洛洛

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最難忘的一件童年事情|那個晚上,我成為貨真價實的醜小孩

不管過去多麼的悲慘,只要願意去調整、去改變,會有更好的未來的!

先寫在前面,我的童年很不快樂。

常常聽人懷念自己童年時無憂無慮,感覺隨著年歲漸長、責任越重、憂慮也更多,很想回到過去的時光。但對我而言,雖然長大意味著責任變重了、要煩心的事變多了,但也變自由、變得有能力、變得不容易被掌握,至少對我來說,目前我是越活越快樂,一點也不想回到童年。

當時一看到這個題目,我第一個想法是「我的童年這麼慘,要寫給別人看嗎?」、「到底要寫XX、oo、還是OX呢?(這邊我本來寫了一串,但我後來覺得還是消音好了,總之就是很慘,慘到長大後有一次被表妹知道其中小部分,跟我說這根本是虐兒程度的慘)」「還是要寫些快樂的事情呢?雖然有點少但還是有的。」因為一直搖擺不定,這個題目就放著,就放到現在了。

今天在FB上看到學弟偷偷速寫在咖啡店看到的國中生,說他當年國中根本不會去咖啡廳念書,另一個學弟回他國中時連繼光香香雞都買不起,我想到我國中,有一次想吃超商布丁卻發現身上沒有10元,後來還是店員覺得這小孩太可憐了,自掏腰包請客。雖然這不是發生在童年的事情,但我就突然想寫一下這個題目。

想寫一下我當年多悲慘,但我不是想賣慘,我想告訴大家,不管童年再怎麼慘,在你心中留下多大的陰影,產生的多大的影響,只要願意去正視它,就有慢慢從這些束縛中逃脫的可能。

不過只能寫一件事嘛,突然間不知道該寫哪件了,就寫個小時候認識我的人都知道,因為大家都看得出來的吧。

我從很小的時候就學鋼琴了,多小呢?我猜大約三四歲吧?根據母親的說法是我自己吵著要學,她排除萬難才讓我有機會能學琴,但我印象中比較像是她利用我來完成她當年的夢想。這是題外話。當年她就規定,每個禮拜去上鋼琴課,她會檢查聯絡簿,只要有一首沒過就要打十下,因為我浪費我爸努力賺的錢,去上課但沒有進步。(神奇的是,她當時也規定我每天每首要練100遍,我都會乖乖練完,我不懂為什麼這樣不過也要處罰)

有學過鋼琴的人應該知道有一本書叫做「哈農」,裡面都是各種手指練習、音階琶音等,我的老師因為想讓學生充分練習,每首哈農都是練兩個禮拜起跳。所以當我開始彈哈農,先不管其他曲子有沒有過,至少我兩個禮拜會被打一次。

事情就發生在某次上完鋼琴課的晚上,除了哈農之外好像還有一兩首沒過(印象中當時一個禮拜好像八九首左右吧?),可能母親當天工作也不順,她就抄起愛的小手狂打。她打小孩不是意思意思打就好,是那種會使盡全力打下去的(我從小就常常因為身上的愛的小手痕跡被同學嘲笑,有巴掌形、拳頭形、剪刀形,為什麼會知道這些,因為常常打斷買新的,這些設計愛的小手的商人夠嘲諷了),她越打越狠,完全超過一開始說好的一首十下,我又不敢反抗她只能給她打,但真的痛啊!我就邊被打邊哭,結果她更生氣,打更狠,還不停喊著「你還哭!不准哭!」

因為動作很大又哭很慘,最後我被打到頭髮都亂了,結果她看我滿頭亂髮,又一直哭,可能覺得看了很煩吧,抄起剪刀一把剪掉。

我直接從及腰長髮變成比耳垂還短的短髮。

當時的我雖然還很小,但已經覺得自己長得很醜,頭髮是我唯一的自信來源,就這樣沒了。

可能也意識到自己太誇張,母親停手不打了(她好像有點被自己嚇到),但頭髮剪了也接不回去,那段期間我就頂著其醜無比的頭髮上課,還要跟所有人解釋為什麼突然變這樣。(當然,對外說法是沒有好好練琴被處罰),沒了長髮,我就是個貨真價實的醜小孩,這件事情對我原本就低落的自信更是致命一擊。

