洛洛

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原來我從渣男的虎口逃生了

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在過了這麼多年之後,才知道自己有多麽幸運。

在說這個故事前,先介紹一下主角吧。

我超級喜歡我的前男友,當年遇到他,真的有種真命天子的感覺。

怎麼說呢?

我們興趣相同、信仰相同、職業相同、還有許多類似的地方。

他是基督徒(基督徒男生比女生少),還不是那種受洗當過水的,是可以很認真地討論聖經、努力實踐的基督徒,而身為基督徒又同時是奇幻宅的人我目前也只遇過一兩個。甚至比我還hardcore,不止曾經參與跑團(TRPG),甚至當過遊戲主持人。(玩沒有既定劇本的龍與地下城系統,能夠當主持人的人都超強的,不止要能帶領遊戲,還要隨機應變生出劇情)

除此之外,他也是待過合唱團的人,也學過吉他,也對繪畫有興趣,甚至跟我一樣有畫過油畫。

當然長相也還不錯,白白淨淨,充滿斯文氣質。

他所有的特質都命中我的好球帶,在我剛認識他的時候就覺得這個人真好,可惜當時我已經有男朋友了,那時對他的想法就是「可惜沒早點認識」。

當時我們還是只是實習時的同學,雖然在同一個地方,但畢竟不同校,還是跟自己各自的同學比較熟,只是偶爾會一起玩桌遊的關係。

畢業後一起去了趟印度義診,但也只是一起工作的夥伴,雖然熟了一點,但也不是會時常聯絡的關係。

後來我跟男友因爲其他原因分手,又過了段時間他來我上班的公司上班,我們從同學變成同事,才真正開始有相熟的機會。

當然興趣類似的我們很快就變成幾乎無話不談的朋友,雖然對他很有好感,但因為跟前任分手沒多久,我覺得自己還不適合進入下段關係,在心裡一直踩剎車。

就這樣相處了好幾個月,有一次我要出門一段時間,托他幫我照顧貓咪,看到他疼愛貓咪的樣子,瞬間有種心臟被爆擊感覺,我知道自己喜歡上他了。

儘管如此,我一直很壓抑自己的心情。或許在那時候就隱隱察覺到這男生雖然帥氣、有才華,但不適合當伴侶吧?

當時有一段回憶時常跑進我的心裡,那時我們一起準備印度義診團的資料,某次走在路上聊天,他說:「我在考慮要不要跟『那女的』在一起。」,他口中的「那女的」是別人介紹他認識的女孩子,有去參加他的畢業典禮,當時我對他這樣稱呼女孩子很介意,不知道為什麼「那女的」這三個字讓我覺得他對對方相當不尊重。

就這樣繼續壓抑著對他的好感相處,某天,他突然跟我說:「我覺得你很喜歡我,但是我不喜歡你。不過我認識不少長輩在一起時也沒有互相喜歡,不如我們先不要見面一個月,互相禱告,再來看看是否要交往好嗎?」

我當時的想法就是「糟糕被發現了」,還有「其實我也不是很清楚我有沒有想跟你在一起」,不過他都這樣說了,沒什麼勇氣提出其他想法的我也只好答應。

但我們是同事,興趣又一致,下班後參加的活動幾乎是完全重疊的,根本不可能完全避開對方,還記得那個月我故意不跟他說話,學長還跑來關心我們是不是吵架了XD

一個月過後,他跟我說「我決定跟你交往試試看。」,當時我的心情就是又開心又惶恐,能跟自己喜歡的人交往當然是開心,但是他這樣的態度,真的讓人覺得很害怕。不過既然他都說要交往了,那不如就試試吧。

於是惡夢開始了。

我真的超級超級喜歡他的,或許是真的壓抑太久,又或者他真的太命中我的好球代,我發現自己從沒有這麼喜歡一個人過。

但是他雖然說是交往,第一不讓其他人知道(只讓最親密的幾個朋友知道),第二根本就不把自己的女朋友放在眼裡,還是繼續過他的黃金單身漢生活,老實說,跟他交往,比當他朋友痛苦許多。

並不是說他沒跟我相處,畢竟本來就是朋友,生活上早已有許多相處,但是就是很清楚他不把自己當女朋友看待,而既然身分改變了,還是多少會期待有點不一樣吧?

除此之外,在交往的整段時間內,他都散發出一股「我跟你交往你高攀不上,只不過我現在沒對象讓你試試看」的氛圍,你問我為什麼這樣還要忍受?因為真的太喜歡他了啊!

