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▇ 思生活 ▇ 《後綴》採訪 @sun｜愛自己的低處、文字是洗澡、誰會承認自己是妖、花店到底開不開、迷戀少女、好好活過一次就夠了

2022 年 5 月 30 日

顆顆，這個標題有沒有很有一種既視感？粉絲們，一眼就認出來了吧～

《後綴》採訪寫作營 A 組：@林靈姝採訪 @sun

寫在前面

我曾經在職場的很初期做過快要兩年的採訪工作。
那大概是快要二十年前的事了。

雖然採訪並不是那一份工作的最主要部分，
雖然我也完全不是讀新聞或傳播相關科系，
但卻因為這樣而認識了許多有趣的故事和人。

很感謝當時的老闆陪著帶著我修訪綱和修稿，讓我可以在把採訪學習到的溝通或對話技巧，用在日後的工作中。可能也是這一次，我會在眼見新工作的份量已經要排山倒海而來把我壓扁的時候，還一股腦衝的主動想要參與這個採訪市民活動的原因之一吧。

不過最主要當然還是心裡有一個傾慕的受訪者，目前住在丹麥的sun。

我來馬特不過幾個月，受到 web3.0 方興未艾的影響，一方面也有點厭煩臉書的短淺薄快，在 matters 的界面裡似乎慢慢拾回以往讀長文的習慣，讀到許多來自不同創作者，不同風格的內容，sun是其中讓我最感驚艷的一位。

她的作品標題以幾個看似不連續的片段，串起一連串平淡中有驚喜的日常。前言常態性的標註著:【時空旅人日記】。文章結構如其名，是好幾個不連續日期裡的片段，有她的生活、遇事、記人、心得，有勸世也有厭世的內容，有拳拳到肉的刻骨金句，也有笑看人際過往的輕盈或感嘆，也有麻辣直接的毒舌評審式總結，每次讀她文字，都很過癮。

有時噴笑，有時沉吟良久，有時她的比喻會讓我想要抄下背誦，下次找個什麼時間點好好用出來嚇嚇朋友，但我始終沒有這麼做，大概是有一種，哎，這麼又野又美的樣子，還是她本人說才到位啊。

於是正如我在前篇採訪提案裡提到的，我只是假參加採訪活動之名，行接近認識她本人之實，當我在留言裡詢問，獲得同意，再從 LS 裡取得她的 LINE，第一次進行對話的時候，我就滿足了.......一度想說欸這稿子還要寫嗎？加了朋友我私聊就好了不是。（抱歉啊《後綴》的編編大人們 😆)

好啦鬧大家一下。我很負責任的，絕對不會射後不理。 (這比喻可以再不倫不類一點)

以下採訪正文開始。

訪答的部分會使用第一人稱，方便大家以正確的視角閱讀她的受訪回答，不再加入我個人當下的主觀回應或情緒性的回饋。請原諒我沒有錄音，只有手寫的筆記，所以有些用詞不一定非常精確的還原她的原文，我盡可能使用覺得適當表述的字眼，來呈現她的回應。

1.這是妳的第一次受訪經驗嗎？如果是，請說說為什麼會同意受訪，對採訪的結果會有什麼期待以及擔憂。如果不是，想知道其它的受訪經驗和刊出成果，對妳來說，受訪最有趣的部分是什麼？

不是喔。二十多歲時曾經接受過一個電話採訪。當時因為我在玩Lomo攝影，曾經被一個主題雜誌採訪，那次的經驗也蠻有趣的，但是不知道刊出在哪兒，已經太久之前了。這次雖然有看到後綴的活動，但完全沒想到有人會想採訪我，如果是別人來問的話不一定答應，但是覺得靈姝可以。

之前我本來有點擔心，不知道採訪會不會走很搞笑的路線，但我個人希望如果是做人物訪問，就要真真實實，像蔡康永的【真情指數】那樣真實。

應該說我這個人很難搞吧。我對自己很要求，對於別人也很要求，我認為訪問只有在一個人對受訪者有一種真實的心意，才有真正的價值。

如果一個訪問者功力不夠，訪問出來的東西反而傷害受訪者，我擔心讓別人更不想了解這個人，這種訪問對我來說就是失敗。

我是一個很著迷於真情指數節目的人，我喜歡一個人被好好挖掘，被深邃的看進去，當然訪問一個人並非簡單的事情，不是問題丟一丟，看一看，隨便回應就有化學反應，我信任妳，我相信我們之間的化學反應。

