那些偷閒的日子

腦海裡還記得嚐到忙裡偷閒的滋味，那種感覺挺開心的。忙碌的生活節奏裡，有時我得刻意安排一些美麗的插曲，來讓時間的節奏感慢下來，散步是我的調節器，走著、走著，心也就靜下來了。

今日下午三點鐘，我抱著一個包裹獨自出門散步，路過剛長高了一點的稻田秧苗，還記得上次和它們見面的時候，是插秧機帶著它們來的，那一天是秧苗的出生。

脫離了忙碌的生活，在家的日子，我不是待業中，心境上也不覺自己正在養傷，我只是正在過自己想要的日子，真的是那樣嗎？

對啊！最近常有美夢成真的感覺，因為不再執著把夢畫成固定的樣子，所以當我看著天空的雲彩時，我總覺得它們都是我的夢，有各種形狀，有各種心情，來了，散了，也罷。

人生每到一個階段都有不同的體悟，這些日子我尤其愛在閒暇的日常中享受忙裡偷閒的感覺。既然說是「閒暇」了，怎麼又會忙碌呢？個性使然，我是個好動的人，一早起身便喜歡勞動身子，把家裡打掃過一遍後覺得通體舒暢。

接著，我會寫字、讀書，做什麼都好，總之不是成天耗在廚房研究吃的，就是在書桌前敲著鍵盤或讀著字。那些時光快速的流淌，我幾乎快忘了時間的存在，節奏感像連續快速的打擊樂，我很享受快節奏的樂章，有人說那是進入了「心流」的狀態，忘我了。

然而，即便如此，我知道機器運轉都得停下來上油、保養，何況是人呢？所以，每日的冥想也是我偷閒的時光，冥想之後，再起身做做伸展，我又重新活過。

我一直很羨慕兩種人，一種是正在工作，但懂得享受忙裡偷閒的人，另一種則是沒有工作，但每天都活得很充實的人，前者懂得讓自己充電、喘息，後者對於掌握自己的人生很有一套哲學。我貪心地期望成為後者，因為我相信那樣的人肯定是能夠對於小日子賦予偉大意義的人，認真地為自己而活；抑或者，另一個方案是—某一天，不知不覺投入工作的我也渾然忘我，忘了那是我的工作。

我曾聽聞過一個鄰居的事，據說是的兒女都大了離家，她過著獨居的日子，因此常到處串門子地和人去說：「孩子讓我與社會失去連結！」、「丈夫剝奪掉我的青春！」，她最常說的那句是：「我的大半輩子都被毀了！」。

的確，一個女人選擇的另一半很重要，我也懂一個女人生兒育女需要有多大的勇氣，但我從前的我總學不會像姑婆們那樣安慰她。我腦裡閃過的盡是那句：「人生可以從當下開始，過去無須在放不下了吧！」

沒說出口，因為不敢信誓旦旦地以自以為是的高姿態去對人亂說，我不是什麼都會的人，自己的人生也不何嘗沒有迷惘到快過不下去，我懂自己沒資格說教，卻只希望她的內在世界和平。

姑婆來作客的時候，曾說那獨居的女人經常失眠，晚上不睡覺，不知道在房子裡做些什麼？叮叮咚咚地總有點擾人清夢。白天不用工作，睡得太多了嗎？或許也不，當年國中的我一早出門上學，每每都撞見她已經在街上了。

曾經我以為一個不用工作，不用上學的人應該很幸福！那個時候的我天真的以為：「哇！這樣好好，可以每天睡到自然醒。」然而，在我知曉了她的故事之後，我才想：「當睡覺再也不是件奢侈的享受，人們可能變得很不珍惜它嗎？」如今的我沒工作，每天能夠睡到自然醒，雖然偶爾有失眠的困擾，但我還是想學會去珍惜身而為人才會需要有的日常作息，睡覺、吃飯，互相擁抱，靜悄悄地觀察一隻蜜蜂，這是我能替活著下的註解。

偷閒的時候，我總覺得自己是時間大富翁，躁動的我，有許多熱情，手也總是伸得長長地想抓住好多東西，可是當我真正感到喜悅的時候，維持得最久愉快感受的那一次，是我真的做了什麼值得擁有成就的事嗎？我想只是我活在自己靜止的時空中，聽聞風吹草動，坐看雲起時，我得學著取捨，取一點「閒」來，捨得一點「事」去。

忙裡偷閒的日子讓我感到一絲絲的喜悅，我問過一個朋友：「你嚮往的愛情另一半是什麼樣子？」他說：「有點黏，又不要太黏！」，現在回想起來覺得他說得很妙，那種感覺大概是「剛剛好」。

剛剛好，一切是回歸平衡的，那麼我嚮往的日子大概是「有點忙，又不要太忙」！給自己的生活點綴下幾個逗點，每一次停頓，集滿能量，好好地閒下來，這才是人生。

我滿足自己的需求與感受，這只是自我照顧，並非自私。—周慕姿《他們都說妳「應該」》

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