更好。我想的只是随便找个地方活下去。内地倒也不是活不下去。只是同性恋很难诚实地有尊严地活着。

于是兴趣啦、职业理想啦都暂且放到一边。本来有机会保研，但觉得读研太浪费时间，不如直接工作，反正先挣点钱总不是坏事。

现在返过头来申请，终于可以稍微问下自己感兴趣的方向。发现很多基础算法常见模型都不了解。又很自责工作浪费了时间。发现大三忙着实习，很多课没认真学，重要的专业课加权很低。发现大四在实验室时间充裕，但每天都沉迷追星逃避现实，也没怎么搞research（但我还是有一篇挂名的顶会，因为帮忙做了实验。略略略）很多时间都虚度掉了。当时的想法是，如果一件事做了不一定有用，我不如拿做事的时间去玩。不努力的话，搞砸了就不会失望。潜意识里也很迷茫，压力很大，不知道自己未来的路在哪里。

回头来看当然是希望当时好好读书好好做研究好好学英语，淡定地做好手上的事，而不是沉浸在忧虑未来和逃避现实的情绪中来回跳转。这样讲有些马后炮。可能我到三十岁的时候能有这样平静的心态吧，但二十岁的我经历过的事情少，要求我二十岁像三十岁一样处理事情，有些不现实。而且三十岁能有好的情绪控制，也是二十来岁一跤一跤历练出来的。

好在知识漏了还可以补。感激自己还有继续学习的选项。

希望自己能有的情绪控制是，这件事确实值得伤心，但我可以选择不伤心。

同性恋和家里穷是成了很好的借口。追不到女孩，不是因为我长得丑或性格不好，只是因为她不想当同性恋。去不了国外读书不是我不努力或能力不够，是因为家里没钱。反正都不是我的错。我已经做了很多事情力挽狂澜了。

但跟有钱的异性恋比，很多时候我做的不一定有他们好。

有个同事，北京人，家里有房，有女朋友，小时候在外国待。基本每天上班14个小时（我一天10小时），有时候饭都顾不得吃。能力强，性格很nice。

有些美好的品质是通用的。比如刻苦。不是说穷才要刻苦，刻苦是件不得已而为之的事，有钱就可以歇着了。而是刻苦总体上说是一个好的品质。即使是客观条件很好的人也值得拥有。

还有就是回过头看觉得自己变脏了。很多事情变得麻木冷漠，对他人的戒备心很重，对社会很悲观。没有做学生的时候那么天真浪漫，积极向上，爱憎分明。职场毕竟比学校复杂得多。

我觉得这是需要挑拣的。我同意不要活得太脆，要更坚韧些。坚韧意味着藏污纳垢。有时候不是我主观决定自己要变脏，而是我一开始觉得世界很干净的认知是错的。当然大世界里有很多小环境，小环境确实有很干净的。但如果我只愿意待在绝对干净的地方，我能去的范围就很受限制。要有选择地保留初心，去掉和现实不相符的部分。当然我希望我最后归属的环境是干净、自己能认可的，但在不违反原则的前提下，短期为了某个目标在我不喜欢的环境里附和一下也没啥不行。

关于后悔。我觉得后悔是对自己来说人生某个岔路做另一个选项会更好。从这个定义来说我现在没有后悔的事，如果上面说的好好读书好好做研究好好学英语不算的话（实际我觉得也不能算，因为当初自己的心态做不到，相当于没这个选项）。工作后我是很羡慕读研的同学，因为学校待着很轻松，还能学自己喜欢的东西。但重新选一次我也不会去读研。受着委屈赚钱对我来说依然是更好的选择。所以羡慕不代表后悔，充其量只是无关紧要的牢骚。牢骚是舒缓情绪的手段罢了。

而且工作赚钱确实缓解了穷的问题。我倒不是看重物质的人，主要是自卑。从小遇到太多太多的因为钱别人能有我没有的。刚上大学穿运动服，运动服有个很奇葩的设计，喜欢把logo画得很大。所以谁穿的衣服鞋子什么牌子要多少钱，基本上明码标价地挂出来了。那时候因为自己穿的便宜觉得丢脸。现在我穿的衣服鞋子的价钱还是类似，周围的人穿的牌子也都比我贵，我反而不在意。反正我都买得起，只是便宜的也能穿懒得讲究。说明我现在选的选项也解决了很多其他选项有的问题。只是被解决的问题不会被留意，遗留或新出现的问题则老是被关注。

每个阶段要做的事不一样。辞了工作，我也将迎来人生的新阶段。有新的评价标准，被新的环境包裹。