我沒有什麼期待跟擔憂，我就是一個有什麼說什麼的人，會喜歡我的人很喜歡，討厭我的很討厭，但我有被討厭的勇氣，所以不怕，哈哈哈。

2.好奇妳的寫作歷程？從什麼時候開始留下自己的文字紀錄？在以文字紀錄，並用社群發表的歷程中，最令妳印象深刻的事，或影響妳最深的是什麼？

我很喜歡紀錄，也非常喜歡寫日記。大概是14歲的國中時期吧（發春的少女特別會寫詩？）

當時在聊天室有喜歡的人，一天到晚想戀愛，每天都不上課在寫日記畫畫，我就是一個很愛做其他事情的人，所以五分鐘出產一篇日記對我來說跟喝水一樣簡單。

開始把文章放在陌生人的前面給他們看，大概是兩三年前開始的事情，應該說我也想知道到底有多少陌生人願意主動來看我，在不用廣告的情況下。後來慢慢覺得好像沒什麼意義。也曾經在社群上遇過一些不開心的事，比方曾經被明顯的抄襲，那真的是令人非常沮喪難過。

但畢竟我已經持續這件事情很久很久了，喜歡的事情一直做就是習慣了，不做反而感覺怪。

印象最深是有一個小女生，她對我說我的文字讓她很震撼，甚至讓她有滿滿的勇氣開始做真實的自己，她應該是跟著我死心塌地的粉絲吧？

大概兩年了，一直跟著我，我去哪，她真的很認真支持我，有一段時間我其實不想寫了，但是她說她尊重我，也會繼續希望我快樂，那一刻我很感動，我對讀者很兇的，所以通常我的讀者都是很有素養。

（因為沒辦法，我真的很兇。）

有時候自己的直接言論也可能造成衛道人士反彈或批評的聲音，曾經我很在意也覺得受傷，但社群裡也會有理解自己和支持自己的朋友，那些支持和鼓勵曾經拯救過我，心裡也一直很感激。

3.妳的文章中提及在許多國家／城市中生活或求學或旅遊的經驗，包括挪威，丹麥，柏林，愛爾蘭，泰國...。妳去過多少國家，在哪一個國家待了最久？如果要為未來選擇一個定居都市，會是現居的丹麥嗎？為什麼？這個國家給妳最大的感受或特殊印記是什麼？妳已在國外待著超過待在台灣的時間了嗎？台灣會是妳選擇定居的國家之一嗎，為什麼或為什麼不？

因為先生的工作性質關係，所以我才會旅居很多國家。曾經定居生活的國家有七個，遊歷的國家約有二十多國。身為一個吸引力法則大師，我曾在日記上寫下：「我要跟愛人在世界流浪，環遊世界。」

沒想到，還真的成真了！
願望成真才是辛苦，慎選願望啊大家，哭笑不得。

這樣的生活其實蠻累的，我很想安定下來。如果可以一直住在丹麥會很棒，它長得就像是魔女宅急便的小鎮。這裡是一個美好的生活地點，一切都很舒服，不管是經濟、生活、日常等，都是我跟先生很喜歡的狀態。

說一句真的，我只希望不要再搬家了，我2021年搬了十幾次家，真的是活成吉普賽人，讓人崩潰，不要再搬家就可以了，去什麼國家都可以。（但是不要給我去戰亂或是隨便有槍的鬼地方！）

另外，我覺得北歐國家的人與人的距離是安全的，他們不是跟人不親近，但是不會有控制欲，不會管東管西，相較於去管別人，他們更在意個人的住家生活，重視在家裡生活的感受，對生活的態度和樣貌特別認真。這裡花店很多，因為大家會佈置家中的樣子，讓自己過得舒服。

