lostyearling

如果可能的话,请宽恕我。

苏联笑话(日更)

例行姓名扫盲:

弗拉基米尔同志=弗拉基米尔·伊里奇·乌里昂诺夫(列宁)

约瑟夫同志=约瑟夫·维萨里昂诺维奇·朱加什维利(斯大林)

尼基塔同志=尼基塔·谢尔盖耶维奇·赫鲁晓夫

列昂尼德同志=列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫

尤里同志=尤里·弗拉基米罗维奇·安德罗波夫

康斯坦丁同志=康斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科

米哈伊尔同志=米哈伊尔·谢尔盖耶维奇·戈尔巴乔夫

拉甫连季同志=拉甫连季·巴甫洛维奇·贝利亚

鲍里斯=鲍里斯·尼古拉耶维奇·叶利钦

约翰先生=约翰·菲茨杰拉德·肯尼迪

吉米先生=吉米·卡特

罗纳德先生=罗纳德·里根

英迪拉先生=英迪拉·甘地

安瓦尔先生=安瓦尔·萨达特

1)

一位公民打电话到亚美尼亚电台问主持人:“共产主义到底是艺术还是科学?”

主持人说:“我也不清楚,但我肯定不是科学。”

“为什么?”

“如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。”


2)

斯大林的权威

斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说一加一等于二,而托洛茨基和布哈林说一加一不等于三。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?(下面听众一脸疑惑)毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”(台下热烈鼓掌)“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,这些说一加一不等于三的人多么多么无耻啊……”

3)

有个人向尼基塔同志汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”尼基塔同志听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”


4)

在苏共二十三次代表大会上,列昂尼德同志作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”

一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”

“为什么他是敌人?”

“因为列宁说过‘敌人是不会打瞌睡的’,而我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!” 


5)

苏联偷盗现象严重,人民不满。有人问:“到什么时候才没有偷盗现象呢?”有人回答:“到共产主义就没有人偷了,因为在社会主义一切都被偷光了。”


6)

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”

一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自已在天堂!“


7)

一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只。另,本人不同意它的政治观点。”


8)

列宁的夫人克鲁普斯卡娅曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!”


9)

弗拉基米尔同志、约瑟夫同志、尼基塔同志、列昂尼德同志、米哈伊尔同志一起坐火车旅行。

铁轨到了尽头,火车停下。

弗拉基米尔同志号召:“立即发动无产者搞星期六义务劳动,修铁路,直通共产主义!”

约瑟夫同志抽着烟斗,严肃地下令:“给我从西伯利亚调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。”

尼基塔同志敲着皮鞋喊:“把后面的铁路接到前面去,火车继续开!”

列昂尼德同志拉上了窗帘,然后对车上所有人说:““同志们,不如拉上所有的窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子……!”

米哈伊尔同志摸了摸宽大的前额说:“同志们,管他火车开到哪里,只要把沿途标上‘社会主义’的牌子就行了!”


10)

一个老师愁眉苦脸,贝利亚同志关切的询问:“怎么啦?我能帮您什么忙?”

老师说:“拉甫连季同志,您帮不上忙,您看,现在的孩子都怎么啦:今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的?’她却说‘不是我干的。’我问萨沙,他也说‘不是我干的。’我问尼古拉,回答也一样!”

第二天,贝利亚同志找到老师:“您可以放心了,他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”


11)

列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生,发现阿三随地小便,窃笑不已。

英迪拉先生十分不快,去莫斯科回访的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心。皇天不负,英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢,大喜。

列昂尼德同志恼羞成怒,下令追查,并回复说――

“那人是印度驻苏大使。”


12)

一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。

英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。

苏联人:最幸福的事情就是半夜有人敲门,开门后:

“康斯坦丁,你被捕了。 ”

“你弄错了,康斯坦丁在隔壁。”


13)

一天米哈伊尔同志因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长大怒,质问该地段交警。

局长:“看到肇事者没有?”

警察:“看到了。”

局长:“为什么不逮捕他?”

警察:“我不敢?”

局长:“为什么?”

警察:“他的官很大。”

局长:“有多大?”

警察:“不知道,反正他的司机是戈尔巴乔夫。”


14)

米哈伊尔同志视察农场,看到猪儿乖乖,一时兴起站在猪中间照了张像。

待到报纸准备发表时,编辑为照片的标题犯了难——

“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”,不好;

“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”,也不好;

……

报纸出版后,照片下的说明文字是——

“左起第三位是戈尔巴乔夫同志。”


15)

列昂尼德同志和吉米先生在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。吉米先生把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:

“约翰,从这里跳下去!”

约翰哭着说:

“您怎么能这样呢,我还有老婆孩子呐。”

吉米先生被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后轮到列昂尼德同志,他也大声叫自己的保镖伊万。

“伊万,从这里跳下去!”

伊万二话不说就要往下跳,吉米先生一把抱住他说:

“你疯了?跳下去会死的!”

伊万一边挣扎着要跳下去,一边说:

“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”


16)

吉米先生到苏联访问列昂尼德同志,列昂尼德同志陪他参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”

吉米先生惊讶地问:“ 他们要飞机干什么呢?”

