你的大海

我们都会找到自己的大海。

海上来信 | 一些与告别有关的时刻

有时会大声表达,有时会不说,但爱和关心从未停止过。

那天去看你们的路上,沿着铁轨看到一路油菜花。

漫山遍野,美极了。

如果有一天,我们都要奔赴远方,想摘一些油菜花,送给你们。

让花成为你们的翅膀,带你们飞向任何你们想去的地方。

图文 | 你的大海

Walking to 30 的路上 谁也不能落单 

2017年12月31日 跨年夜 上海 

一如既往地跟好朋友们虚度光阴,分享彼此的生活状态,短暂的欢聚就治愈了长期的不安。

来到上海,顿时觉得比在北京放松不少。没有公权力对大众私人与公共生活肆无忌惮地入侵,没有粗暴丑陋的话语、字体、横幅,有的只是人们生活的日常、现代文明的有序和美,以及年末那种无法压抑、蓬勃生长而出的欢乐。

真好,迄今为止这还是一个正常的城市。

2017年12月31日 

一颗爱着他人的心,会让自己变得无所畏惧,变得勇往直前,变成一个更好的人。

2018年1月1日 上海

终于没有守住佛系跨年的底线。

2018年的第一分钟,和好朋友们 Walking to 30。

安晓说,她没有加入 Walking to 30 活动,也要补拍一张才可以。

毕竟变老的路上,谁也不能落单

感恩,快乐的小伙伴。

沉默 然后是沉默后的理解和支持 

2018年7月7日  

上周日,蕾亚、南多陪我去了上海火车站。

天气闷热,走在路上一直喘不过气。我们一边就近找咖啡馆,一边等刚长途飞行十几个小时的安晓赶来。

下午6点,我就要坐夜火车回北京了。

这一次去上海,没有逛景点,没有暴走南京路,只是安安静静地待在咖啡馆和南多荒郊野外的家里聊天,分享彼此的过去与现在、还有做短暂的告别。

几个月不见,想说的话3天3夜都聊不完。

坐在火车站附近的咖啡馆,前一个晚上,我们去酒吧待了几个小时,虽然只是喝酒看球听歌、没有去夜店嗨,但可能我们4个人(加上我的好朋友北都)都人到中年、行将30,已然熬不了夜,大家都一脸倦容。

一边各自玩手机,一边聊天,这样简简单单地待着就已经足够好,足够让人心生安定与安全。

接近4点,安晓终于来了。剪短了头发的她,尽管经历长途飞行一脸倦容,但还是很好看。

之前我们讨论圈子问题说,别人是好看的跟好看的一起玩,学历高的和学历高的一起玩,阶层残酷。而我们是长得又好看、学历又高的一起玩(笑)。所以,安晓好看依然有道理。(不要脸地在地铁站大笑……)

