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從電影解析關係四部曲

(edited)

書名:《影癒心事:他的電影,你的愛情,心理師陪你走過關係四部曲》

作者:黃柏威

出版社:時報文化

出版日期:2020年1月

本書作者黃柏威是位愛看電影的心理師,書中利用電影作為媒介,透過二十多部電影,結合心理學的解讀,剖析關係的四部曲。由“自愛與愛人"出發、到建立關係時的“邀請與回應"、維繫關係時無可避免的“衝突與失控",到結束關係時需要勇氣去“告別與前進"。作者以細膩流暢的筆觸,解析電影裡頭隱含的關係密語,讓讀者檢視關係中的美好與缺憾、釐清自己對關係的期待、看清個人追求愛情的模樣,練習放手的勇氣,並從中獲得療癒。

愛情第一堂課是明白愛人之前,先懂得愛自己。“一個不會愛自己的人,其實也是一個難以愛人之人。肯定自己的優點,接納自己的缺點,好好地認識自己。你才能好好地認識他人。"一個人只有在懂得愛自己之後,才不會在愛情裡迷失自我,談一場成熟的愛情。愛自己的前提是先了解自己、接納自己。自我接納,在心理學上是老生常談的課題。但有些人將“自我接納”誤以為“自我感覺良好”,實則兩者完全不同。“自我接納”是承擔負面感受,它是清醒的,會帶來成長;相反“自我感覺良好”是逃避負面感受,它是麻痺的,令人停滯不前。

很多人擔心自己不夠風趣幽默、沒有才華,或對自己的外在條件沒信心,覺得難以與人建立關係,因而想辦法令自己變得有趣、提升個人內涵、豐富人生經驗等。然而這些都不是關係建立的核心要素,因為這只關乎於“我”,而不是“我們”,但關係指的是“我們”,那意味着不只把自己顧好,還需展現出與對方的連結。“想要拉近彼此關係的方法,並不是使勁地讓對方對你有興趣,而是你能否用誠懇的態度,展現出對對方的興趣。練習看見對方的需要,並適時做出回應,讓對方知道你真的在乎他的感受。"運用觀察力,表達對對方的關注,讓他感受到你想與他連結,感到你重視他的感受。

美國心理學家約翰高特曼(John Gottman)認為關係之所以能夠建立,在於彼此的情感有所連結。這不單是與對方談話,以及有共同話題,更重要的是透過對話創造情感交流。意指你能夠在對方面前表露情感,讓他知道你的感覺,同時亦能夠接收與回應他的感覺。當情感有交流,彼此的關係才能更進一步。

關係第三部曲是衝突與失控。關係中必然會有衝突,尤其在婚姻關係中更是無可避免。但我們可以用正面的態度看待關係的衝突,將它視為關係成長的契機。因為衝突,我們才有機會更深入認識彼此,看見彼此心裡的感受與需求。書內透過瑞典電影《愛情中的不可抗力》(Force Majeure)談論男女對關係的不同需求和處理衝突的差異。片中丈夫面對突如其來的雪崩,竟不顧妻小慌忙逃跑,結果虛驚一場的雪崩釀成一場婚姻風暴。

衝突發生時,男性容易聚焦在外在事件,女性則更關注事件所帶來的內在心理感受,她們重視關係中與對方的“同在”,但男性需要的卻是“自尊”。要好好處理衝突,男性需要練習在衝突中創造與女性“同在”的感覺,讓她知道你與她的感受同在;女性則需要練習在衝突裡表達自己對男性的尊重與看重,練習讓他知道,自己的話不是攻擊,而是希望他貼近自己的情緒。

“關係有開始的時候,也有結束的一天。但關係沒有未來,並不代表你們擁有的過去就沒有意義,那些曾有的美好,都已經存在你的生命經驗裡,是誰也拿不走的曾經。我們能做的是珍惜彼此給予的曾經,對於不能繼續陪伴的未來,最好的禮物,僅是祝福而已。”關係不是控制,我們永遠無法要求對方的回應。《霍金:愛的方程式》(The Theory of Everything)展示了有一種愛叫放手。片中最後一句對白“Look what we made”, 這句話很有寓意,因為整部電影就是“Look what they made ”,透過霍金與他的首任妻子珍的愛情故事,讓觀眾看見他們經歷與成就的一切。

雖然兩人最終分離,但他們的過去並非一片荒蕪。兩人曾有的快樂仍存在彼此的生命記憶裡,沒讓任何人抹去。他們看得見雙方在關係中的努力、看重過程中彼此的付出。因為他們的珍惜,保存了過去的意義。換句話說,分開不是自我價值的減損,更像是帶着被愛的確信,讓自己勇敢踏出步伐。霍金與珍這段感情的意義,在於讓他們經歷了自我的完整,而這成了他們向前走時,最踏實安穩的力量。當我們能接納自己“失去”的時候,失去不是自我的減損,反而成了另一種擁有。

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