列昂尼德同志说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。”

吉米先生:“……”


17)

弗拉基米尔同志快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。

“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林同志。”

“说吧,亲爱的弗拉基米尔同志。”斯大林专心地听着。

“那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”

“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”

“但愿如此。”弗拉基米尔同志说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”

“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”


18)

尼基塔同志和约翰先生交谈,各自吹嘘,约翰先生说:“美国医学发达,有种药片死人吃了可以复活。”尼基塔同志说:“苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到华盛顿。”约翰先生要求兑现,尼基塔同志慌了手脚,召集委员们商量对策。

卡冈诺维奇说:“这很好办,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林同志吃了;斯大林同志如果真的复活,那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”


19)

尼基塔同志的汽车被一头牛挡住了,怎么也赶不走,尼基塔同志便下车对牛说:“你再不走,我就把你送到集体农庄去。”牛听了便一溜烟的跑开了。


20)

鲍里斯·叶利钦的演讲:

“多年来,在戈尔巴乔夫的领导下,我们的祖国俄罗斯一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,赶跑了戈尔巴乔夫,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”


21)

尼基塔同志喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。 农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。

尼基塔同志想想自己幼年当猪倌的经历,当即说,“让我把这猪抱到克里姆林宫去,保证两个月养肥还给你们。”

尼基塔同志回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬同志。

“尼基塔同志,散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊?”

“哦,是我……小外孙。”

“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”


22)

《神曲》的作者但丁决定下地狱体验一下他诗中的生活。在地狱里犯人们有淹在血泊里的,有的被火烧烤着。但丁突然发现一个最可恶的坏蛋下面的血泊只淹到膝盖。但丁十分奇怪,上前一看,认出了是贝利亚。 但丁问:“看样子,你挺舒服的啊。为什么血只淹到你的膝盖以下呢?拉甫连季·巴甫洛维奇?”

贝利亚得意的回答道:“我是站在约瑟夫·维萨里昂诺维奇·斯大林同志的肩膀上呢!”


23)

理查德先生访问苏联。在记者招待会上,理查德先生想借机宣扬美国式的民主,于是说:“在我们美国言论自由,任何人都可以在白宫前大骂:‘理查德·米尔豪斯·尼克松是王八蛋!’肯定没有警察来抓他。”

列昂尼德同志不动声色的说:“在苏联同样也是言论自由,任何人也都可以在克里姆林宫前大骂:‘理查德·米尔豪斯·尼克松是王八蛋’同样也没有警察来抓他!”


24)

赫鲁晓夫在揭露斯大林同志的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫同志当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然后厉声喝道:“这是谁写的,请站出来!”

连问三次,台下一直没有人站出来。

赫鲁晓夫于是说道:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”


25)

一天列昂尼德同志在克里姆林宫的走廊上,正好撞上了安德罗波夫。

“早上好列昂尼德·伊里奇!我有个好谜语,看你猜不猜得出?我爹的儿子但又不是我本人,这会是谁?”

“嗯…………”,列昂尼德同志绞尽脑汁就是答不上来,“这条谜倒挺有水平的,算了!我猜不上来。”

“我兄弟!” 列昂尼德同志一听,果然有理,非常欣赏,夸奖了安德罗波夫同志聪明。 再往前没走多远,列昂尼德同志又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫同志,他于是把刚从尤里同志那儿听来的谜语拿来在米哈伊尔同志面前卖弄一番,问道:“米哈伊尔同志,你来听这个谜语如何?我爹的儿子但又不是我本人,这会是谁?” 没想到戈尔巴乔夫也答不上来。列昂尼德同志顿时得意非凡地大叫:“哈哈,你真他妈笨!连尤里·弗拉基米罗维奇的兄弟都不知道!”


26)

尤里·安德罗波夫执政仅一年零三个月,他的大部分时间是在医院度过的,他患有严重的肾病。康斯坦丁同志同志终于明白了为什么尤里同志登上列宁墓讲话时,前面总有两个麦克风。 他神秘地对米哈伊尔同志说:“你知道为什么尤里同志前面总有两个麦克风吗?一个是讲话用的,而另一个是给他输送氧气的。”


27)

伊万看电视,是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊,换了一个,还是列昂尼德同志在演讲,又换一个,还是他。伊万

一连拨了几十个台,最后累了,准备关电视。这时候电视画面变成了克格勃的尤里同志,怒气冲冲地叫:“你再敢换?再敢换?再换判你10年大牢!”


28)

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”

“没有油啊。”

“那就煮!”

“没锅。”

“烤鱼!”

“没柴。”

伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:

“斯大林万岁!”

  

29)

来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见,谈话,然后离开,斯大林开始找他的烟斗,找不到。

他叫贝利亚来:“拉甫连季·巴甫洛维奇,去追代表团,找找谁拿了我的烟斗。”

贝利亚赶忙去追代表团。

五分钟后,斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。

他叫贝利亚——“瞧,拉甫连季·巴甫洛维奇,我找到我的烟斗了。”

“太晚了。”贝利亚说,“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗,并且加入了‘利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织’,而另外一半则在审讯中死掉了。”

  

30)

苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说:我是因为批评了拉狄克;

第二个人说:我是因为支持了拉狄克;

第三个人说:我就是卡尔·拉狄克。

Like my work??
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

CC BY-NC-ND 2.0
1

Want to read more ?

Login with one click and join the most diverse creator community.