白鼬筆寬麵

立志當一道義大利麵,做一個溫暖的麵麵 (日常/影評/樂評/創作/專業/信仰/人生觀)

Matters社區活動|擁抱那不完美的自己

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我們該學習的不是遠離焦慮,而是如何學習安放自己的心,我理解為擁抱焦慮。擁抱那不完美的自己,這篇不是很正向,歡迎拍打餵食。

感謝@si薰 的邀請,不要懷疑這個主題真的讓我很"焦慮" ,因為思考表現出來就很容易變成很長很長的流水帳式文章,白鼬有太多想說,但又不想失焦,我好焦慮呀。
所以這篇文會不會失焦,我也不知道,就來試試看吧。


正文開始

焦慮:這個名詞。主要是在說人擔心、害怕、煩躁、緊張的生理情緒反應。
以動物來說這個詞叫做緊迫。
心理狀態會影響身理狀態,身理狀態會在影響心理狀態
(很好這我不想再討論,下去可能會變成心理學)→@樹懶的生活 應該可以好好解釋XD

如果焦慮是一個正常的生理情緒反應,我們不應該學習"遠離焦慮"。
遠離某種程度有點否定和推開的感覺,我比較喜歡解釋為"擁抱"焦慮。

情緒是人類對於環境和他人的影響做出的反應,也可能是自身狀態的樣子。
所以......每個人都會有這樣的狀態和感受,只是自己有沒有覺察出來。
不論是焦慮、愉悅、快樂都是我自身的狀態和內心的一部份。
如果選擇否定某一部份的情緒是會生病的。
擁抱焦慮和這個狀態的自己,才能真正的遠離焦慮

白鼬溫馨提醒,如果焦慮、低落、憂鬱的情緒,延續很長連續超過1個月的時間,影響到睡眠和生活是需要去尋找醫生和心理諮商師的協助喔。

我實在講太多太學術的名詞了。就來分享一下,白鼬的不同面向吧

某一種程度,我沒有很喜歡我自己,為什麼會這樣說呢
我在做九型人格時我是助人的二號型,從國中到現在每次做都是二號型,想知道二號人是怎樣的,可以去看@Zioh炙豪 的文章聊人格|九型人格-第二、三、四型講解

我很容易觀察身邊人類的變化、情緒、行為、需要,所以我也很嘗收到各式各樣的情緒和狀態,甚至很喜歡跟別人談心。
但我真的很少聊到我"自己",甚至有時候還會忘記自己的需要
這個特質讓我成了一個體貼和善解人意的人,但我深深知道,我習慣"成就"他人,而忘記了自己,所以才說我沒有很喜歡自己。

我這一生所煩惱和焦慮的事情,都是圍繞在他人身上,所以我在打我其實很好
說到這段歌詞

每一個帶來溫暖的人,並非心裡都住著太陽
也總在最黑暗的夜空,等待一道沉默的星光-廖文強

我很容易因為我在意的人,而讓自己難受並且鑽牛角尖。
直到我無法承受這些情緒和焦慮。
最後我爆炸了,我生病了。(對不起~我還沒辦法很坦然的打出來)
在我生病後,我休學了兩年,回到了家裡,那兩年就跟空白一樣

我除了固定回診乖乖吃藥。
學習了很多的放鬆方法和接受自己的樣子。
這樣的歷程我花了2年。(我打不下去了)
就先這樣吧。


擁抱那不完美的自己

我很好嗎?現在的我算是還可以吧。
我比以前更愛自己一點,我也開始自私了一點XD
我也沒有想過要活很久很久,我覺得我現在努力的呼吸和活著,就已經很厲害了。

現在的我學會不強迫自己,除了不強迫自己的心理也不強迫自己的身體。
有任何情緒來時,我都接受這是現在的我的狀態。
沒關係,如果累了就睡覺、如果不想吃東西那就吃一點甜食、如果想去哪裡就去哪裡。
我開始思考人生一定要賺大錢、還是要活很久嗎?
不,我只想要為我今天的日子,好好過好就好。
所以.....我花了很長的時間,在照顧自己。

學習跟自己的情緒相處,擁抱現在不同樣子的自己,是我遠離焦慮的第一步
真誠且坦然的面對自己的一切,勇敢的活出自己的樣子,是我遠離焦慮的第二步
開始嘗試自己想做的事情,不為每一天留下遺憾,是我遠離焦慮的第三步


沒有人可以完全的感同身受你遇到的事情,只有你自己慢慢的走,照著自己的時間生活,自在的方式活著,你才能真正的遠離焦慮。
因為你擁抱著最真實的你自己,不論是好是壞你都喜歡自己的狀態和樣子。


不用安慰我拉~(真的,我不喜歡那種"特別"被關愛的感覺)
我就只是一個正常人,你可以誇我,我才不會很開心
這就是我遠離焦慮的唯一心法。

最後送上一首我很喜歡的歌,每次在我很脆弱時,我都會聽這首歌。

綠繡眼Zos|願溫柔的妳被世界溫柔以待
一如既往的生活
就像是從沒發生過
藏在深處的傷口
偶爾還是會隱隱作痛

一成不變的笑容
就好像從沒有難過
對自己放過
或許這才算擁有

願溫柔的你被世界溫柔以待
用一段青春換存在的獨白
願溫柔的你對世界還期待
陪明晚的月慶祝昨日的絢爛
綠繡眼Zos|願溫柔的妳被世界溫柔以待

好喇~白鼬愛你們
等我開圍爐在分享這些故事拉。
我真的覺得我今天的文打的很不好
(我要去準備蛋黃酥的材料了拉)

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CC BY-NC-ND 2.0 版權聲明

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