MinW

臺灣。興趣廣泛但不精。愛海愛健行愛電影。腦袋總是滿滿的亂七八糟。無法一心二用。

03 | 感情 | 樹洞碎語

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母胎單身到了將近而立才迎來一次強烈受到吸引的衝動。

除了國小喜歡的人之外,這應該算是我的初戀。這種患得患失的感受讓人好不舒服,晚上睡不太著,心常常空空酸酸的,也沒辦法深呼吸,沒辦法專心在其他事情上。與他之間的互動有一搭沒一搭,總讓我有種在球場上等待對手發球但總等不到的感覺。這時候會痛恨自己缺乏感情經歷,不知道該如何互動,也好痛恨等待。好像演員沈溺在布廉拉上的獨角戲中,不斷的自我獨白,但唯一想要的觀眾卻不會知道,演員也不敢拉起布幕呈現表演。

第一次覺得這麼累,每天不斷重複的問題都是:為什麼?怎麼了?可能嗎?不可能嗎?也不知道向誰尋求幫助,想藏住這樣的脆弱的自己,害怕這樣的難堪的我見到一點陽光、吹到一點風,就碎了。

可是為什麼打開自己的心這麼難呢?有時連自己都不願意讓自己知道真實想法(為什麼不讓自己知道?連思考這樣的問題都會立刻被淺意識否決)。否認、承認、否認、承認,不斷交替。頭腦總說:不是的、我沒有、會受傷、不要喜歡吧。而心告訴我:沒事的、是真的、你喜歡、承認吧。這樣兩種力量在腦中、在心中、在夢中互相拉扯。讓我好害怕。老實說,一段真心喜歡的感情,真的令人害怕。體會到太美好的時刻會帶來悲傷,感受到滿滿的愛會引發焦躁。這樣的悲傷與焦躁總是在極度的快樂過後產生,使得我對於快樂也感到害怕了。我成為了巴夫洛夫的狗,快樂就像鈴鐺一般,響起時我無可避免地感受到隨後即將發生的悲傷與失落,連相處的時光都讓我好不舒服。既開心、又傷心。隨後在某些神智清明的時刻,會發現這樣的自己好無能、黯淡、不受控、不討喜(而這又是要討誰的喜?)。

這樣的迴避型依戀人格有沒有解藥呢?全副身心都受到另一人的牽引的感覺,不舒服、好恐怖,但又偶爾會甘之如飴。這樣挫敗又毫無魅力的我,總覺得戀愛要失敗了呢。想起又是深深地嘆息。
我曾對友人說過,他的外表是我的菜,但我沒說的是,其他所有也是。還是好喜歡,但是已經好想前進了呢。

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