[兔主席]C先生的困境：如何规训不听话的孩子

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有一位C先生，是乡里的豪族，但到了C先生的父亲时，就家道中落，社会地位不断沉沦，家财逐渐耗尽。C长大就没过上什么真的好日子。父子俩也没少被乡里另一位豪族U先生欺凌。为了生意，C先生还欠了U先生一大笔债。，乎倾家荡产。为了还债，C先生只得把儿子H过继给U家，然后远赴外乡创业。

十多年后，C先生创业初有小成，还乡，打算重整旗鼓、重振家业。儿子H在U先生的养育下也长大成为一名青年。U先生想，同在一个乡，低头不见抬头见，当年对C先生自己也有乘人之危，占了对方便宜的。日后低头不见抬头见，C先生终归有些家底，是乡里的豪族，不可回避，不如就此卖个人情，积点德，把H还给C家。三十年河东三十年河西，将来指不定哪天还得依靠C呢。

C先生这时只是初有小成，根基不够深，同时也不愿得罪C先生。另外，H毕竟这些年在乡里长大，和各方面各熟悉，可以为家里做点事。也不多谈，就欢迎H回家了。并且说，以后你的事我都不多管。原来怎么样就怎么样，你高兴就行，一切照旧。而且，我是你老子，我最爱你，我可比U先生开明。可以给你更多的权利，你自己管好自己就行。咱们父子俩，井水不犯河水。

H小子就这么回了家。他的工作是什么呢？凭着自己对两家都熟悉的优势，在两家之间做买卖中间人。不能说他一点本事没有，但他主要还是依靠C先生：他的工作，他的住宿，他的吃喝拉撒，他的前途，都得靠C家。

但这位H小子是个不明实务的“巨婴”。他还是只认自己的养父U先生，而对待他百般好的C先生，却是横看竖看都看不顺眼，时不时就指责和挑刺：当年U先生对我怎么怎么样，U家多么光鲜，我活的多么快乐，我多有面子。你啥都不懂，就是一个土老帽。C先生说：我可是对你百般好，我给你工作，管你吃，管你用，管你住，什么地方对不起你？当年你在U家的时候，他可没少管你。你什么事都向它请示，你不听话他还揍你。我却真是能不管就不管，由你去。你为何如此待我？H小子说，人家U家就是好，人家是老钱，就是有文化，有教养，有腔调，家里什么东西都是高档货。人家才是乡里的头面。我得亏在他家长大，才有今天这样的帅气和品味，才能成为乡里的大家都羡慕嫉妒的小伙儿，您老人家撒泡尿照照自己？你有资格教训我？我跟你回家也是给你面子。你少管我。哦，不，我要自立门户，自立门户！

C先生听到H小子这么说，再想到U家当年是怎么欺负和凌辱自己的，气得发抖。儿子H确实很不肖，敢这样侮辱老子。但气归气，归根结底，这还是自己的亲身骨肉，血浓于水啊！当年造成这个局面，把H过继到U家，也不是H的过错，还不是自己家道中落么。要想开一点。C先生就想方设法满足H，对他百般好，希望挽回他的心意。

可是无论C先生怎么努力，怎么待H好，这小子就是不买账，而且可可气的是，C先生越对H好，H小子越自以为得意，越对C先生不屑一顾：我是靠的我自己才有今天的呀；我在U家长大，受到了最好的熏陶，所以才有这个本事，能料理U家以及众豪族的生意，你能离开我？没我你就完蛋。今天我说了，要自立门户！你必须对我管吃管喝，承担对我的责任。我要什么你都得给我满足。这辈子就是你欠我的！你要不满足我，不要怪我骂你老头子。不要怪我砸东西，不要怪我闹事，我还敢到邻家指骂你。我才不怕你这个老头子！

C简直气坏了。实际上，家业已经复兴，生意做得一天比一天打。U家其实非常依赖与C家的生意。这个工作交给H做，无非是他的一点老本。但欣慰的是，自己还有另外两个小儿子P和S，一路跟着自己创业成长，虽然还年轻，但也有少许成就，在乡里有点名气，将来可以承担更多。H这样对待老子，以后就应该好好培养P和S，让他们接班，不能把家业交给H这样的不肖反骨。

