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五个关键的育儿理念,让孩子拥有健康的三观,靠近幸福

孩子大富大贵是成功?

还是孩子懂得享受幸福是成功?

我选择后者。

如果你选择的是前者,可以点击左上返回键,后面的内容就不用继续往下看了。

幸福确实与金钱有关,虽然不是绝对相关。一个幸福的人,其实大多是衣食无忧的。一个懂得享受幸福的人,一般也不会穷困潦倒的。

因为这些人有健康的三观。

健康的三观意味着他们不会浑浑噩噩、得过且过,更不意味着什么都不做却整日幻想着天上掉馅饼。他们有健康的人生观、价值观和世界观。他们知道怎样是对的,怎样是错的。他们不会轻易地因为外在的声音或事物而迷茫,他们有一颗阳光清晰的心灵,能够拥抱生活,享受幸福。

如果我的两个孩子都能实现这样的状态,无论他们在哪个城市,做着什么行业,收入几何,我想他们距离幸福都会很近。

如果你和我的想法一样,欢迎阅读以下五个育儿理念,希望能给你一些启发。

(一)要有界限感,每个人都有自己需要面对的人生。

这个界限感,不是靠语言告诉孩子的,而是靠行动,靠生活中点点滴滴的琐事给孩子做出的示范。

在中国,界限感这个词最近这些年才被重视起来。

  • 很多婆婆因为没有界限感,导致儿子儿媳劳燕分飞、妻离子散;
  • 很多妻子(丈夫)因为没有界限感,导致伴侣无法忍受,弃之而去;
  • 很多父母因为没有界限感,导致孩子巨婴啃老、叛逆离家,甚至放弃生命。

所以,懂得界限感,保持界限感,对每个人的一生都很重要。

前段时间,我带着儿子去逛商场,发生了一件事。

当时我选了两件衣服,付账时收银员却说导购给的编号不对,无法用购物卡支付。我拿着票找到导购,导购又找经理,折腾了半小时,也没付成款。

当导购无奈地问我是否可以用现金支付的时候,我拒绝了,带着儿子走了。

儿子看着那两个人,对我说:“妈妈,她们也挺失落的。忙了这么久,衣服也没卖出去。要不,你就买了吧,又不是没有钱。”

我摸了摸儿子的头,心里感慨儿子的敏感和善良,嘴上对他说的是:“妈妈到这里买衣服就是想用这里的购物卡(公司节日福利),卡上还有很多钱,不花也不能换成现金,过期就浪费了。妈妈知道她们失落,可是这是她们自己的责任。商场系统升级,她们没有及时把编号更新,导致无法付款,与我们没有关系。我们不需要承担不属于我们的责任。无论妈妈买或者不买,都是妈妈的自由。”

儿子听了点点头:“可是,她们一定希望你能买。”

我笑了:“当然了,每一个卖东西的人都希望我们能买,但是买不买,主动权应该在我们自己手里。过两天妈妈再去,也许那两件衣服还在,编号也升级了,那妈妈就买下。”

想帮助别人也能帮助别人的时候,我们可以去帮助别人,但是我们要分得清哪些是“帮助”,哪些是“责任”。

比如:

9岁的孩子会自己穿衣服,给孩子准备衣服是妈妈的责任;但是给孩子穿衣服,则是帮忙(甚至溺爱),不是义务。

19岁的孩子报考志愿,给孩子提供关于学校、专业的建议是父母的责任;但是选择权在孩子手里,若是父母强迫孩子按照自己的意愿报考,则过界了。


(二)好好学习不是为了赚大钱,而是为了不做“钱”的奴隶

孩子们好好学习,将来确实能赚钱,能拥有相对稳定的物质生活。但是,我们让孩子们好好学习,不只是为了让孩子们赚钱,更为了让孩子们不要成为“钱”的奴隶。

一生如果都追着钱跑,那么我们一直都在为钱服务;其实,我们要做的应该是让钱为我们服务。

我们不要被迫谋生,而要有权利选择自己想过的人生。

我们不要被人选择、被人挑来拣去,而要有能力有资本给自己提供选择,主导自己的人生。

人的能力越大,选择越多。

人的选择越多,距离幸福才越近。

一个追逐钱,一个追逐幸福,也许最终都拥有了一定的财富和地位,但是两个人的人生和对幸福的感知程度,一定都是截然不同的。

心态,永远是最关键的。


(三)错误是最好的成长机会

很多父母都对孩子说:不要犯错。

实际上,错误是最好的成长机会。

因为如果孩子没有摔过那么多次跤,他永远学不会走路。这个道理放在其他问题上,也依然如此。

孩子学习穿衣服、学习写字、练钢琴、考试……

每一次错误或者失败,背后都是可以成长的“点”。

女儿昨天放学告诉我:“妈妈,我英语单词听写没有全对,错了一个,clever。”为了这次单词听写,女儿前天晚上和昨天早上都在努力背诵。早上上学路上复习了一遍,还都说对了。

没想到到了学校听写,竟然错了一个。

可是,这一个错误,恰好是孩子成长的“点”。这个写错的单词,因为这一次,她会记忆更加深刻。

所以,我当时笑着说:“哇,这样一来,那clever你一定会记得牢牢的,再也不会忘了吧?”

