nebula

尝试面对自己

没有工作的这大半年

自去年11月开始直到现在8月,我已经整7个月没有工作了。放在以前,我很难想象这样没有工作的日子,并不是因为我赚够了钱,相反我极度贫穷,也不是特意给自己安排假期,而是就趴在地上,再也无法站起。

上一份工作我玩得很快乐,至少很大一部分时间我都享受工作,以至于到最后辞职时,本不健康的精神状态几近奔溃。我极有睡眠的天赋,在逃避生活时更是激发了这项天赋。一次次接近20小时的睡眠,让我完全失去规律的生活作息,即使它基本就未规律过。直到这一刻,我才突然意识到我作为一个成年人,却仍然像一个青春期的孩子,心智不成熟,缺乏责任心,不为自己负责,亦未能对任何人负责。

前段时间听蜜獾吃书的播客,他们聊了一本书《永恒少年》,也提到《小王子》作为对比。我并没有看过《永恒少年》倒是极喜欢《小王子》,我特别不想成为无聊的大人,随时在警惕自己不要那么成熟,但《永恒少年》则在提醒我,这样是非常危险的心态,拒绝长大同时就意味着不负责任。我能成为永恒的流浪者吗,我想也许我做不到,我并不是才华横溢的艺术家,也无法真的过完全无物质的生活,我即蔑视金钱,却又有很多的需要金钱堆砌的欲望。正如我对待自己的态度,我即蔑视自己不堪,又同时傲慢无比。

“人在日记本里写的话,也会说谎”万事万物皆有自己的面具,就像大自然就极善于伪装。我是否能够真正地正视自己,也是一个需要我不断努力的过程。因此我开始写日记,我需要面对生活,我需要面对自己,我需要拯救自己。

回到标题,在这大半年中,我是如何变化的呢?

仔细想来,大概是从崩溃到麻木,又从精神抖擞滑落到麻木和逃避。麻木即是逃避,就像得精神病,也是无法面对生活而对现实的逃避。我本以为自己调整一个月就好,但谁知自己便如此滑落下去,我看见了自己,看见人就是没有底线。

一月份的时候,我和朋友搬了家,我们依然住在一起。接下来就回家过年,但这次却有了意外的收获。我三舅的小儿子,今年5岁,我离家的时候还只会简单说几句话,现在就已经能和我滔滔不绝地讲奥特曼的故事了。也许平时也没有大人愿意好好听他说话,突然出现了一个大姐姐愿意和他聊2个小时的奥特曼是多么高兴的事。如此,我收获了一个来自5岁小朋友的爱,当他奔向我,我才真切感受到什么叫做纯粹的爱,我也才明白为什么说父母不一定爱孩子,但孩子一定爱父母。

过完年去昆明玩了一个星期,见到了几位许久未见的好朋友,不得不感叹过去天天在一起的人,如今也各自天涯,我们不断长大,就必须面对再好的朋友一年也再难见到几次的事实。

再回到上海已是3月,和好朋友们的见面让我充满了电量,准备再次着手寻找工作。我想进入游戏行业,我审视自己许久,我想我一直以来的经历和自己想要做的事,也许是因为我想要讲故事,我对电影的热爱,大部分都源于我对故事的痴迷。因为缺乏经验,申请的岗位大多不太有回应,只有一家公司通过了我的简历,给我发了测试题。测试题看上去并不难:写一段对话。我兴致勃勃着手开始写,但不断的卡壳和灵感的缺乏,我才突然意识到自己原来如此不堪,没有太多天赋,也根本算不上努力。

对了,在3月份我还遇到了一个让我眼前一亮的人,是我在tinder上划到的。一开始我并没有想到我会喜欢他,毕竟大多在社交软件上认识的人,不过就是想要打一炮罢了,而我对这样和刚认识的人打炮已经完全失去兴趣。我们对话刚开始的时候,我随意调情说到:it makes me like u more,而他居然没有接,而是说you don't even know me,we should know each other better. 我太久没有遇到这样的男人,于是对他开始认真了起来。如果能成为朋友,也是非常好的事。所以当他说我们应该见面喝一杯的时候我同意了,只是喝一杯而已,如果不想打炮我可以拒绝。但一见面就大事不好了,我们玩得好开心,最后我去他家过了一夜,这将是我永远不会忘记的一夜。

就在我喜欢上他的第二个星期,他就因为工作要去美国两个月。突如其来的变故让我不知所措,而他有时很久都不回消息,我再次陷入焦虑,回想起上次不堪的恋爱经历当中,也同样不回消息的那个人。于是在他回我的最后一条消息之后我便不再回复他,等待的过程太过焦虑,我无法再次承受。因为害怕凋落,而拒绝了一场花开。时间和距离都太久,我们还未来得及建立更深的链接,便只能面对分离。

到了4月份,上海开始封城。好像给了我一个借口,让我直接滑落到深渊。每天看新闻为中国感到悲哀,也彻底变成了恨国党。除此之外,倒也看了几本书,又开始认真看起了电影。

6月解封,开头几天精神昂扬的往外跑,没什么地方可以去,就只坐在街边观察过往的行人,解封第二天在初号机雕像的下面坐了很久。

再后来便陷入泥沼直到现在已经到8月份,不规律的睡眠、无休无止地打游戏,算不得沉迷,只是因为我在逃避。

写到这里开始感觉劳累了,如此长时间的精神萎靡,让我体力值也不断下降。看着朋友们都在努力生活,自己更是羞愧。我总是想的太多,做的太少。

再续


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