Flora異想
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喜歡閱讀,喜歡隨寫,期待免於汲汲營營,只想記錄50+的人生,為自己多留一些色彩。文字或許平凡,但在於分享生活、觀點,並能盡情享受在當下,是我想追求的優雅!

讀後感|《去,你媽的世界》

《去,你媽的世界》這本書的書名頗像在罵人,但也令人印象深刻。讓我好奇書裡到底說的是什麼,加上有文友介紹過這本書,於是便下單將這本書帶回來。

才翻個幾頁便引發我想繼續讀下去的興趣。這位作者的文字文筆都相當活潑有內涵,所以引人入勝。

圖片取自博客來

她的上一本《卡西與他們的瓦斯店》就讓我嘖嘖稱奇,而且整個融入在故事中,也很感動。這本書同樣吸引人。

會有「你媽的世界」這幾個字,原來說得是成為媽媽之前、懷孕、以及成為媽媽之後的一些心歷路程,除了這些,還加上她對於這些過程所引發的回憶,在記憶中曾有的思考及相關的事件。

這和一般的母親寫出來的感覺不太一樣,有深刻、有詼諧也有痛苦。

每當讀到這一類的文章時,不禁讓我也想起自己懷孕時的一些心裡的小秘密。

其實我從來沒有告訴過任何人,總覺得這樣想的自己很糟糕,似乎沒有成為媽媽的資格,但看了郝妮爾的書之後,我發現其實都已經過去這麼多年了,還有什麼不能說的呢?況且這也是出自真實的我所擔憂的事,於是我寫下這篇心得。

如同郝妮爾書中所說,因為害怕自然產會有許多可怕的疼痛,例如用剪刀剪會陰。以及許許多多我想都不敢想的畫面,心裡面就暗暗地對自然產這件事感到恐懼,連我母親我也不敢說。

在知道我的孩子胎位不正,確定要剖腹產的時候,我打從心裡鬆了一口氣。

胎位不正時,醫師會要求做一種轉回胎位的動作,而我每次都做得很辛苦,甚至想偷懶,因為不做就可以不用自然產了。

雖然這麼想似乎有點壞,但常聽人家說過生產的疼痛是多麼地撕心裂肺,更讓我感到懼怕,深怕自己受不了,還有許多光是想到就怕的情節,讓我對自然產更是想要逃得遠遠地。

但我錯了,剖腹生產並不如我想的美麗,術後的疼痛也是不可小覷。也就是說,無論如何總得痛這一遭。生孩子無論如何都會經過這樣的疼痛,也許正因為如此反而更能顯出母親的偉大。

我兩個孩子都是剖腹生產,應該說他們很孝順,至少在還沒痛之前,羊水就破了,需要在二十四小時以內就得生產,所以我在還沒疼痛就進手術房待產。所幸我只有感到子宮收縮和傷口的疼痛,算是小巫而非大巫了。

說起懷孕實在有太多可談的事,尤其我結婚的早,自己的不成熟也是婚姻中的利器,老爺也是。當然懷孕也常引發兩人爭執,說穿了,婚姻就是這麼一回事,任何一種大小事都可能引發戰爭。

懷孕初期除了想吐,還吃不下任何食物,不體貼的老爺因為不明所以,以為我太難搞竟然口出惡言,對我說:不吃餓死算了。

當下我難過地一直待在房裡啜泣,只想回家找媽媽。因為他太不了解女人懷孕的症狀和辛苦。

每每想起這件事時,就會把這件事拿出來說嘴,老爺也只能摸摸鼻子,無可奈何地讓我發洩,不過倒是已經好多年沒再提起這件事了。聖經說:「愛能遮掩一切的過犯。」興許現在的愛很滿,以至於不再為這些舊事傷春悲秋了,老爺總算也是苦盡甘來。

