中国MeToo：20180728-蔡翔-中国传媒大学副校长

【7月27日，微博用户 @稍息_shaoxi 揭发时任中国传媒大学出版社社长、博士生导师，中国传媒大学前副校长蔡翔对她性侵。】

《十年了，我决定说出来#me too#》

下午在微博上看到@面面儿呐 师妹讲述自己被中传教授谢伦灿性侵，我哭了一晚上，因为，我在校期间跟她有过类似的经历。

我，中国传媒大学2012届毕业生，在大约2008年冬的某一天，被当时的中国传媒大学出版社社长、博士生导师，现在的前中国传媒大学副校长蔡翔性侵。

十年前，我18岁，认识蔡翔是我父亲带着我去的。因为我考上了一个不错的学校，父亲骄傲地逢人便说，一个熟人告诉他，他认识学校的教授，并给父亲引荐了蔡翔。

开学时，父亲送我上学，带我认识了蔡翔。父亲的本意是希望对方看在同乡的份上，以后对我在学校的事情或多或少能有些帮助，用他的话说，“多认识个人多条路”。却没有想到，路没有多，噩梦从此多了一个。

开学后，我没有主动联系过蔡翔，一是没有什么需要找他帮忙的事情，二是潜意识里觉得这种“大人物”（是的，我那会觉得他是个挺大的人物）应该很忙，我这种小透明没啥事不好去打扰对方。但他偶尔会给我发短信，让我去他办公室坐坐，我没有多想，甚至有点儿受宠若惊，大一课业也不忙，所以每次都去了。

办公室在学校最北边的出版社楼二楼，落地大玻璃窗前坐下，聊些有的没的，大部分时候是他问我一些日常，很普通的长辈关怀晚辈的姿态，谈些社会经验和鸡汤，我一般都很拘谨地坐着听，问我什么就答，大部分时候是在附和，以及拍些【我觉得此处应该拍】的马屁，就这样慢慢地我没有一开始那么拘谨了。

现在想来，这个套路跟侵犯@面面儿呐 师妹的谢伦灿教授一样，都是在“摸底”，通过谈话，确定这是不是一个安全的性侵对象，掂量自己有几成把握，用什么方式拿下比较方便。

他甚至开始送我什么超市的购物卡之类的，物质性的东西，我一一拒绝了，觉得很莫名，无功不受禄的道理我还是懂的，从小到大的教育让我没办法接受一个非亲非故的人给予的财物。

我后来回想，这种送礼也许正是试探，如果我接受了，如果我没有经住那点对他来说无足轻重，但对一个穷大学生来说却还有点分量的财物的诱惑，我在事发时就不可能拒绝地那么坚决，那么理直气壮，吃人嘴短拿人手软，在那样的情况下，如果有那么一丝丝的犹豫和顺从，后果都将不堪设想。

有一天——时间过去太久，加上痛苦记忆的刻意回避，我只记得是在冬天，那时候还没有微信，他发短信让我去办公室坐坐，我去了，像往常一样闲聊，他甚至跟我说他的儿子，跟我一般大，还在上高中，而他只有一个儿子，一直很遗憾没有个女儿，拿我就当他的女儿一样。这些话更让我觉得放心，毕竟谁会对自己当女儿的人怎么样？（当然很多年以后我知道了有一种关系叫干女儿和干爹）加上他是父亲带我认识的人，我下意识拿他当一个尊敬的长辈，我从小在学校长大，身边的叔叔阿姨全是老师，都是非常和善可亲的长辈，根本想象不到一个高等学府的博士生导师，会是那样一个禽兽。

聊着聊着，他露出疲态，跟我说工作很累，跟我说话感到很轻松，而他到周末一般会选择去放松一下，放松的方式之一就是去北京周边泡泡温泉，今天正好有时间，要不要一起去。语气并不是命令式的，而是一种带着疲惫的姿态邀请，表达很想带我一起去。

我忘了我是怎么反应的，面对一个我以为的大人物、长辈突然的邀请，我说不出不字，如果他很强硬地要去我去，我可能还会抗拒，但这样先以疲惫的姿态示弱，又反复劝说的态度，碍于面子和同情心（多么sb的我！），我张不开口。而且当时土包子、从没有泡过温泉的我以为，泡温泉是像日本小说伊豆的舞女里面那样大汤池，大家一起泡在里面，不知道有种泡温泉叫“私汤”，是只有两个人的！

我去了，去之前跟宿舍一个玩的好的室友发过短信，比我经验要多的她敏感地意识到可能不对劲，劝我不要去，我回她说，他说过拿我当女儿，没事的。（多么sb的我！）

开车，越开离城市越远，08年，还没有微信定位和地图软件，很少出校门，本来就对北京不熟的我很快就失去了方向，不知道去的是哪里，只隐约知道是出校门往东走的，到了地方，他熟练地去前台拿卡，然后带我进了一栋独栋的小楼，我开始感觉到不对，但是陌生的环境，我甚至不知道这是哪里的状况让我不知所措。

