invinciblesummer

追赶

sadness-log

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4.5

今天清明节,西安一连下了几天的雨,算是应景吧。清明时节雨纷纷。我记不起去年此时自己在做什么,更记不起前年、大前年。今日午后读《朝花夕拾》,心里怀疑应该不是小说,是不是不重要,不知道为什么要纠结这件事情。

昨天还是前天告诉朋友W我调剂到C校的事,她很为我开心,夸了我好几次,因为她一夸我就很不好意思,推脱不行,她还强调,这样算上去就超过两次了。大一的时候本来跟她聊得很开心,我还记得那晚,月明星稀,我在水房听她讲,一边呆呆望着窗外深蓝的天空,心想:她还要讲到几时?因为这个,后来我不太想跟她聊天。好烦的。可是这一次,她自己也说起了这件事情:她很担心自己话太多惹人烦,我安慰她:没事的,对着朋友发泄倾诉欲,谁要她是朋友啊,烦就烦咯。她怎么也考虑这么多了。熟悉的迷茫感,让我觉得她很真实,哦原来我们困惑同一件事情啊。人际关系、自尊自信、学业事业……

昨天也是朋友Z的bad day,她落榜了,我们在电话两头沉默良久,我不知道什么话语此时是有用的,她也不知道还有什么可对我说的,后来她好想哭了,更说不出话来,只说要给她姐姐打各电话,就挂了。到动笔的这个时候,我没有再与她联系。我觉得她会联系我。

我不喜欢勉强,如果你不要跟我联系,为什么又接受我的想法。搞不懂,跟R的关系,要是一开始就开始的话就好了,也不会有后面的事情。真的很烂,看着她的头像就犯恶心,不爽。要是她知道我跟王莹说过“不知道为什么她还要跟李湘胜谈爱”这句话,会作何感想。你们快分手吧,虽然跟我没什么关系,但是我很讨厌李湘胜,不要跟他在一起呀。

昨天高中同学发朋友圈说她以第一名录取的事情,我没有立即点赞,而是去官网找文件看她到底多少分,378,额,文科这么高分的吗?后来就去恭喜她,没想到她秒回。她真的好抓马的一个人,上次散步聊天没有改变什么,她好自恋,为什么会觉得我一定答应呢,虽然我的确答应了。

有时候在宿舍说一个什么事,比如“纯种的小猫得病的几率会很高,有个人因为猫总是生病,不亲人就把小猫遗弃了”,没有人听我说什么,她还在自说自话“我家猫爱玩,但是不敢出去……”我天哪,为什么我要在这种人面前扮演倾听者的角色,及其做作,田琳涛以为自己很有尊严,在我们面前横成啥了,自己愚笨不化的,啥都不知道,还不自知。自信也不是这么自的呀。没有一点教养,我鞋就在爬梯下放着呢,竟然还说不知道我在,可去你妈的吧。真的受不了总是说另一个室友咋咋咋讨厌,你自己完美吗?

四点了,风越来越大,我很想重新开始跑步,但是种种迹象都不站在我这边,天气,将至的生理期。

用钱没有节制,什么都会买,但都不贵的,也不知道一个月三千块怎么用掉的,除开一千块衣服,再没有大钱了。

厌恶城市的拥挤,人挨着人却视而不见,讨厌社达。如果不是基于“做一个人的权利”的原则而开展的对话,都没有存在的必要。

很喜欢《小小少年》里的殷然,除开时间管理部分与家人的冲突,他对昆虫的全情投入,对自己与他人关系淡薄的假装不在意,他的妈妈,妈妈背的道德经,都蛮让我陷入思考和深深喜爱的。更多的是羡慕,殷然小小年纪就有一件疯狂痴迷的事情,这件事情甚至可以弥补人生其他的不如意。生而为人,何以为人啊。

5.3

人要学会自己教育自己。“要和生活的模糊性和不确定性共存,而不是通过过度的反省来终结这些不确定性。”

5.7晴

中午z说她爷爷奶奶重男轻女的一些事,她妈妈如何应对姑妈和婆家的刁难。我无法不想起我自己的经历,且我妈也不是没受过那些委屈,但好像从来都不跟爷爷奶奶正面对峙,记忆里她只会跟我抱怨。而我记住了这些事情,记住然后被烦恼。妈妈她知不知道这样的行为能给我带来精神伤害?我又找谁说理去?妈妈有工作,也不问爸爸要钱,可是为什么没有人在意她。因为这样的遭遇,我情愿她离婚,六亲不认。做饭做家务全是妈妈做的,真了不起。不过也是到大学才意识到这一点的。

今天义正言辞跟妈妈讲了“无法跟我爸同住一个屋檐下”,虽然她80%的对话都在回避我扔出的直线球,我也毫无眼色地说着我的诉求,最终逼她说出“我想你住在家里啊”。对不起妈妈,我从小就跟你住到高一开学,我会不喜欢跟你住吗?还不是那个我最憎恶的男性角色使得我失去了一部分自由。若为自由故,什么都可抛!

说完之后觉得十分难过,这样我跟妈妈的相处时间大大减少,虽然她好像并不需要我做些什么去拯救她的生活。惯性实在是可怕。

5.8

晚上睡不着又把新西游记看了一遍,视力越来越差。跟朋友z的聊天让我很不愉快,这样的朋友为什么我会有呢?当然是我自己造成的。一面说出内心所想,一面却不信任对方,这样子有损心智。感觉到身体变胖,去年夏天买的短袖,肩膀处变紧。借了本运动解剖学,估计没时间看。



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