女儿没想到我会这么说,眼珠转了一下,笑了:“那当然了!”

我说:“那你岂不是又有进步啦?”

女儿“嗯”了一声。

作为父母不但要让孩子不怕错误和失败,更要比孩子看得更深一层,看到这些错误和失败当中,能让孩子进步和成长的地方,才能真正帮助孩子变得越来越好。

而且,人生起起落落才精彩。

所以,不要担心失败,失败只不过是人生的一种经历罢了。尤其对于孩子来说,他们还小,又很多试错的空间和时间。

从影视剧上来说,失败了再奋起直追的剧情,永远比一个人从头优秀到尾的剧情,更吸引人。

你觉得呢?


(四)不要只想做“最好”的孩子,而要学会接纳不完美的自己

每个人都有不同的性格,每个性格都有对应的优缺点。没有完美的性格,所以,也没有完美的人。

意识到这一点,并不容易。

做到这一点,更难。

观察我们周围的大人,当被别人指出一个错误或缺点(无论多么客观)之后“炸毛”的场景,我们就知道:接纳自己的不完美,有多不容易。

我是个不爱收拾房间的女人。

但是,三年前我还非常讨厌我老公说家里乱。我总觉得他是在故意批评我,我也总是给自己找各种借口表明自己并不懒,不是故意这样的。

可是现在,我接纳了我这一点。

我现在可以笑嘻嘻地和我老公说我不喜欢做这些活儿。所以,我老公会多做一些,我的两个孩子也会加入进来一起做。

当我发自内心地接受我这个缺点的时候,我非常放松。再也没有戒备心,时刻警觉着是否有人会在下一刻指责我。

(为了自己的形象,必须声明一下:我只是不爱整理房间,但是一日三餐都是我做,厨房卫生间每天都清理,衣服也都是我洗。)

不要让孩子变成我们这个样子,像个刺猬一样,明知道自己哪里不足,却接纳不了,还听不得别人指出来,一被指出来就炸毛,维护自己,刺伤别人。

同时,不要把“完美主义”带入孩子的世界里。

当孩子做的每一件事都想要得到别人的认可和喜爱时,孩子便在为别人而活了。当孩子因为一句旁人的批评而自责,想要变得更好、让所有人满意的时候,孩子便失去了自我。

我们要教会孩子:

  • 你不需要对所有人负责,你首先应该负责的人是自己。
  • 你不需要关照每一个人的感受,你最应该关注的是自己的感受。因为只有把自己照顾好了,内心才会有更多的阳光和力量去照顾别人。
  • 你不需要凡事做得尽善尽美,有的时候遗憾也是一种美,有的时候失败也别有一番滋味。
  • 你我都是凡人,都有不同的优缺点。学会欣赏自己的优点,接纳自己的缺点。如此,我们才能建立起真正的自信,不完全依赖外在的评价。


(五)有的时候,逃跑并不丢人

一个孩子面对别人的挑衅是否敢回应,与他的性格息息相关。

有的孩子,就是没有反抗的勇气和力量,如果这时候,父母依然推着孩子去还手,无异于让孩子受到了双重伤害:

(1)我被欺负了。

(2)我让父母失望了。

孩子会觉得自己很差劲,妈妈都说要还手,可是自己就是没有胆量。我好懦弱。

还有的父母,甚至会在孩子伤口上撒盐:为啥人家打你,不打别人?

这句话的潜台词是:你挨打,是因为你有错,活该。

我们不要这样对待一个受伤的孩子。

校园欺凌之所以持续发生、屡禁不止,一定程度上是因为那些被欺负的孩子背后,没有一个理解他、支持他的父母。

他在学校被打,很受伤;回到家以后被父母批评,看着父母失望的眼神,再一次受伤。于是,下一次他被打以后,他不会再告诉父母。因为在父母那里,他得不到任何温暖,也得不到任何力量。


当孩子面对冲突的时候,我们要告诉孩子:

  • 不要主动去欺负别人。
  • 别人欺负你,你可以还手,这样他下次才会有所顾忌。
  • 如果力量相差悬殊,或者你不敢还手,没关系,你可以逃跑,离他远远的,保护好自己。然后回到家,和爸爸妈妈说,我们一起想办法解决这个问题。

父母是孩子坚强的后盾,温暖的港湾。孩子在外面经历风雨,回到家里补充能量。每一次回家,都应该是一次充电的过程。电充满了,才有能力更好地迎接外面的一切。

朋友们,你们有意识给孩子充电吗?

孩子会从你们那里得到理解和支持吗?

若有,请继续保持;若没有,请及时反省。

让孩子愿意回家,愿意和我们分享外面发生的点点滴滴、无论是喜是忧;

而不是被迫回家,然后什么都不说。

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CC BY-NC-ND 2.0

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