我是南投人，也會想回台灣啊，等我老了吧。如果回台灣也許回去老家種田，我先生是英國人，但他很喜歡台灣。我在丹麥也會做台灣料理，比方滷肉和麻油雞，他很捧場呢。

壓力最大的生活經驗是在香港。香港真的讓人感覺很有壓迫感，不知道是不是因為他們的環境就是充滿高壓。

4.妳對文字的看法是想對世界說話，還是療癒自己居多？這兩者之間有矛盾嗎？就妳而言，如何在面對自我，以及對外向其它生命呼喊之中取得平衡？妳是一個對生命熱情的人，但妳並不刻意的追求生命要多精采。妳是一個關心他人的人，但妳並不強迫別人接受妳的關愛。妳如何維繫自己心中的平衡？

我其實覺得我的文字蠻暴力的。

但文字是我的出口。所有的事情和感受，紀錄下來就是一種情緒上的排洩，寫出來好像排毒一樣。生命需要出口，一個人壓抑的部分那麼多，我講出去寫出來就代表我可以跨越那一部分的自己，文字對我的意義就是出口。

我也說過我的文字其實常常有刺。希望讀者不要太深入，如果你覺得不舒服，會痛，你就快點跑，不要看。為什麼要看讓自己不舒服的東西呢？

我覺得寫出文字對我來說像洗澡。日記也是，畫畫也是。我曾經有情緒躁鬱的時期，那時候就是一直寫，或一直畫，對我來說是一種面對自己的方式，我只是想紀錄自己的心情和感受，所以我不會去管別人怎麼想，因為那些是我真正想說的話，是我自己。

我也喜歡觀察人。
我覺得人是很有趣的動物，每一個人都不一樣，每一個人，你跟他講話，看他穿著言行，都會透露很多訊息，我覺得人性很複雜，也可以很籠統的用緣份來說，有些人你會很合，可以在一起很久，有些人就只是過客，但過客當下也會帶來一些獲得，我是在意的，但我慢慢也希望自己愈來愈不在意這些來來去去，因為它就是會來來去去。

至於對生命的熱情，我想是在於如何愛自己的低處。

我是一個有瑕疵的人，對我來說，「熱情」有時候會整個消失在我的世界，但我不強求，如果沒有熱情的時候，我就讓自己像爛泥一樣，我不是一個會勉強自己產出奶與蜜的人，對很多事情都是如此。

我很在乎意圖和初衷，所以沒有任何人可以用錢收買我？（如果幾千萬幾億？當然我還是要考慮哈哈哈。）但我盡量讓自己是跟著自己內心的渴望在創作，我的所有一切都跟渴望兩字有關。

因為渴望，所以做；因為渴望，所以有熱情。我從這樣的渴望中去達成人與我的平衡。

面對自我跟其他生命，平衡永遠要從自身說起，一個人的內在如果不平衡，就會有戰爭，一個人的內在有戰爭，十萬個這樣的人就可以造成一個世界之戰，所以自己先平衡自己才是重點。平衡很難，只有在自己能好好看見心中的好與不好，才能真正抵達所謂的平衡。

5.來聊聊關於"時空"。在過去的生命歷程中，妳曾經面臨過最困難的選擇是什麼？如今回頭看仍然覺得困難嗎？如果現在的妳能夠向當時的妳說說話，妳會跟她說什麼？妳覺得當時的妳看到現在的妳，會有什麼樣的心情和想像呢？

我是很認真生活的人。而且我會去讀自己以前寫下來的日記，我寫得很勤，日記內容應該有數十萬字吧！常常想起一些過去與現在的時間點對照，去看過去的日記也像是跟過去的自己對話。但是很奇怪的是，我對「時間點」的記憶很模糊，只是可以完整記得當時發生事件的細節，所以我當下一定要寫下日期。

最困難的時期，應該是有一段戒藥物的時間。在愛爾蘭。幾個月的時間裡，像是坐在電椅上一直被通電一樣，很難輕輕放過去。後來應該是畫畫釋放了我，但那段時期的畫作也蠻黑暗，一開始看作品會被自己嚇到。

還有曾經遇過一些在社群互動裡不是太愉快的事件，但我不想讓自己停留在不開心的狀態裡太久，就讓它過去吧。

有一些太誠實的東西，太真相的，其實很難被人接受妳知道嗎？社群裡的言論和氛圍有時候是一面照妖鏡。

但誰會承認自己是妖呢。

6.妳是否滿意現在的生活，最滿意哪個部分。覺得還沒有做但很想做的是什麼？有沒有還想去的國家但還沒有機會去？有沒有很想嘗試的職業但還沒有真的去做看看？妳覺得自己人生有沒有所謂的「轉捩點」？那是發生在幾歲的時候？原因是什麼？