H看不到这一点，以为C先生的复兴都是靠的H，都是依赖U家。他眼里没有一点老子，在老子头上撒尿也无所谓。

C是想惩罚H，有时很冲动，真恨不得把H痛扁一顿，扫地出门，但：

一来C终归是个厚道、传统之人，认为这毕竟是自己的孩子，血浓于水，不想伤害他；

二来乡里邻居观念传统，同时又八卦，又不怀好意，巴不得C家出点问题。假如家族撕逼的事情传出去，乡里可能会以家风不正、传统价值观被破坏为由集体杯葛C家，落井下石。H小子看清楚了这一点，成天叫嚣要把家里的事情捅出去。

让C先生一时颇为为难，不知如何应对。

但C先生也发现，再不断的、无原则的、无条件的对H这个不肖巨婴做出退让，非但不能收买他的心，而且还会起到反作用——更多的纵容和溺爱只会让H觉得自己就是最重要的，老爸离了他就不行，他一切所得都是应该的，对老爸的感恩、敬重和敬畏反而更少。

因此，C先生意识到，必须对H给予惩戒，让这个巨婴充分感受到：自己归根到底靠的是老爸、没了老爸自己屁都不是。但同时，也别搞得太过严重，比如别传出去让全乡都知道，别让八卦的邻居拿来说事。就让H小子默默吸取教训，另外更重要的是要让H小子知道，最爱你的还是老爸，老爸就是给你个教训。

所以，管管这个巨婴是必须的了。但究竟如何去管，才能达到效果，并且能够正面塑造孩子的人格，为以后良好的父子关系奠定基础呢？

（待续）

C先生的困境：如何规训不听话的儿子H（续）

大儿子H不听话，C先生每日是又气又愁。还好小儿子S喜得贵子，C先生每天抱抱孙子，还是十分高兴。这天来到孙子坊间，看到儿媳妇买了好些育儿书，就顺便翻了一下。这时打开其中一本书：

——John Medina的《Brain Rules for Baby – How to Raise a Smart and Happy Child fromZero to Five》（《让孩子的大脑自由》）。

C先生打开了其中一章，“教育有道德的宝宝”，提到了如果教一个好小孩，在教育和惩戒方面要注意和遵循哪些原则。C先生发现居然对自己颇有帮助，就读了津津有味的读了下去。

一、惩戒的原则和要素

C先生现在知道，要培养一个出色的孩子，特别在其成长、建立价值观的关键阶段，需要萝卜和大棒兼具，不能光有大棒，或者光有萝卜，而是两者兼具。要并且能够正确地予以惩戒，引导孩子迈向正确的方向。

C先生还知道，大棒——即惩戒——有几个执行要素。

1、惩戒必须够分量（it must be PUNISHMENT）：大棒就是大棒，没有痛感不叫大棒。惩戒不能轻描淡写，要让孩子能够感知严重的后果，使用他最不喜欢的负面刺激进行惩戒（但又止于对其施行虐待）。只给排糖，从来不予惩戒，就不可能培养一个好孩子。

2、惩戒必须是一贯的（it must beCONSISTENT）：其一，惩戒是建立在一定的原则和规则上的，有一定的触发标准；其二，孩子每次违规，则必须受到惩罚。所以，滚烫的火炉能够迅速改变孩子的行为——火可没有通融和弹性，每次手指触碰到火，就会被烫伤，有了一惯性，才会让大脑建立规则。对孩子绝对不能法外施恩，不能自己破坏规则，必须一贯的依照既定原则及标准执行惩戒。

3、惩罚要迅速、及时（it must beSWIFT）：惩罚不能延时，而要及时，在事后马上发生。惩罚越是及时，学习效果越好，这是帮助孩子在因和果之间建立联系，将惩戒背后的标准“内化”。

4、也必须让孩子有安全感（it mustbe EMOTIONALLY SAFE）：在进行惩罚的时候，你必须让孩子觉得自己还是安全的，没有更大的危险。父母即便在惩罚时，也能让孩子觉得父母其实是真正关心他们，而不至于因为被惩罚形成心理伤害。唯有这样，才能使惩罚发挥最大作用，帮助孩子理解、接受内化惩戒背后的原则和标准

5、需要对惩罚的规则进行清晰的解释（itmust be based on rules that are explained）：如果对孩子进行惩戒，那么就需要对孩子就规则进行详细的解释：为什么要制定这样的规则？为什么要如此执行？这种规则背后的理据和逻辑是什么？父母的期望是什么？如何可以做得更好？

