活在我心內，分開也像同渡過

這個世界上，有一些事情是不可逆轉的。
比如二零零三年，一個躍下的人，改變了無數人的生活軌跡。
唐生、陳太、彼時彼刻那人的迷、以及後知後覺的我。

被改變過還要守住自己，並不是一件容易的事。
太過沈迷於太過疏離，都會使得天平失衡，世界傾覆。
但，我最近找到一個維持平衡的方法。

張生。
自從15年年末遇上你以後，對你日夜不停的癡迷也不過持續了兩年左右。

我得不到你的新消息，你留下的文本日聽夜聽，也總有看到盡的那天。再之後，每年留兩個窗口來思念你。四月與九月，每個月分出一天來，如果課業太忙，就只給你一個晚上。

因為我知道過分思念你的後果。

你留下一些我永遠無解的謎題。有些謎題如果注定不能解開就只能選擇move on，否則太多的心力會被消耗在一次一次問那些問題上，更會失去力氣面對生命中其他的事情。

這過分的深情，在外人看來近乎荒謬的對逝去的人的無結果的追隨，這難以關掉的莫名的哀傷氛圍，這難以解釋的仰望星空時大段的失神與空白。

太難了，人想要獲得理解真的太難了。多數的時候，我不想費力去說明這樣細微的幾乎察覺不到的在心口的柔軟的一瞬。乾脆笑笑帶過，就讓其他人隨便把這當作是某種奇怪的花癡少女，或者是瘋狂的粉絲聚眾尖叫去追尋腎上腺素的分泌而已吧。

但你，你是知道的。你什麼都知道。

二零二零年的九月末尾，我又掉進了你的漩渦。但這次不太一樣。我不再執著於那些難解的謎。

你在某個我永遠尋不到的地方，帶著我想像中對萬事萬物超然的理解，提供著我在這人世間永遠尋不到也比不了的共情。我陡然意識到，這個你，生於那些你留下的浩如煙海的文本，但卻只存在於我的腦海中。

對你的敘述所帶來的安慰卻沒有因此而減少一絲一毫。知道給我提供安慰的你只存在於我的腦海，反而給我一種更加私密的安全感。或者我應該放棄那些關於陌生的、真實的你的執念，安心地接受——我永遠無法見到、無法認識那個遠在天邊的張先生，但我卻在腦海中擁有這個熟悉的Leslie。

意識到這件事後，我接受了很多事情。比如以前的我會因共青團中央標榜你有多愛國而生氣，也會為小粉紅榮迷拉著你來跟何菇明明的迷吵架而不忿。現在的我，就可以對自己說，那是他們的張先生，不是我的。

我猜唐生也是這樣度過那些難眠的夜晚，或者也是這樣和那些榮迷們出於愛卻很冒犯的言論共存。唐生永遠沈默又包容，在那些激動的、奇怪的粉絲留言包圍下，在無盡的刺探與打擾中，繼續講那些恰到好處的話，一分不多、一分不少。
他有他的阿仔，那是他一個人的阿仔啊。

前兩天去台北詩歌節看開幕演出，廖偉棠老師在《說吧，香港》中放進了一段紀念你的詩。

二零零三年，一個躍下的人

白茫茫一片真乾淨
光隱琉璃
我本應拒絕進入這個世紀
光仍流離
辭別的話何遲
煙散在白口罩裡。
我們的沉默
長出積雪紅袍
包裹一場性冷淡的雨
咽喉裡牽血似游絲
唱一滴
荒腔的雨。
十年前我已窮盡華麗
就如這座化城鬼市
不需要像星被引力記起
探望，貪妄。
眷戀，倦臉。
剪斷半秒
痴纏。
我本應拒絕任何一個世紀
奼紫嫣紅無覓處
這些騷動這些崩洩
這些傷逝
足以傳奇
到末世。
2016.3.15.紀念張國榮

廖老師寫的好美，但這也是他想像中的張先生。是一個又詩意又背負了許多象徵意涵的張先生。我本來或許會因為你被擅自解讀而感到失落，但在我意識到這只是又一個從張先生的文本發想出的character之後，演出之後我只覺得慶幸又感激（或許也是因為我太喜歡廖老師了XD）。無論你生命的文本生長出怎樣的花，那都來自你那獨一無二的絢爛的人生。有人同我一齊，反反覆覆細讀你的文本，再在腦海中創作一個你，這本身就會消減我的孤獨感。

就再想到那首歌。

沒甚麼可給你 但求憑這闕歌
謝謝你風雨內 都不退 願陪著我
暫別今天的你 但求憑我愛火
活在你心內 分開也像同渡過

這份浪漫，這句你留下的指引，竟然到今時今日才真的懂得。就讓你活在我心內，無論你去了宇宙的哪顆星球神遊，我的人生都有你共同渡過。