除了未能赶来的维拉,我们又聚齐了。

真好,很喜欢这种在一起的陪伴。

听安晓讲她度假见闻和未来规划,听蕾亚讲她的人生决择,既为彼此明白自己想要什么、努力追寻而感到开心,却也忍不住心生伤感。

「虽然我是一个人在北京,但是想到你们在上海,我就觉得我不是一个人,我们都在彼此支持和鼓励对方。现在一个个逐渐走了,我都不知道我留在北京的动力是什么了。」

沉默,然后是沉默后的理解和支持。

南多之前说,无论我们谁做什么决定,他都会支持。

我想,我们都是一样支持彼此。

可是,还是舍不得。

要5点了,我该去火车站了。

南多执意要大家一起送我去,我也执意拒绝。2014年,蕾亚和南多在汽车站送我去 C 城,之后,安晓和我送南多回 O 城的情形历历在目,我受够了这种拥抱和目送。

拍完合影,我把每个人都抱了抱。

我一个人去了火车站。

如今回北京一周了,办好了工作交接,我的人生也将要开启新阶段。

又是一个周末。

南多说,他在吃家楼下的牛肉面。在上海时他就一直提议去吃,蕾亚和我一直都实力「嫌弃」。我问他,「你是不是吃的时候在想我们。」

傍晚,北京下起了雨,我一个人在家里发着呆,楼下在弹钢琴。雨声和着琴声,有些伤感,也有些想念。

你说南方鲜花正在开 所以我要去看你和大海 

2018年9月21日 开往秋天的火车

天一亮,就要和维拉分别从大海的两端出发,一路往南。

你说,在南方鲜花正在开,所以我要去看你和大海。

2018年9月22日  

大巴开过长江大桥,夕阳映红了天空,江面倒映着夜灯、游动着货船。

和维拉在车上一人戴一个耳机,听着4年前我们共住时反复听的歌,「你呀你是自在如风的少年;列车的座位有些拥挤,我到外地去看你。」

这样的时间,真美啊。

2018年9月24日  

中秋日前夕,蕾亚就要飞回家,我们一起开车送她。

车窗外,天空从晚霞变成了月光,水面也逐渐从暖红转为清亮。秋分之夜,天也凉了起来。

蕾亚和南多坐在前排开车逗趣,安晓、维拉和我3人排排坐,吃冬枣、闲聊、大笑;偶尔电台有大家都会的歌,一个人起头,我们就一起跟着轻轻哼唱。

这样的时间简单、舒适又治愈人心。

前一个晚上,洗漱完毕,大家放下一身的疲惫、换上睡装,2男3女穿着清凉坐在同一张床上虚度光阴。烦恼共同开解、快乐彼此放大,各自的生活细节交织、把彼此紧密连接在一起。

- 毕业后,我就没能和大家聚齐一次,我怕这次我不来就没机会了。

- 每次相聚都知道总要分开,可真到要分开时,还是想哭。

- 我也不知道为什么,只有在你们面前才会变得这么不女人。

- 听说你们都要来我家,我爸妈也都很激动。

好朋友共同作伴这种事,曾经在一起时习以为常、不以为意。可相隔千里后,这样的时间就变得短暂而珍贵,聚一次似乎就少一次。

车历经坎坷,终于开过淮河,快到机场了。

- 下次去 Y 市泡天然温泉。

- 去 D 市,包间大餐。

- 去 H 市,每天我妈都做好吃的。

- 去 Z 市,吃遍川菜三大菜系。

每个人都想让大家去自己的家乡,因为想把自己经历、对方却缺席的成长用最地道的方式展现给大家。更因为想把自己最熟知的、最好的东西送给对方,就像小时候有好吃的、好玩的,我们都想给要好的伙伴留一份:我有,你没有,我想让你也有。

蕾亚上飞机后,今早,我们也都各自离开、前往各处。每次都来去匆匆,可每次相聚,都觉得离对方近了一些、对彼此的支持多了一些。

这3天,是我2018年最开心的3天。这个中秋,也是我27年来度过的最好的一个中秋。

下次,我们还会再聚的。

最后,感谢南多父母的真心相待。

以及,风趣、贴心的小叶,害羞、温柔的小杰,很高兴可以遇到你们,有你们真好。

晚安,中秋节快乐。

2018年9月25日 济南

上火车后,维拉小姐发来讯息,「看你进火车站上楼梯,想给你拍个照却没拍上,原因究竟为哪般?」

那就补一个吧。

眼睛里,装得下你所有的行李。

等风儿吹起 又想念匆匆的你 

2018年10月30日 北京 送 Bright 离开

从知道你要走起,我就一直在送你。

这些天,我密集地见你,想在你走之前,把一切来不及都经历一次。

仔细回想我去过的这个城市的每个地方,做过的大多数事情,都是跟你在一起。

我跟你说过,我在这个城市最怕的事情,就是夜色里走在天桥上。今晚下车后,我走到天桥上,昏黄的路灯光被冰冷空气散射得模糊了,桥下是车来车往的喧闹。

这个时刻,很落寞,很想哭。

我曾以为,我再也找不到他们那样的好朋友了。可是在送你的这段时间,我才发现,我早就把你当作那样的好朋友了。

回家的路上,我一直在听匆匆的你。

「告别你的我,告别我的你,消失在城市里,等风儿吹起,又想念匆匆的你。」

人生路短又路长。

这2年多,谢谢你一路陪着我,看着我快乐、痛苦、失落、进步。

不管未来你在哪里,你都要加油哦,我也会加油的。

2018年10月30日 北京

太阳走在天上,我们走在路上,终于现在,要走向各自走的方向。

这些日子不短不长,情感和真实都在生长,丢不掉,也无法掩藏。

你要去哪,你知道了吗?是否会为此不计代价?是带着所有还是放下?

去寻找答案吧。

Walking to 20 干杯吧为了友谊 

2018年12月30日 上海  

下着雪的寒冷夜晚,大家仍然赶来相见,是真爱了。

喜欢这座城市的认真态度,更爱安晓、南多、北都,还有未能到来的蕾亚、维拉,和喜爱的人在一起,做什么都开心。

看到安晓及其男友的日常,开始认真想要谈一场彼此陪伴、照顾和鼓励的恋爱。

幸福的夜晚。

2018年12月30日 上海

时间匆匆,不要着急,出门带一杯枸杞。

人到中年,人生不易,干杯吧为了友谊。

2018年12月31日 上海

- 你想不想对方?

