LilyChen

我用文字理解自己和這個世界給我的種種感受,唯有靜下來好好寫些什麼的時候,我覺得自己最像自己,已經不必再有任何心理狀態的偽裝。 也歡迎來追蹤我的方格子帳號:https://vocus.cc/user/5be04756fd89780001719c13

藏物,藏著妳的寶貝

一張照片,一點心情。

某一天我去了一個文創市集,它叫「藏物市集」。


還沒踏進市集之前我先愛上了待在一棵有陽光的樹下,葉子被陽光烤過,透出嫩綠,我抬頭一望,有一面旗。


旗是用米白色的底布製成的,上頭印著「藏物」兩個清秀的字。


藏物,我覺得這名詞很好聽,就像你愛上一個人以後,會一直覺得唸他的名字很浪漫。


為什麼要把東西藏起來呢?為著要等待和挖掘。


小時候藏東西通常是做錯事的遮掩,藏住打破的杯盤,藏著媽媽打人的棍子。


人長大了,我便開始什麼都不想藏了。我始終覺得很用力去藏自己的秘密,其實是一件有點累人的事。


怕把秘密說溜嘴,怕自己要人格分裂扮演太多角色,而其中一個角色是必須說謊,沒有勇氣的我。


知道自己罹患罕病的時候,我真想藏,要不是親愛的他陪我進診間,我肯定會瞎掰理由吵著要分手。


不是不愛,我想大概就是因為太愛了!愛到我怕自己給不了我這麼愛的他什麼保證和未來。


生病的人很難誇口去說「一定」和「肯定」,當時的我害怕太多的確信會變成給不了的承諾,那是不是就又會變成了謊言呢?


藏住會痛的東西,我試過,那感覺就像得內傷一樣。我恐懼別人不能夠接受我,或用異樣的眼光看待我,我想要公平,可是偏偏待我最不公的就是我自己。


我困在自己的圈圈裡,不接受自己生病的事實,我用異樣的眼光對待很會在外頭假裝堅強的那個自己。


終究,藏不住,騙不了自己。


學會不藏了,不是發生在特定哪一天的事。我用好多日子去嘗試突破自己的封鎖線,我害怕跨過去會被世界射殺;我惶恐大家會突然對我太好…..,我還沒有馬上要死掉(度過兩年的骨髓移後休養,我將重生,謝謝那些給過的關心)。


我會平平安安,不求長命百歲,但我隨時都需要有人來愛我,也不因為你們愛我,所以我才愛你們,我本來就愛了,希望有人知道。


我知道啊!因為我不騙自己了,我不藏著髒東西,只藏有益身心的。


她替我藏著一個寶貝,藏了九個月。


在醫生和我說因為血小板太低不能取卵的兩天後,她打來和我說我是孩子的乾媽。我們隔著視訊的螢幕,她對我說:「我懷孕了。」


當時我好興奮,我沒有做過媽媽,也不曾想有自己的孩子生活將會是如何?可是就在我好像剛被剝奪了什麼選擇的時候,她早已替我藏好了安慰,還包裝在我最喜歡的人身上。


上天藏了一個寶貝在她的肚子裡,而我也成了母親。雖然很不稱職地我沒受過孕期的種種不適,也沒哄過、抱過孩子,不過,我知道他們都在等我,等著我康復起來。


親愛的妳,謝謝妳平安地誕下了一個可愛的孩子。他的嘴像妳,他睡著的樣子總讓我看得入迷。


我好像知道,又不是很知道地明白當媽媽的日子好不容易。


一瞬間,時間都變成了「你們的」,你和孩子的,我猜想那個完整自由的妳,興許只剩下斤斤計較之下僅存的一些。


藏著如此讓人感到幸福的寶貝,還是讓妳辛苦了。謝謝妳!


我們都藏。不想因為妳為了回應我的心情而再捨去了睡眠的時間,我把想妳的感受藏進心裡。


妳也藏。可是為什麼妳說得極少,我卻好似什麼都懂了妳的陪伴。妳的心住進了好多寶貝,謝謝妳總留一個位置給我。


愛妳。


[ 照片攝影於新竹「藏物市集」]



" 一張照片,一點心情" 系列文章:


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