C先生看了大有启发。以前确实做得不够呢。接着往下翻，发现惩戒还有具体的方法论：

1、 可以让孩子犯错误，然后自食其果（letting them make mistakes: punishment by application）：这种方法见效最快，实例是：只要孩子手指一碰到火炉就会被烫到，下次自然他就不会随便触碰火炉。能够亲身体验结果的反射性学习是对孩子见效最快的，也是已知最有效的惩罚措施。在这种模式下，在维护孩子总体安全的大前提下，父母并不需要做什么，让孩子尝试，犯错，然后承担后果。采用“消极疗法”就可以。

2、 “拿走玩具”，通过消除有利刺激进行惩罚（taking away the toys: punishment by removal）：拿走孩子们喜欢的东西，通过消除有利刺激（即剥夺）进行惩罚。例如，如果孩子打了妹妹，就不让他参加生日聚会或禁止他外出玩耍以示惩戒。这种剥夺式的惩戒只要应用得当，就可以持久的改变孩子的行为。这个方法下，要关注的是，仅仅是惩戒行为本身是没有教育意义的，在惩戒的时候，还要对孩子进行正向教育，让他们知道什么是错的，什么是应该做的。

C先生合上书，思绪万千。许多人不知道，当年其实不是C主动把H过继给U，而是U生生把H霸占。这么多年，H毕竟是在U家长大，和本家亲手养大的孩子完全不同。H既已长成，价值观也已形成，一时半会儿改过来是不现实的，C先生眼下只能承认这个事实。另外，他也必须顾及家族在乡里的形象，也要顾及孩子的自尊与长期发展，例如在外人面前可能还得适当夸夸孩子，维护眼下形象。但同时，还是要结合乡里的民风、习俗、传统，寻找一个能够真正约束H，与儿子H长期相处的合适方法。

但有一点他是肯定的：进一步的纵容、溺爱排糖无异于现状。萝卜用得太多，反而让孩子更加骄横和目中无人。只有适当的采取惩戒，才能帮助儿子真正理解现状，帮助形成好的行为模式和价值观。

二、惩戒的实践

夜深人静，C先生又根据书本，一条一条对自己过往对待H小子的方式做了一些回顾。

1、 惩戒是否够分量？

C先生反思到，我一直就是寄希望H小子能够理解我和他的关系，知道我待他的好。我总是跟他说，“希望你能好好反省！”“我对你有足够的信任，相信你能变好”“你本质是是一个好孩子。前途远大”。而且，C先生对H小子是非常宠爱，H要什么，就给什么，哪怕自己拮据，对H从来是无条件的支持（当年H小子要打游戏机，也掏钱给他买了一台，结果他打成了近视眼，还怪到老子头上）。老人家总是相信H能够被感化、感召，能够改邪归正，回归C家，所以不断派糖。但是从来没有真正给H成惩戒。

再回想，在H还小的时候，C先生是打过弟弟一回的，狠狠地打，皮开肉绽。H现在还依稀记得，说，看你当年是怎么打弟弟的。有本事你来打我。C先生知道，H并不确信老爸会揍自己。但如果自己这么大了，老爸还出来拳脚相加，那H一定会离家出走，要自立门户，闹得全乡都知道。C先生当年也是年轻，现在怎么可能再打孩子呢。

除此之外，C先生从来没有表达过还有任何其他的惩戒方式。H小子也从来没有想过还有这样的可能性。H脑海里唯一的可能性停留在挨揍。

C先生想，我是不是应该考虑一些别的惩戒方法呢？比方说H小子还在用我的信用卡附属卡。我就不能给停卡一个月么？还有他在家里住，在家里吃饭，却从来不给家里交一分钱。我要他分担伙食费、物业费、电费、水费、暖气费、住宿费呢？C先生一想，H小子其实完全依赖C家，是靠着C家的。让H小子知道这个事实并非难事。必须要想到新的惩戒的方法，并且敢于使用新的惩戒方法，才能让H尝到颜色。

2、 惩戒是否一贯？

这些年来，H小子是一年比一年不像话了，越来越明目张胆，变本加厉，不把老子放在眼里，要在老子头上拉屎拉尿。H小子难道不知道家规么？但C先生想到，“按照一定的规则进行惩戒，并始终惩戒”这一条，完全做不到。H小子没有任何预期老爸可能出手教训。相反，H小子屡次三番、越来越不像话地破坏家规，老爸只是批评几句，然后默默忍受，什么都没有做。这家规可以随意践踏，那也就成一纸空文了。