- 想。

- 那你就去见。

- 好。

2018年12月31日 上海

昨晚还跟南多说,除了工作外一无所求,还是上班赚钱最开心。

今天,一切都变了。

2019年1月1日 上海 跨年夜

Waking to 20。

新年的第一秒,在 Crowd on the Street,喝得略微上头的我紧紧抱住南多,And I Say loudly,I Love You 南多。再拥抱北都、安晓、尼克。

然后我们都围成圈抱在一起,Screaming out all together, Happy New Year。2018跨年,我们在一起 walking to 30, 这一次我们一起 Walking to 20。我们一直都在一起,Que Suerte tenemos siempre.

Lots of love. 

别苛责自己觉得「迟到了」 你已经很好了

2019年1月1日 南京

I've come a long way during the whole year to come here to see you.

On the very first day of this new year, I’m determinante to fill myself with lots of courage.

I said to be brave. 

Now I do be brave.

2019年1月2日 南京

人生有很多遗憾,或者是主动选择或者是客观现实造成,自己要承担一切结果。

昨天来到这里,我不自量力地想要弥补这份遗憾,虽然内心知道希望不大,但我还是来了。

我失败了,很伤心,但是发生了就是发生了。

今天以后,我不想以后再有什么遗憾了。

谢谢你的拥抱、亲吻,还有性爱。

很熟悉,我很开心,也很乐在其中。

我走了,以后你也多保重。

2019年1月2日 南京

「感情的事哪有什么占理不占理呢?感情根本不讲道理,大家各自珍重。

你们分开不久他就恋爱了,等几个月后你再重新找他已经错过。可人生轨迹很难预测,他可能自己也不知道他那个时候可以开启新恋情,甚至未必知道为什么要开启这段新恋情,所以别苛责自己觉得『迟到了』。

现在只是站在全知视角,知道错过了。但是在那个时刻那个场景,你已经做了所有你能做的事情,你已经很好了。」

谢谢你们一直爱我 就像我一直深切地爱你们

2021年3月19日 南京

一个好多回忆的地方。

2021年3月19日 上海

雀跃的心情。

你是我的风。

2021年3月19日 上海

终于又见面了。

还是在老地方,安晓来接我。

这次你要走了,我怕以后再见不到,请假千里来见你。

从我去北京后,5年来,我总是趁有机会就来看你,看你们。

有时候,还会在心里埋怨,为什么总是我来看你们,为什么你们不去北京看我。

这么想时,也会难过,是不是比起你们需要我这件事,我更需要你们,我是不是对你们变得不那么重要。

后来又很释然,是啊,就算我更需要你们,可那又怎样?

我心里有很多很多的爱给你们,这是我的幸福。

每次相见,都有很多欢乐和伤感。

因聚而欢,因散而心伤。

这5年来,发生了好多事。

我的事,你的事,我们的事。

每次相见,我们的生活都有许多新变化,都有不同的成长。

你们看过我最落魄的样子,也看过我意气风发的时间,也看到了我现在的落寞。

我看到你们各自买房、结婚、生子、落户,也看到你们的快乐和痛苦。

有时候我也自顾不暇,没法听你们所有的失落。

但我知道,你们知道我在关心你们。

我为你们的幸福而快乐,为你们的难熬而伤心。

就像今晚你说,我们这些人里从没有比较、嫉妒,只有无条件地支持、帮扶,还有祝福。

你说,乐乐你变安静了,整个人的活泼和精神看起来都消失了。

我什么都没说,你看一眼我,你就都知道了。

你给我准备枕头、咖啡、电暖器,你知道我喜欢硬、怕苦、怕冷。

你都知道。

你都记得。

这些年相隔远方,但好像你从没离开过我身旁。

晚间时分,我们坐着夜谈。

我有些恍惚,在不同的城市里,那些日日作伴,那些促心夜谈,那些分享食物和旅行,那些跨越万里的心情。

一切在暖黄的灯光下,仿佛就在我眼前。

谢谢你们一直爱我。

就像我一直深切地爱你们。

有时候我会大声表达,有时候我会不说,但这样的爱和关心从未停止过。

岁月终归是有情的,慢慢它就会一些芬芳,带来一些支持和滋养。

今天来这里的路上,沿着铁轨看到一路油菜花,漫山遍野,美极了。

如果有一天,我们都要奔赴远方,想摘一些油菜花,送给你们。

让花成为你们的翅膀,带你飞向任何你们想去的地方。

如果不安的时候,有这些花,就会有好梦一场。

晚安。

只是一直反复告诉自己 接受变化 

2021年3月20日 上海

南方春天的雨啊,你都还好吗?