於是,我就帶著「可以跟喜歡的人交往實在是太開心了」以及「他根本不喜歡我只能試試看他會不會不小心喜歡上自己」跟「他什麼時候才要把我放在眼裡」的各種矛盾過那段時間。老實說,相當痛苦,但是真的太喜歡他了,儘管交往過程中痛苦到好幾次想是不是該分手,但一直沒有提出。

那段期間,朋友都覺得他糟糕透頂,但是在我眼中的他就是有才華又帥氣的閃亮亮形象,儘管知道身邊朋友不太支持,我也仍然一直說他的好話。

當然這樣不對等又不健康的關係無法持久,儘管我自己一直死撐著,半年後他還是提出分手了,「你不夠漂亮、不夠能幹、身體不好,我真的無法喜歡你」。

當時我還超沒尊嚴地問他:「真的不可能嗎?」他信誓旦旦地說:「嗯,真的不可能。」

剛好那段期間我換工作,至少被分手了還不用天天見面(現在想想,或許他就是在等這個時機分手?),那段時間我每天哭,只要講到他就哭,但是在他面前(我們還是朋友)總是裝做沒事,他也很清楚我還是很喜歡他,但他不喜歡我的態度很明確,還時常「提醒」我不要超過朋友之間的界線。

又過了幾個月,我從天天哭、到兩三天哭一次、到偶爾哭,漸漸地放下這件事了,但只要想到他以後的女朋友不會是我,還是會有點難過,但某天,我跟自己說不能再陷在這段感情裡了,決定從此之後不再為他哭。

可能因為換環境的關係,又或者因為不再把目光只放在一個人身上,那段期間雖然我自己沒什麼意思,但桃花大爆發,有兩三個人跟我告白,都因為我覺得還沒放下跟他的關係而拒絕了,其中包括我自己小時候的初戀(這又是一個酸酸甜甜的故事XD)。這些他都知道,畢竟我們還是朋友,還是無話不談。

而在我下決心要往前走後不久,我同事跟我告白,畢竟才剛下決心要往前走,加上那位同事也知道我跟前男友的事,我跟他約好:「我們約會一個月試試看,然後再決定要不要在一起。」

結果前男友知道之後,居然跑回來挽回了。

「我本來以為你會永遠把我放在心中第一位,你拒絕前幾個人時我也這樣想,沒想到這次你同事跟你告白你居然認真考慮,我突然覺得我很喜歡你。」

「有多喜歡呢?跟你分手後我本來以為會喜歡完全相反類型的,就去跟一個和你不一樣的女生約會,但後來我還是覺得比較喜歡你。」

這種發言,加上之前他對我的態度,應該可以認證是渣男了吧,但是我真的很喜歡他,那個喜歡濾鏡加下去,我只覺得他無法控制自己的感情,他也身不由己。

但是我很痛苦啊。才剛下定決心要放下他好好面對生活,他就跑回來亂。

那位跟我告白的倒楣同事,就開始承受我邊跟他約會,邊被前男友追求這種鳥事。但是他人很好,他知道我也很痛苦,也只是這樣陪伴我。

最後,在我還是很喜歡前男友的情況下,我決定跟那位同事在一起,因為我真的怕了,儘管真的很喜歡,但我不想再重複一次當初交往時痛苦的一切。雖然跟同事在一起要重新磨合,對他也沒有對前男友那麼喜歡,但至少不是百分之百確定會失敗的戀情。

後來那位同事變成我先生。


前男友的故事說到這邊,我相信已經不少人覺得他很渣了,但我一直到最近才認證他是真的渣。

我有一個生命中的導師,會稱她為我生命中的導師是因為她開了一系列認識自己的課程,而我上了她的課之後人生好轉了非常多。她最近開了新的課程,名叫「九型人格與婚戀關係」,看到課程時我很想去上,但是因為班已經排下來無法請假,就鼓吹我另一個也上過她各種課的朋友去上。

朋友也是她的鐵粉,馬上報名了課程,課後也不斷跟我說這課程多好多好,要我有機會也要去上。

結果這位導師前幾天來我家吃飯,我想說機會難得,問朋友要不要一起來,朋友才跟我說:「嗯,其實上次上課有遇到你前男友,我怕你心裡介意沒跟你說,但是我怕老師吃飯時會聊到,只好跟你招了。」

然後朋友才跟我說課堂上發生了什麼事,她本來不想清楚說,只是不斷強調:「當初你們分手時我自己也很混亂,不清楚你們的狀況,但現在我真的覺得還好分手了,還好你最後選擇跟你先生在一起。」在我追問之下,她才告訴我,前男友在課堂上到處問人:「難道你們在關係中,都不會想著『其他人可能會更好』嗎?」

朋友以及其他上課的人都超驚訝,怎麼會有這種騎驢找馬的心態,事後他們才知道這堂課他們要搶著報名,只有前男友是被老師親自點名要來上課的。(老師應該是要讓他看看其他同學的想法,讓他知道自己有多奇怪XD)

我再次申明我覺得他真的不是故意的。怎麼說呢,真是渾然天成的渣男。沒錯,我是一直到現在,發現他多年後仍然這樣,才在心裡認證他真的是渣男的。儘管他以前各種對我不好,我都不覺得他是故意的,但儘管不是故意,渣的行為還是渣,嗯,還好最後沒有跟他在一起。

在回頭看看我先生,當初前男友說我不夠漂亮,我先生卻一天到晚說我美(他幫助我脫離了長久的外貌自卑,雖然現在還是不覺得自己美,但至少不再覺得自己是舉世無雙的醜女了),他說我身體不好,我先生則是帶我到處看醫生,在我不舒服的時候照顧我,他說我不夠能幹,我先生則是幾乎包辦一切大小事,我在家就是被寵得好好的(有點誇飾啦,我也有做家事,但真的先生做比較多)。

最後給各位看看,因為我說了一句:「希望家裡有佈置。」先生做的燈飾裝飾,還配合季節變化,現在是春天版本。我真的覺得現在的自己超幸運的。


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