他放下东西，走到我面前说，别害羞，我来帮你脱衣服吧，然后迅速地脱掉了我的上衣和内衣，整个过程我脑袋一片空白，毫无反应地任他脱光了我的衣服，他让我先去里屋的私汤等他，我像被施了咒一样听话地去了，随后他把自己脱光了，也走了进来，坐在池边，抱住了我，我的思维才逐渐开始回笼，开始拼命地想怎么办，怎么摆脱，这里是京郊，我连这地方叫什么名字都不知道，就算我跑出去，能打到车吗？ 打电话报警的话，警察多久才能来？跟前台求助有没有用？

我不敢激怒他，怕他用强，只能压抑着害怕假装顺从，泡了一会就说我不想泡了我要出去，他放开了我，让我去前面的床上睡会儿休息一下，我裹上浴袍，躺在床上想着我要怎样告诉他我不愿意，怎么拒绝才能让他放弃用强送我回学校，随后他也起来，躺到我对面，亲了亲我脸，然后指着他自己的脸让我亲他，我摇头说我不想亲，我想回学校，我不喜欢这样，我就这样一直拒绝，他要求了几次后就没再强求，让我去前面餐厅点点吃的，他休息一会，吃完就送我回去，我松了一口气，穿上衣服出去点了几个他要求的菜，过了一会他过来找到我，气氛尴尬地吃了一顿饭，吃完，他送我回了学校。

仿佛什么都没有发生，毕竟没有真的发生关系，那时候我也不知道这叫性侵，只以为没有发生实质关系，不算强奸，我没法告他。

但接下来几个月，我一想起这件事就犯恶心，反胃甚至空呕，我不明白，为什么这种事会发生在我身上，为什么一个看起来很值得尊重的人，能做出这样恶心的事，我走在路上，坐在操场边经常发呆，痛恨自己为什么当时竟然连反抗都没有任由他脱光了，我问自己，难道我潜意识里是愿意的吗 ？这种自责让我陷入了极大的痛苦，万幸，当时劝我别去的室友，和一个高中的同桌好友得知了事情以后一直安慰我劝我，帮我一起慢慢想开，我才没有出现什么严重的心理问题。

我没有告诉父母，因为不知道如何启齿，后来一次闲聊的时候得知，他曾经跟我父亲提起过看到我在学校跟男生举止亲昵，当时我只有一个异地男友，在学校里连一个走得近的男生朋友都没有，哪里来的举止亲昵！

这件事再一次刷新了我对他的恶心程度，自己做了这种人渣的事，怕我跟家里告状所以先给我泼脏水污蔑我？幸亏父亲相信我，并没当回事，以为他看错了，只当是笑话讲给我听，知道真相的我，气地无话可说。

大三的时候，他甚至还有脸给我发短信，说很久没见什么的，让秘书给我送点水果礼品之类，我气到想哭，他怎么有脸？怎么会脸皮这么厚？我痛苦了这么久，他却毫无羞愧之心甚至还想来试探我。

我恨他，无数次去临建上课从出版社路过时，都会想象自己去扎他的车胎，最好让他出车祸，我现在没有能力报复他，发誓等毕业了我有能力了，一定要报复，君子报仇十年不晚。

但十年过去了，我并没有扎过他的车胎，也仍然没有能力去报复，时光逐渐淡去了当年的伤害，我也找到了爱我包容我的未婚夫，我以为我早就放下了，却在今天下午看到类似的学妹的经历时崩溃了，除了恨，我还感到了巨大的愧疚，我不知道我的沉默，让这样的人渣又继续道貌岸然地害了多少人，从他毫无愧疚的坦然来看，很可能之前和之后，都不止我一个，跟他没有直接利益关系的我还能没有顾虑地坚决拒绝，如果是被他拿捏了前途的学生，我不敢想象会是怎样。

所以我决定说出来，不确定有没有用，不确定十年前发生的现在可能一点证据都找不到了的事情能否让他受到惩罚，但我必须说出来，起码让学妹们知道，一定要当心这个人渣！不要让更多的人再受到伤害了！

大学的经历因为这些事情算不上愉快，但我仍然热爱我的母校，说出这些可能会让一些人觉得中传不好，但是我想，相比一个被掩盖了丑恶的高等学府，我们更想要一个干干净净的校园，希望母校清除了这些人渣后，越来越好。

愿反性侵能够早日立法，愿每个女生都能有安全感有尊严地活在世上。​​​

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