Kurten
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余秀华《无端欢喜》

诗歌和爱,我相信,会永远在大地上放歌,哪怕这个世界满目疮痍。

◆ 只要星光还照耀

▪ 人间不够好,不会给谁欣喜若狂的感觉,但是它毕竟是我们待惯了的地方,其他的地方不熟悉,没有试探的雄心。

▪ 二十年几乎以为无法改变的生活,清楚地看到是绝望把生活带进更深的绝望。什么都模糊了,绝望就异常清晰。当一个人没有力气对付绝望的时候,她就和绝望混为一团,在水里成为水,在泥里成为泥,在地狱成为鬼。

▪ 一个名字恍恍惚惚,没有可以得到的也没有可以失去的,在存在和毁灭之间索性玩世不恭。

▪ 火车从湖北荆门向四面八方奔走,像一个找不到方向的人。我跟着火车向四面八方奔走,是一个寻找方向的人。而方向也如同一次感人肺腑的开悟,迟迟不能到来。

▪ 我们都是被网住的人,人的一生总想在什么时候突然冲出这个网,但是发现这其实就是徒劳,而人如果没有一点徒劳的精神,也就没有了认识的趣味。

▪ 这个地方这个时代人们已经没有了心思创新,好不容易有一段和平的时期,就抓紧享受吧。所谓的享受就是接受日复一日的平庸,而且把这些微毒的日子在空酒杯里转化为甘露。

▪ 我,这么一个村庄的农民,正在失去能够称之为一个农民的根基,但是另外的看起来更文明的生活方式进入了,我没有办法识别哪一种生活方式更好,但是感觉到一种传统、一种习俗、一种简单而质朴的文明正在失去,而且不可扭转。

▪ 我常常想如果一个人踏遍祖国的山山水水,无论大山小山,陡峭的山还是平缓的山都去走一拨爬一遍将会是怎样的一种情景呢?如我般在火车里看着这些山怎么够呢?如果不亲手摸一摸山上的树木和石头怎么够呢?尽管这样不一定就被山接纳了就消除了这样的陌生。

◆ 可怕的“永恒”

▪ 地球上的人太多了,但是看上去都不对。有时候看上去似乎是对的人,结果也不对,所以这是很烦人的一件事情。但是当一个人在家完成了打开世界之路的途径,爱情就不重要了。

◆ 馈赠

▪ 喜欢一样东西,我说的是骨头里的喜欢,一定带上了先天性的属性,和生命的染色体有关。我始终觉得:写作的过程就是写作的目的!

▪ 人会在书里找到丢失的自己,就如同在一个缝隙里感觉到春天的气息。

▪ 诗歌和爱,我相信,会永远在大地上放歌,哪怕这个世界满目疮痍。

◆ 礼赞

▪ 我想如果谋生的过程已经完成了生命的喜悦,这就是人的最高价值了。

▪ 人生是不会留给你准备的时间的。不过好在人生从来就不是一场比赛,它不要求你的速度,只要求你把这一段路走完,甚至允许走弯路,因为所谓的弯路最后来看都是顺理成章。

◆ 活着,拒绝大词

▪ 有一些时候,我觉得苦,苦不堪言,没有任何人可以帮助我,于是非常绝望。而人之所以会绝望是因为她有过希望,而希望往往是求而不得的欲望。往往这个时候我就会用生命的本质来劝解自己:活着,有饭吃,有衣穿。

▪ 我十分想问:你以什么标准来判断我的生命就是苦难的呢?首先是因为残疾?对,残疾是一个不能忽视的词,它左右了一个人的身体,因而也改变了一个人灵魂的走向。我觉得人的身体如同一个实验体,它提供了不同的版本,看看能够把灵魂往哪个方向带。

▪ 坚强这个词是赞美,但是翻开被赞美的对象,有哪个不是鲜血淋漓呢?坚强不是别人能给你的一顶桂冠,而是你面对生活迫不得已实实在在的一种态度。

▪ 不要说我有多坚强,我不过是死皮赖脸地活着,而且活得并不那么光彩。

▪ 生活具体到日常的许多细节,榜样就会退得远远的。榜样总是有一些诗情画意的感觉,而生活是实实在在的水深火热。

▪ 我感觉写作的本身不能成为写作的目的。我写诗只是因为我喜欢它,而这喜欢正是写作的目的。

◆ 也说死亡

▪ 年轻的时候我也想过:要么活得有意义,这个意义就是不断给自己新的东西;要么死去,反正人迟早是要死的。后来我觉得这个想法完全错误:意义不是我们想象的样子,价值也不是我们自以为是的那样。

