namtso
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一切的一切,都始於納木錯 你見,或者不見我 我就在那裏 不悲不喜 《班扎古魯白瑪的沉默》 扎西拉姆·多多

寫,是因為不得不寫

有些東西,需要被寫出來,否則總覺得自己好像要爆炸了,所以不得不寫
攝於摩洛哥Fes / Museo Nejjarine 門口


之前一口氣完成了自己首個完整(?)的短篇故事,本來在想,是否就當成了結了自己的心事,可以不再寫了。

可是寫作這件事,放下不寫不覺得有甚麼問題,但一開始了寫就停不了,總想繼續寫下去。腦海中有不少小故事想說。雖然我知看的人不會多,但那種想寫的慾望佔據了我。現在每天寫啊寫,忽然覺得時間好像不太夠用。奈何能力不夠,每次寫都不能一蹴而就,總是邊寫邊改,否則就變得前言不對後語。

配服那些在報章/雜誌上邊寫邊連載長篇小説的作家們。洋洋幾十萬字的故事,竟然可以邊寫邊刊登出來。

寫得慢、寫得不好,不過我還是想寫。下個故事寫了一半,希望不要爛尾。

我問自己為甚麼要寫?

有些東西,需要被寫出來,否則總覺得自己好像要爆炸了,所以不得不寫。

寫作並不會令我快樂,應該是……暢快。我有時更會因為寫作感到抑鬱,但卻不能不寫。中學時期的我就是這樣,一邊保持著寫作的習慣,一直卻又沉淪(?)於情緒低谷中。當時的我也分不清究竟是因為情緒低落需要寫作,還是因為寫作令我情緒低落。

出來工作後,生活忙碌了許多,漸漸放下寫作,努力面對生活,學懂了職場上的虛偽與奸詐,學會如何獨善其身地與人合作。我不敢寫作,因為怕再次面對寫作的我。寫作時,我特別會回想生活中的各種憾事,更易令自己陷入一個個情緒的漩渦中,而我一陷入其中,就很難抽身出來。為了令自己盡量冷靜,我逃避各種會牽動自己情緒的歌曲/文字/戲劇。我逃避聽失戀/分離歌曲、我逃避再看我最愛的作家田納西.威廉絲(Tennessee Williams)的戲,我不敢再看村上春樹的小說……

可是近來因為一些契機,我聽到一首曾經叫我器得撕心裂肺的曲。我依然哭過不停,可是我似乎可以較平和地面對那些情緒。然後近來收拾舊書時找到當年我買來如字典般厚重的英文(!)《田納西.威廉絲劇本全集》(我當年真的很迷他的作品),我決心,要嘗試重看,挑戰自己的承受力。

因為這些契機,我才決定要開始寫,才會一發不可收拾。

我希望自己夠強大面對自己的情緒。


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