2021年3月20日 上海 

那么迷人,那就喝酒吧。

2021年3月21日 上海

上海的3月,落着清清凉凉的小雨。

凌晨时分,雨声淅淅沥沥,雨水打在树枝和屋檐上,和青春时期在南方家里总能听到的雨声一样。

北京很少下雨,这些年许许多多伤感、疲累、还有压抑心里愤怒的夜晚,只能靠听音乐和睡觉挨过去。

但在这样的雨夜里,许多迷惘和慌乱都在雨声里被抚慰,即使失眠也变得不再那么百无聊赖。

跳脱出自己的人生经历,去观察过往,有很多未曾有过的心情,也在帮助自己对未来下定决心。

午后,我们一起坐在小杰的车里。不似北京街头写满了冷漠、不在乎和无处不在的权力美学,这里的街景交汇着以人的需求为核心的秩序和错落。

绿植中的花朵,在烟雨濛濛的天气里,显得有些可爱,安静中又有些忧伤。

这也是难得的时刻。

上次坐小杰的车还是那年去南多家乡秋游时。那时彼此刚认识,他言语不多。2年半过去后再见,他变得亲近许多。

如今我早已不愿再委屈自己去讨好任何人,有了很强的自我认知。但我依然喜欢看到身边的人快乐而自在。

南多和小杰说话时总面带微笑,我也时不时会被他们时刻在线的快乐而感染,就像一只受伤的小猫被人温柔地抚摸一样。

我大概永远变不成这样快乐的人,也会难过自己不能做到这样快乐又令人舒适的简单。这会让我觉得我们已经不在、或从来未曾在世界的同一边,这是很让人伤感的事。

但这不妨碍我单纯地欣赏和喜欢你们。

晚间,小杰问大家的中年焦虑是什么。我们都有各自的困境和未实现,还在寻求解决方案。

但我在想,我其实没有什么焦虑。

我已经接受自己职业理想断掉、社会理想彻底破灭、爱情理想雾里看花这些事实。也曾有过焦虑的时候,但那时心里有火眼里有光,焦虑来源于渴望。但如今,我对所有这些失去已经平静,甚至不愿再抱有希望,自然也就没有了焦虑。

我只是一直反复告诉自己,接受变化。

接受变化。

不管这些变化来自我的生活、我所在的社会,来自身边的朋友和爱人,还是来自我自己。

这样的接受对于固执的我而言,并不容易,需要时间练习。

终于接受一切后,我也变得淡然和成熟一些。就像如果等我40岁时,我的爱情生活还是如今这样的不稳固状态,我也都接受。

爱是美好的享受,拥有爱的人都足够幸运,但不是每个人都那么幸运。就算一直没有稳固的爱,我也早已有许多方式取悦和充实自己。

南多问我,为什么这些年一直在追寻爱。认真回想,我只是被社会文化规训告知一定要追寻美好的爱。但这些年来,爱这件事带给我的痛苦要远远大于痛苦。

曾经,爱是我想要追寻的大海。但现在,爱只是我生命的大海中不断翻涌的浪花,而我自己才是那片大海。

我也祝福你们都找到自己的大海。

我们都会有自己的大海。

多好啊 我们分开多年又一起长大 

2021年3月21日 上海

终于在我临走前和北都见上了。

20岁那年,我们互相取暖,在两小无猜的岁月里互相安慰。大学同学里,我们2个是最有感情的。

如今我们再见,看向彼此的眼神里,除了欢喜,还多了一份稳重和心疼。

还好,我们已经有30岁该有的智慧和心情,去面对眼前与未来的一切。

这些年,你也很不容易吧,我也是。

可多好啊,我们分开多年又一起长大。

你问我,如果当年我没去北京,而是到了上海,我们会不会过得快乐一些,至少能多聚聚。

或许是吧,只是人生没有重来,我不知道答案。

现在回头看,那时很懵懂。如果想对那时的我说些什么,我会说句「很抱歉」。

但我也为他骄傲,谁的年轻时候都是凭着一腔热情,不计后果地向前冲去,「谢谢你的勇敢」。

从前每次和你们见完,离开上海回北京,我都会感觉自己要从短暂地自由生活,回到人间战场,又要在兵荒马乱中,单枪匹马战斗下去。

无论再艰难,我都要独自面对。

只是这一次,在我即将30岁,又逐个与你们告别的时刻,再也没有那种要去一个人战斗的感觉。

或是被这份工作、这座城市、这里发生的一切磨灭了全部少年心气,又或是我开始找到了内心的平静,还有对自己人生的更多确信。

除了源源不断的爱,我对你们只有感谢。每次都在我不知所措的时候,你们从未离开与放弃,这是我的幸运。

谢谢你,谢谢你们。

我走了啊,你们也要一切都好。

珍重啊。

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