腦洞怪Sally

渺小的在台陸生,95后,運輸物流專業在讀。 因為什麼都好奇所以什麼都不是,因為什麼都不是所以什麼都好奇。 「人類的悲歡並不相通,而我只覺得吵鬧。」

爱情烦恼实录:单身|2.我不爱你是为了不失去你

我不爱你是为了不失去你

被那个达到自己审美及网格线的小哥哥搭讪的时候,Vanessa内心的烟花瞬间炸开了。然后,露出八颗牙齿的爽朗笑容,拒绝他加联系方式的请求,边挥手和小哥告别边懊恼「他妈的我怎么又不敢加联系方式啊!」。

类似的场景经常性发生,总是如此。

但Vanessa清楚地知道自己单身不仅仅是因为自己是个该死的颜控,不仅仅是因为「我喜欢的看不上我,喜欢我的我看不上」,更为关键的是即使碰上让自己心动的人也不会主动去追,或者更进一步地说,不懂得如何去展开去进入一段关系

在我和Vanessa的无数次聊天过程当中,我们都默认这个社会优质单身女性远比优质单身男性来得多,尤其在大陆。外加作为独生女成长的95后一代,在面对独生子市场的时候难免要挑剔一些。那么在优质人士的择偶市场里,需要主动的其实是女生。

尤其Vanessa来自广州,标准的南方一线城市,物质资源丰富,美女多帅哥多。或许把她的条件摆到知乎豆瓣小红书上只是中间水平,但放到现实的整个中国的大择偶市场里面,一线城市的家境优渥且学业优良样貌中上的独生女,要找个称心如意的男友的确是难得要命,如果不打算将就的话。

我常常觉得以Vanessa的条件,做个一辈子潇洒的单身女性也没有什么问题。

但作为朋友,我也清楚,撇除那些自媒体总在贩卖的女性焦虑的因素,Vanessa确实该死的渴望爱情到要命。


我当然有问过她单身的原因。

「被那些符合我颜值要求的男生搭讪时,我会想很多,想到也许加了联系方式,也许能再聊聊别的,也许他不仅外貌符合我的期待个性也符合,也许就有故事展开,也许我就会和他进入暧昧阶段。」

「但是,接下来我就会无底线的表达,尽可能的表现出自己最糟糕的一面。我总觉得『这个人必须包容我最坏的那部分,他才是真的喜欢我』。我知道喜欢积累成爱还需要过程,我也知道我的所作所为无法达成积累,反而只会磨损掉那些喜欢。结果注定是这段亲密关系,或者说是爱情的毁灭。」

「我经历过几次这样的亲密关系,我知道这个结局。那我宁愿不要任何开头。」

面对我喜欢的男孩子,我也只会在心里说:我不要爱你,为了不失去你。

Vanessa讲述过她三次对亲密关系的尝试:

1号男生原本只是大学球队里关系比较好异性朋友,Vanessa和他在一起的自然又突然。当男生数次抛出这个时刻那个时刻「要是有个女朋友该多好」的球之后,Vanessa在某次很随性地响应道:「那好啊,不如我们来试一下。」他们顺理成章就进入了旁人眼中的恋爱关系,男生打篮球的时候她会在旁边准备着水为他加油,所谓情侣之间该有的行为一个都没落下。

Vanessa没有爱上1号男生,从确定关系的那个瞬间就知道了。旁人眼里的亲密关系都是假象,真实的状况是她非常的不自在,每时每刻都难受的要命,后悔自己草率的决定。每次秀恩爱都是对这段已成为尸体的关系的又一次强奸。


2号男生是从初中就开始的多年的男闺蜜,李大仁之于程又青的那种男闺蜜。不过Vanessa大学仍然留在广州,而男生则去了英国。男生隔着时间与空间的距离,用网线维系着青春期弥留的爱恋,陪伴着她也试探着她,Vanessa都欣然接受,并且认真考虑过是否要在一起。

Vanessa没有爱上2号男生,在假期相见第一次约会男生表白时,就知道自己对他的喜欢丁点儿不剩了。尴尬的委婉地绕过男生没有十分明显的表达,一起看电影的时候蜷缩着拳头,崩溃到连听见他的呼吸声都想马上逃跑。见面后就把这段关系放进了冷藏库,直到他交了女友之后才取出来重新回归普通的室温。


3号男生是父母好友的儿子,比自己小,是青梅竹马一般的存在,时隔多年后在饭局上再相见才有了联系方式。Vanessa喜欢他喜欢到对他的占有欲在暧昧时刻就极强,男生提起最近一起打羽球的女性朋友,Vanessa就生气道:「我不希望你有很好的异性朋友,但是我可以有。」。后来男生问「那妳可以告诉我怎么追你吗?」Vanessa给了个「只要早午安有问候到」的简单答案,男生就每天照做,并且误以为两人进入了恋爱关系。

