淡淡晴空

主要寫育兒、身心靈成長、有時寫小說。(其實最愛寫小說。) 閱讀時做一個純讀者,寫作時做一個純作者。不互拍,不互追。 可以追蹤我的臉書:https://www.facebook.com/skymingmingQ

【我的育兒路】~兄妹相處篇

(edited)

在我的育兒路上,我很慶幸有著神隊友的配合,讓我在教育孩子上可以儘量用上我的理念,使大家的教育有著一致性,不至讓孩子出現模棱兩可,不知應該聽誰的混亂的情況出現。

在懷上第二胎時,我就已經開始對家人耳提恭命的說道。

第一,將來兩個孩子的相處,不要因為妹妹年紀小,而總要哥哥讓著她。

因為哥哥和妹妹的年紀相差只是一歲九個月,其實兩個都是小孩,在妹妹開始懂事的時候,哥哥也只是一個小孩,兩個都需要父母的關注與愛護,在妹妹開始發展自我意識的兩歲時,也是最難搞的trouble two,哥哥還沒有到四歲,他也是一個自我中心的小孩,叫一個小孩什麼事也讓另一個更小的小孩,只會令哥哥討厭妹妹。


以前就見過這樣的情況,家長重男輕女,總叫姐姐讓弟弟,姐姐每次不情不願的讓弟弟,但是總會趁大人不注意時就打弟弟。


另一種情況是過度早熟,姊弟相差只有一年,姊姊早熟得讓人覺得滄桑,有種遺世孤立的感覺,見了挺心痛的。


還有,經常讓年紀小的,也會養成年紀小的孩子霸道、自私及不懂得與人相處的個性,還是要再提一下我的那個姨㽒,他的父母以傳統的觀念來育兒——年紀大的要讓小的,結果是我的姨㽒非常霸道,完全不給哥哥碰玩具,只要一有不合他意的,就大聲哭喊(他已經知道如何利用自己的武器),大人就會喝罵哥哥,要他讓出玩具,每次哥哥都是很不忿的離開,也很少見他們兩兄弟有什麼互動。


既然不能相讓,那兩兄妹的相處就必須有準則,而這準則必須堅持到底,這樣他們才能遵守。


我的準則很簡單,玩具是大家的,誰先拿到就誰先玩,若很想玩,就等前者玩夠了讓給你才可以玩。


在兩人搶玩具時,就可以用到,當然很多時,都是哥哥在玩,而妹妹也想玩就會來搶,搶不到就會大哭,這個過程剛開始時是必然的,但我一直認為哭是孩子成長的一個階段,是他們學習中必須經歷的。


妹妹哭了幾次,知道了規矩,有時便會靜靜的等待哥哥玩完再給她,而我也會引導她玩其他的玩具,但有時她真的很想玩,而哥哥又真的玩了很久了,就是故意不給她。


我就會引導哥哥,我說:「妹妹很想玩,而你也玩了很久了,是否可以讓給妹妹玩?」

剛開始時,哥哥很多時都會說不,我就會陪妹妹玩其他的。哥哥看到我們玩得高興,就會想加入,接著也會讓玩具出來。


第二種方法,是易地而處,當哥哥拒絕時,我會說:「那麼下次到你想玩妹妹妹的玩具,但是妹妹玩很久又也不給你,你會覺得怎樣?」四歲的幼兒開始發展同理心,會明白妹妹的情況,很多時都會馬上讓給妹妹。


第三種方法,是輪流玩,當一件玩具經常都成為爭奪目標,可以設定每人玩的時間,認真的執行。三歲起,我就會教小朋友看時鐘(因為我懶不想用計時器),教他們看長針,來計算輪流玩的時間。


記得重點是當哥哥讓玩具給妹妹玩時,記得稱讚哥哥會分享,也要稱讚妹妹懂得輪候,久而久之,就不會再爭玩具了。


在這個原則下,孩子能學會輪流玩、等待與分享的態度。


第二,是不作比較。

這個說起來容易,但做起來還是挺難的。

我們也許會聽過「你看XX的成績多好,你的成績怎麼這麼差?」「你看哥哥吃飯多乾淨,你也學學哥哥吧。」這些話有時還是忍不住溜了出口,特別是年長一輩。

即使成人不作比較,小孩也會暗自較勁,這是人的天性,也是我們進步的動力,但競爭也有分良性和惡性,在成人強調比較的競爭,絕對是惡性,這會打擊較弱一方的自信心,同時也讓較強一方有種無形的優越感,長久下來形成兩人的敵視及惡性競爭。

若然想讓妹妹學習哥哥的好習慣,可以單方面的稱讚就可以了,不要加上後面的比較語句。

例如,哥哥在飲食上習慣很好什麼都吃,我就常說哥哥不偏食,會快高長大。卻不會提及妹妹偏食的問題。

妹妹一向都不吃葱,今天卻忽然說:「我現在喜歡吃葱。」

妹妹一向很聽話,叫她做的事她會馬上做,絕不會拖拖拉拉,但哥哥卻最是拖拉。每次看到妹妹馬上行動,我都會讚妹妹:「媽媽只說了一次,妹妹就馬上做,我很欣賞你啊。」

後來,哥哥也會自控,漸漸的做到說一次就會做到的效果。

這就是潛移默化的功力,而最重要的是給孩子時間,不要想著一下子改變他們的行為,孩子這樣的改變也歷經了好幾年才能漸漸的做到的。

我很少讚小朋友「叻、乖、聽話」等空泛的詞語,要稱讚幼兒實在的行為,才能有正增強的效果,亦能讓他們知道這樣的行為是代表什麼的態度,例如勇敢、守信用、有愛心、體貼、愛護妹妹/哥哥、禮貌等等實質的行為。而且,可以再加一句「你這樣做,我很開心,我很欣賞你。」等等。

另外,兩兄妹吵架打架也是時有發生的,我的兒子脾氣挺暴躁的,他trouble two的時期真的挺可怕的,下次再分享吧。說回打架,以前看到出手打人我都會馬上出手制止,但是看了一些教養書後,我有時就讓他們自己打過夠,到差不多時候才再插手了解事情的始末和作調解,畢竟兩人都有情緒要發洩。

現在哥哥能較好控制自己的脾氣,有時忍不住還是打了妹妹,也會知道是自己的錯,會主動呵回妹妹和道歉。

我覺得無須刻意強調要哥哥愛護妹妹,只要適時說一下「看到你們相親相愛的一起玩,我很高興。」孩子們慢慢就會明白,而且在一個公平原則下養育的孩子的確會很相親相愛,也較少有怨氣。

手足的情誼會隨著相處的日子而一天天的加深,現在哥哥在學校老師賞了糖果,他總會有分一顆給妹妹。而妹妹每次買食物也會記得買哥哥的份,我覺得他們兩人心裡都惦記著對方,這樣已經很足夠了。


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淡淡晴空

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