我在故我思

考考你,一個有著精神分裂跟雙重人格的人,當他發作的時候是幾個人?

戒煙

有人問我戒了煙是什麼感覺?我說:「像極了愛情」

我是一個感情豐富又多愁善感的人。

抽了25 年的煙就這麼戒掉了。

朋友問我怎麼戒的?我說:「因為懶、因為記性不好」。

為什麼是懶?因為回到家發現沒煙了,懶得再出去買。為什麼是記性不好?因為第二天趕著上班,只記得買早餐,卻忘了順便買煙。

中午吃完飯後我記得了,當我站在小7的櫃檯前,準備要說出我那習以為常的香煙品牌時,我突然若有所思,我昨天可以因為懶的去買而沒有抽煙,我早上可以因為忘記買而沒有抽煙,那是不是表示其實抽菸對我來說並不是那麼重要?那我現在可不可以因為不買而不抽煙?

這一想就持續到了現在,戒多久了?本來還會一天一天的記、一星期一星期的記、一個月一個月的記、一年一年的記,到現在忘了!

朋友又問我是如何維持不破戒的?我說:「因為面子」。

我是大約一個月沒抽之後才特別去告訴家人的,但是不用幾天就全世界都知道我在戒煙了,每個人都來稱讚我、鼓勵我、佩服我,還有人說要小心我這個人,說我連菸都能戒掉,那還有什麼是幹不出來的?

為了面子,為了維持大家對我的佩服,我一直戒到現在。

你問我這中間都不會想抽嗎?怎可能不會!我連做夢都在抽,但是每次夢見抽煙我都是驚醒的,因為想說都戒了這麼一段時間了,稱讚我的眼神、鼓勵我的話語、佩服我的表情、獎勵我的禮物我都收下了,怎能破戒呢?這破了要怎麼還呢?

為了這面子,我一直戒到了現在。

那個朋友又問我(這朋友真的很煩耶!自己想戒戒不掉,就一直問一直問)戒煙的感覺如何?

我說:「

就好像我有一個交往了20多年的女朋友,我很愛她,甚至不能沒有她,我們幾乎朝夕都相處在一起。無論何時何地,只要當我想見她的時候,她就會出現在我的面前。

其實打從交往的第一天開始,我就知道其實她不是那麼善良的人,她也不是真的愛我,但是沒辦法,誰叫我是如此的迷戀她呢?迷戀到無法自拔的地步...

直到有一次我跟她兩天不見,我才意識到,其實我沒有她也是可以過日子的,或許有些不習慣,但不至於到無法活下去的地步,我似乎也沒有像以前那麼的愛她了。

幾經考慮之後,我告訴她說:「我們分手吧!」。我本以為她會傷心、難過,會有激烈的反應,可是並沒有。她只是默默的看著我點點頭轉身而去,連句話都沒有!

不過看她這樣的反應,我反而有點不捨。想說她是不是被我傷害得太深了,深到也只能默默的傷痛著,無法表現出來?算了,反正都要分手了,還想那麼多幹嘛?

分手後的第二天,我出門的時候在路上遇見了她,她還是跟往昔一樣美麗動人,只不過在她身邊的已經不是我了,而是別的男人。我們兩個沒有多餘的話、沒有多餘的表情,她只是嘴角微微上揚的對我笑了一下,她想表達什麼我不知道,不過我知道我再也不會和她在一起了。

看著她跟別的男人逐漸遠去的背影,這時候我的心突然覺得有點酸酸的.....」


朋友聽完之後說:「神經病,戒煙就戒煙,那來那麼多的感情,還心酸酸的咧!」


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