Vanessa没有爱上3号男生,是在男生误会她已成为他的女友,在情人节有资格名正言顺地请吃饭的时候知道的。就是在情人节的那顿晚餐时,男生带着巧克力隔着烛光满脸温柔地听Vanessa抱怨自己放在宿舍的蛋糕被室友不经允许地吃了。当 Vanessa崩溃地吐槽道「为什么有人能够做出这样的侵犯我的事情。」时,男生却只是温柔地安慰她「你不要生气,再买一个就好了」。Vanessa瞬间就崩溃了,她觉得眼前的这个人不懂自己,于是就冷冷的道别,又结束了一段关系。

我去广州找Vanessa一起旅游的时候她已经维持了一年多的彻底的单身状态,我们一起去长隆欢乐世界在云霄飞车上尖叫,一起睡到自然醒搭地铁去吃早茶,一起在酒吧搭讪看顺眼的帅哥快乐的聊天不留微信,她看起来仿佛无比热爱自己的单身生活。

可我说过,作为朋友,我清楚的知道Vanessa确实该死的渴望爱情到要命。

我当然有问过Vanessa对理想爱情的期许,并问她有没有想过自己有朝一日进入那样的理想爱情。

她是这么回答的:「我要的其实很简单也很大众,我只希望我的爱情能够很信任很有安全感,坚信能一起度过困难一起走下去。但以我的行为模式来说实在是太难了,只要对方强烈地表达出要给我信任感和安全感,或者要我给予信任感和安全感的时候,这段关系也就到此为止了。」

「我总在思考与爱情有关的命题,也总在反省自己,不论是单身还是在暧昧关系里面。我清楚的知道理想爱情应该是什么样的,应该如何做,但我就是做不到。


我在深夜的潮汕粥铺倾听她流露地落寞的情感表达,周遭是深夜也喧嚣的美食人群:

「我看过一些心理书籍,我知道自己是『亲密恐惧症』患者,我还研究过导致这个心理疾病的原因。书上说主要有『早期关系受挫』、『曾被重要的伙伴伤害』、『缺乏人际技巧』这三个。我符合前两个,因为幼年时期父母的不足够关爱和他们的争吵而畏惧亲密关系,也因高中时期亲密朋友指责我的玩笑话很过分导致绝交而畏惧亲密关系。」

「父母之间那么亲密的爱情也会争吵,父母与我之间那么亲密的亲情也会有被抛弃的情况,虽然是短暂的。而我高中那个曾经关系那么好的朋友,我们之间那么亲密的友情也可以被她说结束就结束,永久的结束了,尔后要我自己一个人承担那种糟糕的结果和崩溃的情绪。你说我该如何去良好的进入我的理想爱情?

「我喜欢1号的幽默,2号的陪伴,3号的贴心。正常来说,喜欢都由一个亮点开始,亲密关系都由喜欢开始,本该累积成爱,前面都很符合正常顺序。可我却都在喜欢后,表白后,确定关系后,就瞬间崩塌了。我知道我的解决方式挺婊的,不干净也不妥当,但我只要一想到进入亲密关系的结果就是我会日渐依赖他,自己则日渐脆弱,而可能某一日他会毫无预兆地离开我,我无法承受那种伤痛。所以我宁可选择永远不要有爱上这个男生的机会,在开始就结束。

「所以我决定干脆保持这样彻底的单身状态,不要再伤人伤己了,永远地逃避我的理想爱情,不要爱上任何人,也就不会失去任何人。

我想,每个人都有不同的单身理由,却对理想爱情有着相似的宏观期许,而那些细枝末节的微观部分,随着年龄的增长和经历的累计,会在心里一点一滴想象勾勒,慢慢地完善补充。

童话故事只告诉我们公主和王子会在一起,却没告诉我们在一起之后的事;言情小说或偶像剧里男主角总会包容女主角,却没告诉我们爱是会消耗的;男频爽文里面主角无所不能左拥右抱,却没告诉我们即使是开放式关系也是需要平衡的。

影视剧小说能给予我们幻想,给予我们慰藉,或者能给予我们警示,却给不了我们一个精准且完全适合自己的理想爱情的答案。

每个人都有自己的理想爱情,这种真正的完全属于某个人的理想爱情我们只能从自我的生活中挖掘,挖掘经历,挖掘习惯,挖掘个性,挖掘出自己是什么样的人,挖掘出什么样的人才适合自己。

不断地试错,直至找到那个对的人。


而这世上还是有那么多的人单身,单身的理由里面藏着人生经历中,那些不为人知的秘密故事而导致的无能为力。

我不知道还有没有像Vanessa一样,单身理由是「我不爱你是为了不失去你」的人,但请不要放弃去尝试

我相信你会碰到那个能够让你觉得爱上他,永远都不会感到难过的人,你们的爱从开始到离别都妥帖,即使失去也开心。

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