力高
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鍾意周圍去,嬉山亦嬉水。 想幸福地吃秋刀魚、 心情亂七八糟時吃蕎麥麵、覺得輸給世界時被抱一下。

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近年心疲力竭,心境像老了十歲,總為現在與未來憂心忡忡,如今再看任何類型的動漫作品,無論如何也找不回從前的投入感。有一刻,我就知道了,我好像遺失了童真,從來都不知道原來沒有了這顆童心,原來會難受⋯

年末,好久沒有回憶從前。那些對生活、對世界、對關係的想像,幾乎在踏入28歲之後,都消失得灰飛煙滅。

人總要學會「認」,認某種能力與能耐最多至始於此,往日那些堅持只剩下執着與懷疑⋯雖然從前至今,對於未來,一直都沒有像樣的路線圖,但問心我並沒因此而悔疚,亦沒有為自己總是長不大而感到自責,反而有點愛錫自己這種無畏懼的隨性。 

近年看多了香港電影,聽多了廣東歌,蒲多了YouTube,書卻相對看少了,也發現有點追不上村上春樹的語言。雖然如此,仍堅持要在家裡放一本日本文學看門口,也開始迫自己多看香港作家的作品,想視野再往外多一點。

曾經深愛不已的新海誠、岩井俊二、是枝裕和、活地亞倫、石井裕也、昆頓·塔倫天奴、大九明子、沖田修一、矢口史靖、西川美和、坂元裕二⋯依舊是對我最有影響的導演,是這些導演們的作品,讓我能於如此混沌迷離的世界裡,仍然有活着的勇氣,打開大門口接受所有生活上的好與壞,那種從影視作品中獲取的快感與生命源動力,是我內心的一片陸州,也是我生命中的一份奶油,是活着的精華所在。 

日子一天一天遠去,學王家衛咁講,很多事情不知不覺就來了,我也不知不覺走進了另一階段。那進級的瞬間,並沒有鬧鐘的提醒,而是真有一天,發現自己再也寫不出兩年前的字而察覺的。即使內心依然有自我拉扯的時候,依然有覺得走頭無路的時候,那些藏於心內壓抑了一噸的怨恨與不滿,卻再也沒辦法温柔的將它們轉化成文字,實實在在感受到身體裡流走了一些很重要的東西 ── 所有想像與創造力,情況就像泥土中水份流失變成焦土那樣顯而易見。我無能為力把流失的奪回來,但有趣的是,懊惱的同時,好像也為我解脫了不少。

除了電影與文學,我也喜歡動漫,漫畫展現天馬行空的世界、對世界的渴望與控訴、對人性善惡的關懷、對萬物靈性的欽敬與理解、對生活日常的觀察,即使彰顯得如何歇斯底里,都是一股温柔的暴力。我感激這些漫畫家的想像力與熱誠,也感激他們的才華,能讓我感受到有藝術的世界有多美好。 

在我遺失了想像力的同時,我也感受到自己失去了人類常忽視卻極為重要的「童真」。那時候看《衝鋒21》雪光學抱球達陣、《魔法小神童加旋》超王道的正邪與犧牲、《龍珠》裡大人版悟空登場的帥氣,還有數之不盡曾撩動過我心內火光的動漫,又如最愛的《HUNTER×HUNTER》、《銀魂》、《H2》、《20世紀少年》⋯都是我成長中重要的讀物,夢想與希望雖然都是老生常談,年少時看得熾熱的我,卻把很多很多被這些動漫衝擊過的每一個瞬間都深刻記住,成為我體內的養份。 

近年心疲力竭,心境像老了十歲,總為現在與未來憂心忡忡,如今再看任何類型的動漫作品,無論如何也找不回從前的投入感。直至有一刻,我就知道,我好像遺失了童真,卻從來沒想過失去童心,原來會難受⋯ 

面對時間洪流,這刻的我最怕失去了從前的童心與浪漫,隨着時代的轉換與進化,我知道終有一天以上所讓我眷戀的一切,都會淪為上一代的產物,好彩的話有一些會流芳百世,不好彩的話有一些將被世人淡忘,或者偶爾作回顧被人炒熱懷舊回憶片刻。 

2023年,我想竭盡所能,讓好的東西留在記憶裡,把吸收到的精神信仰像血一樣繼續流動於體內。 


兩至三年前,我常回頭望,懷了些很美滿日常的舊,兩年後的今天我只顧為未來加速,歇息的時候,我會問自己,現在的我正在做着自己喜歡的事嗎?對自己的生活感到滿意嗎?結果都是回答不了。最近我迫着面對這些問題,雖然答案仍然有點模,但卻發現我想要的快樂,都活在回憶裡面。究竟從何時起,我連最喜歡的事物都感到厭倦⋯

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