一贯性的原则，看来也是没有做到。

3、 惩罚是否迅速、及时？

C先生沉思：前两条就惩戒的分量、惩戒的一贯都没有做到，那及时性也就免谈了。H小子在过去几年是屡次三番犯错误，破坏家规，而且越来越严重。但老子出于爱子之心，确实就没有给予任何惩罚。考虑到及时性因素，这个时候在去惩罚H小子前两年干的坏事已经太迟了，这个巨婴无法就此建立因果联系。以后是H小子干坏事之后，要当机立断、迅即惩戒，让他清楚知道后果，不能拖个半年一年，这样效果就不显著了。

4、 是否能让孩子有安全感？

C先生大喊：这是我做得最好的一条！每天，我都在对这个孩子说，你是我的亲生骨肉，我能对你不好么？我能不爱你吗？我一切都是为了你好，我是世界上最爱你的人。你是C家大家庭的成员，血浓于水、一家亲……这些话，说得太多了

俗话说，“上赶着不是买卖”。还有，“人就是贱”，“敬酒不吃吃罚酒”。这话说多了，H小子会不会觉得我们C家就是靠他的？没了他不行？他反而硬气起来了。没有惩戒加上过分的安全感，显然是反效果。

5、有没有对惩罚的规则进行清晰的解释？

C先生反思到，自己是订立了家规。其他几个儿子跟自己长大，都非常清楚家规是什么。H是在别家长大的，每天跟他说，但不能确定他真的明白家规里的每一条指的是什么。H小子也不知道违反家规意味着什么。必须承认，对待跟着自己长大的几个儿子，惩戒是非常严格的，对H小子，念及他在别家长大，总是对他网开一面，采取不同的标准。没有对他违反家规的事情进行惩戒，没有让他尝到后果，也就不能说明家规的严肃性，更不能趁热打铁在惩戒后对家规进行解释了。

5、 对惩戒方法论的使用如何？

C先生总结了一下两个方法。

1）“可以让孩子犯错误，然后自食其果”。最近，H小子非常不像话，把老爸气的够呛，老爸确实是这么做的，批他几句，尽量不理他，希望他咎由自取。H小子骄横跋扈，颐指气使，家族里的人都不太喜欢他，不爱跟他来往、互动。H小子在家里肯定孤立了一些。在乡里，虽然有些敌视C家族的人会幸灾乐祸，甚至鼓动H，但也有些人对他的行为有看法。大家和他的互动也减少了。

C先生本来想，我不去理他，慢慢的，一年两年，他是能看到负面结果的。最终他会知道大家不喜欢他这样。他混不下去了，最后会来求我，和我妥协。

但C先生有个毛病就是心太软，总是想到这是自己的亲身骨肉，血浓于水。尽管闹得非常不愉快，但H小子一张口，C先生还是尽量满足。并且带上一句：“相信你会变好的！”“老爸最爱你！”。但C先生发现，这种满足不是办法，“孩子犯了错误，然后自食其果”，坚持帮助他，不就是阻碍他自食其果么。这不是惩戒，反而是纵容和鼓励。不是办法啊！

2）“拿走玩具，通过消除有利刺激进行惩罚”。C先生想，我还真没有想过拿走玩具。最近H小子连续闹了好长时间，搞得乡里都知道了。他来找我，我给他说的是“老爸一如既往的爱你。相信你。你要好好反省，只要回归，老爸还会给你更多。”“你最近缺什么？能帮的我就帮你。”萝卜和大棒，善良宽厚的C先生确实打心眼里只想到萝卜。

半夜三更，C先生点上灯，打开书，又合上，关上灯，彻夜难眠。

也许育儿书说的对。人类历史这么多年，这就是规训孩子的道理，只是用更系统的语言说出来而已。自己不也是这么长大的么？自己其他几个孩子不也是这么带大的么？对不听话的孩子，鼓励必要，但也得规训和惩戒。心疼、溺爱、纵容，最终也许非但帮不了孩子，还会害了孩子，害了自己，害了这个家。

要想到一个让孩子回归家族，成为一个认同家族的明日栋梁的长久之计。

（全文结束）​​​​