開始後無法結束

我們在一個很剛好的時機開始約會.

那個時候的我, 剛結束了約一年被耍得團團轉的關係. 然後一邊在努力斬斷與前前男友約8-9年的遠距離戀愛分手後的糾纏.

當時的自己, 被劈腿了, 還覺得自己不好, 想努力改變自己, 積極從無憂無慮的厚片變薄片. 也那麼剛好的工作讓我忙的不可開交, 沒時間好好吃飯. 連晚上回家洗澡洗頭都洗到快睡著.

因為與小學同學連絡上, 有他的介紹, 開始跟幾個男孩子約會吃飯. 當時因為爸爸也一直催促, 不好好交個男友, 整天工作也不是辦法. (真不知道不交男朋友是對不起誰啊 XD, 爸爸整天擔心我嫁不出去) 當爸媽叫我去相親, 我也就去了.

當時有弟弟當助力, 勸我說交朋友啦, 又沒關係. 我也就這樣甚麼阿撒布魯的都先去吃頓飯認識一下再說.

跟老公認識到結婚, 大約一年半時間. 適婚年齡, 一年半也差不多了, 超過一年半的都別想有結果了, 當時抱著這個心態就結婚去了. 混在一起的好朋友都不敢相信, 勸我說婚姻生活很辛苦, 以後沒自由了啦. 但結婚這種事, 不就是在門內的想出來, 在門外的想出去嗎?! 不去體驗就永遠無法了解所謂的"沒自由"與"辛苦"是甚麼意思.

婚前我非常愛呼朋引伴, 從來沒試過的醉到不省人事, 在眾兄弟姊妹同歡下, 第一次吐到隔天連怎麼在家的都不記得. 那些聚會也不是跟甚麼不認識的朋友, 而是一起長大的兄弟姊妹. 剛好都在那時期, 一起單身, 一起有空, 一起可以瘋狂一下.

當時老公也很勤勞, 無論我到天崖海角去聚餐, 他都有辦法把我中途帶走. 本來應該狂歡到2-3點的, 在他的管束下, 12點前就到家.

同時有好幾個人可以選, 但當時老公已經有穩定的工作&收入, 也不喝酒, 又會開車送大家回家. 不說長相, 當時的他根本就是暖男阿...

匆匆結婚後, 雖然也不會吵架, 但也說不上有甚麼激情. 我們一直過著看似幸福但平淡的生活. (寫到這裡懷疑自己是否要求太高?)

久了, 我們不再多干涉對方的生活, 簡單的聚會還是會一起出場, 但就是非常禮貌理性的一起生活. 名義上是夫妻, 但實質上只是"室友".

夜裡我總是睡不好, 過了8年, 第一次拿起他的手機來看. 看到他跟幾個女的曖昧的字句, 他極盡挑逗的字眼, 對方也沒有覺得討厭或是要避嫌之意的回應. 突然覺得過去8年算甚麼, 覺得這婚姻怎會過得如此難受.

剛巧的那一天, 他不上班, 婆婆也不出門. 多麼讓人煩心又厭惡的一天.

我在房裡忍著, 想看看網路連續劇, 轉換一下心情. 但他又偏偏一直出現在我面前. 

拿起包包我漫無目的地走向公園, 大中午的人很少. 很想跑跑卻提不起勁. 想打電話給誰, 看看名單, 想想還是算了, 這些事怎說出口. 臉書上更不可能讓我抒發, 老少親友都是臉書重度使用者, 一寫些甚麼, 他馬上成為眾矢之的. 

我, 不想說, 不想解釋, 但又無法消化那過份的哀傷.

終於在公園找到看起來不會有人經過的一隅, 我好好坐下來, 想起好像還可以找誰. 便與他聊起, 簡略的說說大概. 還好他也不問我為何, 也沒有叫我不要難過(對難過的人說不要難過, 有點蠢, 雖然我有時不自覺也會這樣). 

眼淚就那樣流了, 很失控的. 我並沒有想要哭, 沒有想要它流. 但我也停止不了. 沒有皺眉, 也沒有想要嚎啕大哭, 我想是心理與生理都已在那臨界點, 需要發洩. 

一個人坐在長椅上吹風曬太陽. 我正需要被好好照亮, 被太陽好好治療破洞的心.

世界上沒有十全十美, 只能想辦法在不平衡的人生裡找到一個屬於自己的平衡點. 

忍了幾天, 趁著回娘家過夜時, 發給他訊息.

他雖然裝傻, 但我想點到為止.

若你不想珍惜現有, 那麼就讓你一無所有.

發完還是覺得自己衝動了, 但至少, 沒有脫口而出說....我要離婚.

(SIGH...) 再緩緩....