這只是我眾多悲慘事蹟的其中一件。母親對我的教養方式,讓我從小極度痛恨這個世界,不是那種想自我了斷的恨,是那種想自殺而且要帶著全世界的人一起死的那種。

但隨著慢慢長大,我發現自己太弱了沒什麼力量讓其他人陪我死、太怕痛了要自殺也不成(那時不知道可以燒炭,只想著跳樓割腕被車撞都好痛),就苟延殘喘地活下去。

還好我的人生中一路遇到好老師,每個階段都會有個老師成為我的支柱(讓我想到現在也有個提案是寫形形色色的老師,感覺也可以寫一下來好好感謝他們),加上後來上大學離母親比較遠,又認識了上帝、信了基督教,人生才開始慢慢轉變(至少不那麼想死了)。

但當然沒有這麼容易,童年給我的創傷一路跟我到大學畢業。當時跟一個交往五年的男友分手,他真的樣樣好,長得又高又帥、是一個年輕醫生、個性溫文儒雅,喜歡做家事、煮飯超好吃,還會因為我對什麼點心有興趣就去鑽研作法......總之,就是一個我覺得各種客觀條件下,沒有比他更好的人了。但是我就是沒辦法去愛他,而且我很確定問題出在我身上。當時會分手的點是有一次他覺得我沒有放足夠的心思在他身上,他很懷疑我到底有沒有愛他,我跟他說我連自己都不愛了,要怎麼去愛人,他回我「沒有人不愛自己」。聽到這句話,我瞬間心冷,他怎麼會看不出來我就是那個連自己都不愛的人?加上當時有許多爭吵,我就提了分手。

後來因緣際會下上了林凱沁老師的「走訪童年」,在課堂上狂哭了兩天,接下來又陸陸續續上了老師的九型人格、九型整合、探索青年、扭轉未來與家庭關係...等等,除此之外也參加了黃維仁博士的親密之旅帶領人訓練、還有教會大大小小的輔導課程,那段時間我很關注我自己發生了什麼事,有沒有辦法修好?(當時真的覺得自己是壞掉的東西)

從開始上這些課(其實在那之前,我在大學時就有陸陸續續讀相關書籍了,所以我試圖修好自己的過程整整長達十多年),我慢慢地認識自己,知道自己發生過什麼事、要怎麼以成年人的理性來看待、試著同理我母親、試著原諒當時無法反抗的自己、原諒無法控制情緒的她、原諒缺席的父親(我爸一直都在,只是因為太忙著上班所以沒參與到我的成長過程),轉變不是一夕之間發生的,但是當多年後的我回頭看,我已經跟小時候是完全不同的人了。

(不過說真的,學會愛人有個缺點,就是會患得患失很怕他突然暴斃,也會擔心哪天我真的死了他該怎麼辦,以前灑脫多了XDD)

我仍然嚮往著死亡,但我不會主動結束我的生命(聖經裡面有個人物叫保羅,他覺得死了真好,但是他願意為了真理多活、多努力一下,我好同理這樣的心態啊),也不會再有傷害世界的想法了,雖然我不敢說我多健康(心理),但我很確定我現在的狀態是小時候完全不敢想像的光輝燦爛(這樣講會不會太浮誇XD)。

怎麼從童年事扯這麼遠XD

我想鼓勵大家,不要被自己的過去綑綁,看我曾經這麼悲慘、這麼想毀滅世界的人現在都活的還不錯了,只要願意改變永遠都有機會的。(喔對了這邊要提醒一下,不要想著不公平為什麼那些傷害自己的人不去改變,要我們這些被傷害的人去改,他們就是不會改變才會持續地害人啊,為了自己好過,試著改變吧。)

最後放上一張我家小貓超可愛的照片來調劑一下情緒,她超級可愛的吧?


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