▇ 思生活 ▇ 接受赤裸而真實的自己，接受雨。

▇ 思生活 ▇ 思考生命維持存與活之易與不易，因為相信有終點，所以樂觀。

有個寓言是這樣的：有一天，真實和謊言一起去洗澡。洗到一半的時候，謊言偷偷跑到岸上，穿上了真實的衣服。當真實發現的時候，謊言早已跑得無影無踪。真實寧可光著身子，也不願意穿上謊言的衣服。從此，人們就只看見穿著真實的謊言，卻接受不了赤裸的真實。

很有意思啊。
所以我看見的真實未必是真，它可能包裹謊言。

感受是真實的，但它不是全部的事實；盡量提出客觀的角度，但其實它無論如何都帶著個人主觀。以為自己想要變成某一種樣子，其實內心深處根本不想改變。

我們有多少時刻，處在想要被接納的世界中，而不是真實的活在眾人眼前？我們有多少時刻，並非尋求問題的解答，而是尋求別人告訴我：「你沒問題，是別人有問題」的認同？

有多少時刻，我們以為已經溝通清楚，所以別人理當照著我的話去做，其實，對方只是虛以委蛇，暫時找不到拒絕的方法罷了。所謂共識，很有可能只是有一方先妥協。

親子溝通如此，伴侶關係如此，朋友關係如此，同事關係如此，所有的關係都是如此，因為關係是建立在人與人的互動之間，而人與人的互動地圖就是獨特且沒有唯一解的迷宮，要迷路或繞路多久，看造化，看默契，看修行，沒有標準答案。

一個沒有標準答案的世界

我選擇戴玫瑰色的眼鏡，我有選擇。我選擇去解釋一個非黑即白的理論，我有選擇，我選擇決定自己要成為什麼樣的存在，我有選擇。我唯一沒有的選擇，是別人對我的判斷與喜愛。

偏偏我們成天追求的，或深深被情緒影響的都是這些：被認同，被喜歡，被肯定，被接納，被稱讚。（被拍手？被打賞？）( •́ _ •̀)

如果看見了赤裸而完整的自己，我會喜歡嗎。如果我不喜歡自己，沒有接納自己，為何期待別人的喜歡？（但是在這個下著大雨低溫只有16度的週一早上，我是不打算實驗這個哲學思辯啦。）

然而我開始明白，所謂的「做自己」，沒有它字面上的那麼帥那麼簡單，我們不敢，因為我們內心底層仍然害怕看見別人的眼睛和表情，我們不確定，那會映照出一個我們喜歡的自己，還是一個我們不喜歡，但真實的自己呢？

如果本性不會改變，我們的一生在追求什麼？

我們汲汲營營試圖追求視野或胸懷上的進步，變成「更好」的自己，或者努力把內外兩種矛盾降低合為而一。但所謂的「更好」，有沒有可能只是削足適履，為了滿足心態裡的空缺，而不是追到了便享有平靜滿足，安樂自在。是不是就因為這樣，所以無論外在有了什麼，我們都不曾停下腳步，也不敢停下腳步？

具體來說，我其實想要傳達，去完成所有世俗的績效目標，試圖討好所有人是不可能的。連討好自己都非常困難，但事實上這一生最重要的，不就是討好自己嗎？

畢竟在外在世界中，「我」並不是一個具體的存在。「我」可以被包裝，而「你」要選擇相信你看見的筆下的我，或者你眼中的我，或者你想像的我，或者你以為你認識的我，是你的選擇，與我從來無關啊。

憂慮映照了渴望，卻不一定是真實的缺乏

我覺得我很想要，其實只是沒看見機會成本。也許這是永遠都要學習的功課：我們不可能滿足所有人的需求，勢必要接受討厭或喜歡，那麼不管做什麼或嘗試什麼，都應該要先思考自己真正的意願才對。

✘不要問：這樣做，他會喜歡嗎？
✔先問自己：這樣做，我開心嗎？

接受現在的自己，接受心裡的缺乏和渴望，接受赤裸的真實，不要急著爭取外在的一切，當我們的內在平和穩定，踏出的每一步都是自己能夠感受到的，即便有錯，也會學到什麼是我不要的。

也許我們還是難以對評價忘懷，還是渴望別人的悅納，這心情很正常，但我會提醒自己：我跟所有人一樣期待被喜愛，害怕被討厭，但我不能命令別人對我有什麼樣的感覺，我先確定我有什麼感覺就好—我希望自己可以很自在的選擇並說出自己喜歡或不喜歡的東西，我希望自己先接受自己真實的樣子，無論晴雨，那都是我，我就是自己最大的粉絲和支持者，這對我來說，很重要。最重要。

慢慢來，真的比較快。

因為本名很特別，就這樣行不改名坐不改姓的闖盪元宇宙囉。我是靈姝，喜歡閱讀世界，喜歡人，喜歡寫文案，喜歡文字能帶來的力量，更喜歡你喜歡我的文字。

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