滿意啊。我希望自己可以開一個展覽。展覽我的畫作。慢慢累積作品吧。

國家的話，最想去西藏和印度。

很想穿著紅色紗麗站在恆河的水裡這樣，超讚的啊。但我先生都說很可怕，喝了恆河水一定會死掉，那條河實在太恐怖了，生生死死都在恆河裡發生，我是很嚮往啦哈哈哈哈哈。

西藏一直給我一種廣闊感，想去轉看看那個法輪。雖然我沒有宗教傾向，也不想要輪迴轉世，因為當人實在太累了。

我的原生家庭帶給我的情緒很多，尤其是憤怒的情緒，非常高強度的。這種關係算不上太健康，但到了這年紀呢，某個程度上也算是有一些和解了。我覺得健康的關係不該存在角力，好像一定要彼此鉗制，但我不喜歡那種感覺，更不想複製下去。

對我來說，人生好像每分每秒都是轉捩點。

我在2012年到澳洲打工換宿兩年，那兩年打開了我的視界。在那以前我覺得我會留在台灣一輩子，但後來在澳洲的生活裡，見到形形色色的背包客，做過農場、推拿的工作，認識了好多人才突然醒覺：我不用一直留在原本的地方，我可以去我想去的地方，過我想過的生活。我母親很早就過世了，父親則願意給予我足夠的自由，所以現在的我，很滿意我的生活，我很滿意我所做的每一個選擇。

也許以後開一家花店吧？當個花店老闆娘。

可是我又蠻黑手指的傷腦筋，看心情買回家放的植物或花都活不長，嗯......還是不要開好了有點造業。哈哈哈。

7.八股題我們還是聊一下。請來個sun的專屬必推書單，歌單，影單。都可以。妳很討厭的，或很喜歡的，或影響妳很深的，或是此時此刻真的覺得很想推薦大家去感受一下的。

書的話，很推薦台灣作家陳思宏的《鬼地方》。是少見好看的長篇小說，我一個半夜看完，不用多說，就是著迷鬼迷心竅的好看。妳快點去看！還有《渺小一生》，作者是柳原漢雅，我看完哭到不行，這是太悲傷的一本書，但我鼓勵大家要把內在深處的悲傷好好哭出來，這本書真的讓人哭倒長城，所以推薦這兩本。

有一部印象深刻的電影：《令人討厭的松子的一生》，那部片在心裡會留下一個陰影：我，一，點，也，不，想，變，成，松，子。

還有一部少女系的電影我很喜歡，叫做《花與愛麗絲》。我很喜歡裡面少女的情懷，任何時候我都迷戀少女，裡面的演員蒼井優也讓我看到閃閃發光的少女，就是很青澀又充滿魔力的一種存在吧。

歌啊，妳聽過壞特嗎？我喜歡她音樂裡的一種微醺感。聽起來是有些迷幻，很舒服的。之前聽了一個丹麥的嘻哈，叫做丹麥熱狗，只能說，真的，完全聽不懂。

8.在妳的文章裡，有許多活生生的人物描寫，有妳親近的也有後來疏遠的，可以感受到妳對人的情感是強烈的，妳有特別喜歡的《名人》嗎？為什麼？

我從來沒有偶像崇拜，也討厭「致敬」兩個字。但還蠻喜歡讀人物傳記，覺得人的故事真的有各種有趣，各種想不到的。

大學時喜歡荒木經惟。妳知道他嗎？他的作品和人生故事真的很神奇，很酷啊，讀到的時候覺得好厲害。他好像在挑戰藝術的極限。我有一段時間瘋狂看他的攝影書，當成笑話在看，他就是一個很有趣的人，會拍自己的陰毛和老婆的裸體，甚至是老婆死亡的喪禮，那一切都讓我覺得這個人太有趣，很想了解他的一切跟思維。甚至好想在現實中認識他，這個老頭實在是太有意思。

前幾個月我去看了梵谷展，不免有一種想像。

如果梵谷活久一點看到自己成名呢？他會想知道觀者對他的作品的感受嗎？會想收到社群的回饋嗎？會想要社交嗎？很奇怪，不知道為什麼突然有這種揣想。