回避伴侣恋纪（2）: 自我反思

前两天参加所里的一个holiday party, 和一个关系不错的同事妹子聊起来，我一般不和工作场所的人聊自己的个人生活，但因为和她关系不错，我谈起了自己最近的分手，结束了两年半的关系，她问我为什么分了，我说我们的commitment level不一致，她回道: oh you only know that after over two years?

一语惊醒梦中人，是啊，就这点分歧，我早就知道了，可是从“知”到“行”，那是个漫长的过程，为什么漫长？我回答：I thought we could work this out

从小到大，我的人生路径都是work it out的hard mode: 从一个传统高考导向的二线城市重点中学，背着学校和老师的压力，独自决定考SAT留美读本科，只身一人去到一个周围全是white upperclass的文理学院，读着没几个中国人会选择的硬核社科专业，无数的夜晚啃着大部头写着essay度过，在职场和研究生之间探索了几年，最终选择了继续读法，进入到一个几乎没有什么外国人的领域，跟一群口才写作和思辩能力最出众的美国人竞争，一直到现在慢慢尘埃落地，有了一份体面的全职工作... 11年以来，每年几乎都在不同的地方生活，住处不知道换了几次，漂泊感很强，但也正因为如此，建立了深刻的友谊和connections...但依然需要焦心身份和父母养老的问题等等

也许我的成长经历和我的性格塑造了一个强有力的概念：人生是拼搏努力出来的，大力出奇迹，things will work out，对生活有很强的信念感。诚然，我的人生并非一帆风顺，也遭遇过两次重大的挫折打击，但与回避型人格不同的是，我并没有一种习得性无助的无力感-- 这种无力感更多是早年的经历和自身性格塑造的。与回避型的J截然相反的是，在遇到困难和问题，我的第一反应是去应对、解决。甚至在没有遇到困难和问题的时候，我已经开始未雨绸缪，为一些有可能出现的问题计划我当下的决定，是一个hyper planner。

在与J交往之前，我一直觉得我的这种概念是“正确”的，“应该”的。但是慢慢我体会到，在一些low energy和type b的人面前，我的这种习惯会对他们造成压力和压迫。今年交到的一个好朋友就是一个今朝有酒今朝醉的性格，她就特别不喜欢做计划，也不喜欢受束缚，但是她的室友是一个更不喜欢做计划的人，想到什么就说什么，也不会committed to自己说过的计划，拍脑袋就去了。我朋友跟我说道，计划的习惯在一些不喜欢计划的人眼里就是束缚，压力，不自在，她说，她也是这几年意识到，需要改变自己与人相处的风格，不要让别人感受到不chill

没错，作为朋友，我可以跟着对方chill的步调走，但关系的相互的，在亲密关系里，节奏是互相适应的。我的朋友圈和我认识的人里，没有J这类人，他和我太不一样，我们的节奏相差太远太远，就算我尽力去调整，也无法达到让他舒服的level, 他也无法够到让我觉得满意的level，磨合的前提是两个人的节奏水平不能相差太大。也是在这段关系里，我感受到了一种无力，无论我怎么努力，对方都看不见，没什么回应和改变，他就在他自己的世界里默默存在着，就连我的好朋友也说：他就是这个样子，你只不过是在跟你自己磨合。

分手后，另一个朋友笑说，这样的人你都能忍这么久，还有什么你忍不了的。与其说我讨厌这样的关系dynamic, 不如说我是讨厌在这段关系中的我自己。过去着两年半，大概是我这辈子流泪最频繁的时候，但我不是个爱哭的人，几乎不在生活中哭；我的睡眠质量变差，以前一个人的时候，是早睡早起的，虽然健身的习惯还在，但不撸铁了；我参与的播客制作变少了，读的书/文章，码的字也变少了，去的聚会/见朋友次数也少了，甚至消遣看的剧/秀也变少了；J的行为和言语经常让我不满，一开始是感受到伤心（你为什么要这样对我？我好难过，因为我都不会这样对你啊），默默尝试从他的角度了解他的立场，然后压着自己消化，到后来是感受到愤怒（你凭什么这样对我？你有什么资格挑剔我？你不看看你自己是什么样子？！），与他争论吵架发泄。

回避型人格是一个黑洞，他们不会因为被光亮照到而变亮，反而会把光亮吞噬。在一个健康的亲密关系里，两个人会彼此都变得像对方，adopt对方的思维视角和性情。比如说，我一个闺蜜和她的丈夫结婚7年，他们的政治立场起初很不同，男方很右，典型直男思维，最关心财富自由/提前退休/老婆孩子热炕头，女方很左，热心公益/教育/种族问题，比较阳春白雪理想化。两个人相处这么久，丈夫也开始变的关心社会公正的话题，调整自己对种族歧视的刻板偏见；妻子也意识到了生活的物质基础不易、解决职场分歧的实际困难，social justice也有其ugly power struggle的一面等，从而采取了更实际的态度去加强自己的领导力，谈判力，工作之外，甚至开始研究考房地产中介执照等等...

但是和回避型相处，他不会被伴侣影响，不会变得更像伴侣，反而会让伴侣单方面被他影响。一个可悲的事实是，回避型一方面想要掌控一段亲密关系的节奏（具体的分析不提，网上有很多文章说回避型是天生（不是故意的）的PUA，因为缺乏安全感等原因），也很自我封闭，不愿意被伴侣带领和成长，但另一方面，他们并不具备经营亲密关系的能力（理由是显而易见的），所以一段回避型可以进入且维持的关系注定会以失败告终，会被带进坑里，让两个人的状态都变差变糟。我一直认为，一段关系要能长期维持，回避必须愿意被带领，愿意把自己交付出去，信任伴侣，但这几个条件都很难满足，难的并非是没有这样的完美伴侣（虽然这种完美伴侣也是极度稀有的)，而是就算有，他难以做到交付自己和信任对方，这也是完全可以理解的，毕竟他的人生经历里，就很少有什么事情是按照他们期待的那样发生的，所以对人生和自己报以最多的反馈就是失望、不信任、消极。

在我密集了解回避型人格的成因之后，我也一度很同情/理解J，但我发现，如果我真正了解和理解了他的回避，他的心态特点，我对他，也就没有那种亲密关系的执念了，因为那就是一种深深的无力感，没有外因可以改变他，也没有内在驱动力可以驱使他，是我自己太自不量力，也是我自己太执着一定要和他有个什么结果。杨笠那句：如果她了解了你，她还会爱你吗，真是苦涩幽默。爱情的发生真是建立在信息差上的...

但如果问我还相信爱情吗？我不相信爱情，但我相信爱。我对于异性恋亲密关系的无力感是存在的，但我的信念感也同样存在，我不会再流连于一个普世接受的结局（比如结婚生子），我要为之努力和争取的，依然是一段长久的、温暖的、忠于彼此的亲密关系。

“忠诚是智者的浪漫”，这句话里的三个词中的每一个，我都是那么喜欢，那么欣赏，那么相信。