總之這也是一本值得入手的好書,裡面有許多的句子都相當令我喜愛,作者的文筆都在水準之上,對我而言是相當有質感的文字,也分享給大家。


P21:從月圓和缺、潮汐更替或者與好友絕交,女性的時間是日日被浪拍打的礁岩,遠看始終如一,近看則無一刻相同,每天都被磨損一點。
P24:但日日的嘔吐,簡直像寶寶頻繁地從我的胃裡、嘴裡伸出手來,勤奮地與世界打招呼。
P39:「她」不只是單一個體,而是那一個世代中以犧牲自己為首要條件,把家庭推到前面的人。
P51:好像所有與日光之下的溫度都能產生思考,都會飢餓與心碎,會遭逢意外與偶發的美好。
我們在某些時候覺得自己龐大到能左右其他生命,又會在特定時候覺得應該輕如螻蟻。
P68:心裡有一座矛盾的湖,東邊落雨西邊晴。又或者無論晴朗與否,我終歸是裝滿水的湖,雨落日曬,結局都是潮濕。
我哪裡都去不了。
有時我會因為這樣又掉落莫名的鬱氣沼澤,寡歡,多愁。
P70:我不只是容器,也是通道。
又或者所有的恐懼,都是在有了孩子以後才變得更完整清晰。
P74:許多簡直沒想過會痛的地方都冒出頭來開始為自己正名。
痛覺如同織網,一層一層細密繁複,肉身成為全然感受疼痛的存在,疼痛則無所不在。
P78:這份痛到曉風殘月之時,感覺自我的意識幾乎進入哲學狀態了--半夢半醒之際,我覺得自己的形體慢慢縮小,凝聚成一個圓心,一個只能夠感受到痛的圓心,無論翻身或者棉被摩挲到我的皮肉,都會引發痛覺。
甚至是,我家的貓咪叫了一聲,叫聲經過空氣震盪傳到我的皮膚,連這樣都痛到了我,不可思議。
P93:把那些字句當作足跡,鋪在我接下來走的每一步上頭。
P102:莊子說虛己而遊世,並非要我們把所有迎面撞來的推力都當作旁若無人,而是要把自己當作一艘空蕩蕩的船,沉浮於海,與誰錯過或者遇見都是一瞬,任何快樂和苦痛皆非永恆。
作為一艘空船,我本來就不應該有任何目的與使命,倘若破損,那應該沉落,所以將自己猛然一推,從內裡推出,感覺下方終於被鑿開一個巨大亮口,海水紛紛湧進,眼底星空,整個宇宙的善意在同一秒鐘像我迎來,把我高高抬起,前一刻盈滿全身的痛處皆以卸下,我忽然成為一個對萬物寬恕、成為人性本善的信徒,覺得自己被灑下了無上的祝福,準備好往底部沉下,就此陷落死去。
P109:修復這個詞聽起來有某種迴旋的意義,好像一個迴力鏢丟得再遠都能夠繞回來。然我知道已經沒有辦法了。
P121:原來夜色如水應當這麼解釋,夜晚是流動的,我的夜晚流到你那頭去,我把我們兩人的光亮都吃光了。
P 126:但是心動這種東西就像是口腔破一個洞,知道不能去舔滲血的傷口,還是忍不住以舌尖點碰,想確認鮮血的滋味。
P130:面朝大海,春暖花開,不是從明日開始,而是從那一刻,是從我抬起雙腳走向你,而細砂碎落在腳邊,沙灘被足跡踩踏陷落而又被海水復原,我看你敞開雙手準備扶助我笨重而水腫的身體那一刻,我開始想花多一點力氣,做一個樂觀的人。
P148:因此我聽了也粲然一笑,覺得他抓到了我青春期的中二精髓,既為長女,必得孤獨,我必須寂寞到像是海裡剩下這一片浪,公園徒留一棵樹,晴朗的天空只掛著一朵雲那樣。
P151:出生沒幾年就莫名其妙成為姐姐的我,也許一直渴望在情感關係裡被呵護得像個妹妹,至少能有一次我能夠像是躲雨的小狗那樣被大樹庇蔭著。
P157:可能是因為她的表情充滿了某種熟透的香氣,像是即將從枝椏上掉落的水果,眼神盡是甜蜜。
161:我想這樣把自己蹲得很低很低,是不是就真能從塵埃開出一朵花了?我想這樣不斷地看不起自己,是不是就連很小很小的稱讚都顯得閃閃發光了?
173:美的思想不是單數,而是一個集合體,那個集合意味著關於美的感知,我眼裡不必只裝著自己,魔鏡前面可以站著一群人。
204:我是生出是一片溫暖、乾淨的海洋,她雖哭得響亮,卻當即化解我承受數小時、幾度無法忍受的痛苦,女兒的哭聲覆蓋喧囂的疼痛,我忽然之間成為一個溫柔良善之人,忘卻恨過的所有人、寬恕生命中所有骯髒的事情,心意潔淨,以默禱的虔誠,專注地感謝有力量能夠中止我的痛。
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