◆ 竹节草

▪ 我们民族的文明和文化里,有一个词:草民!就是如蔓草一样匍匐在土地上如蝼蚁一样生存和生活的老百姓。这个词粗粗看起来似乎含有某个阶层的鄙夷。幸运的是:鄙夷只会伤害鄙夷者本身,让他们的判断产生误会。依旧欢喜的却还是匍匐在大地上的人们。他们一丝不苟,认真竭力地过着每一天。人说这样的日子是小日子,但是日子均摊出去,无论谁的日子都不会大一些。

▪ 人就是会败给一棵草,还没有狡辩的机会。

◆ 我的乡愁和你不同

▪ 横店没有一个祠堂没有一个寺庙,如同一个被神灵丢弃的地方,但是神灵却又一直住在人们心里:他们知道什么是道德,他们从来不滋事,我在这里活了四十多年,没有发生一件恶性事件,当然小偷小摸是有的,男盗女娼是有的,我的村庄就是一个有瑕疵的地方,如同人性在哪里都会有瑕疵一样。

◆ 无端地热爱——写在春天初至的我的村庄

▪ 春天就这样来了,一点一滴漫不经心的样子,油菜花也零零星星地开了,不用担心,它们会越开越多,没有一朵花会错过春天:它们和春天是互相映照互相需要的。而春天也是一个凶猛的季节,它不把每一朵花开到荼蘼是不会罢休的。春天里的每一朵花也是一副恶狠狠的样子,它们不开到绚烂就怕对不起自己。

◆ 一个人的花园

▪ 我们在餐桌上,我隔着人群看他,看他从来不停留在任何事物上的目光而仅仅愿意企及他自身;看从窗户投进来的天光映照在他的头发上而他与一群人谈笑风生。哦,天。那时候我多想走到他身边坐下,我看到他身边就空了一个位置,一群人招呼我坐过去,可是我的薄薄的爱让我如同一个犯错的孩子不敢走过去,而匆匆跑掉。我知道我摇摇晃晃走路的样子,这个样子只有爱靠近我的时候才能让我沮丧,而且这沮丧会不停扩大,直到形成悲伤。

▪ 还能被生活所迫的人未尝不是有福分的:生活从来没有忘记过你,把你赶上了路,让你使出全力发出自己的光,这样的人本身就得到了生活的护佑。而我,看起来是被生活忘记了的一个人,也给我一年四季,也给我春花秋月,还给我悲喜苦乐。但是看起来这些都是它分配不出去随手丢下的。我怨恨过它的不公平,更多的是怨恨自己的无能,但是幸运的是生活给每个人的怨恨分配得都很少,分配最多的是从容。

◆ 你可听见这风声

▪ 是的,我是没有自信的。一遇见我所喜欢的,我先就会把自己败得一败涂地。这败比追求容易得多。其实,除了退让,我也是毫无办法的。你的签售会我没有去。幸好没有去,那么多女孩围绕着你,我一定找不到自己的位置。我一定会在莫名的嫉妒里把自己伤得一塌糊涂。

“没半点风声,命运却留下指纹,爱你却不能过问。”然而,不能过问,我该如何爱你?哪怕灵魂,又如何跟随你走过万水千山?又如何告诉你:我在!

我一无是处地存在。

▪ 我害怕的不是这千里之遥,不是一路奔波的辛苦,我害怕的是月色太好,而你的门扉紧闭。

▪ 而,我在想你。我在许许多多的想念里分别出单独给你的那一种:最不可靠的,最缥缈的,也是最不容易根除的。风从门口悠悠地吹进来,一部分消逝在我的身体里,一部分去向不明,还有的,自身销毁于自身了吧。

◆ 秋夜深几许

▪ 你看看,我就是这样一个没有出息的人,总是为情所困,总是为这些没有结果的事情熬心。我一定是上辈子作恶多端,这一生用来偿还的,如此说来,明哥,我也是上辈子欠了你的,不然不会如此对你心心念念。而我总是一眼就能看到命运的结局,这是最大的不幸。命运它没有办法欺骗我,而我又是最需要被欺骗的人啊。我知道说这些你都不爱听,没有人愿意听一个女人唠唠叨叨,好像受了几辈子苦似的。

◆ 秋日一记

▪ 也许宇宙不只一个,它以不同的形式躲藏在万事万物里,能看见的眼睛是慧眼,能感受到的心灵是慧心。我们的一生不过是从愚昧到智慧行走的过程,所以那么多细枝末节都理应用心去爱。

▪ 大地上的每一天,每一种植物,每一次绽开和枯黄都是赞美:赞美被看见,赞美看见了的人。有时候我觉得活着本身就是对生命的赞美,残疾本身就是生命的思考。

◆ 杰哥,你好

▪ 我们这一代诗人里,没有几个硬骨头。别说什么个人价值观了,我们连形成自己价值观的能力都没有。这是很悲哀的事情,然而更悲哀的是如同我这样的,知道自身的缺点,知道人格的缺陷,而我们没有能力改变,我们的骨头都是软的。

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