jenyue
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无意发现的网站,打算当做我的云日记本,感谢观看,不看也no matters

关于我试图断网24小时

(编辑过)
不太成功的断网经历,很成功的大脑重启。

想要断网的起因是读《新哲人》里的一篇文章,说给全世界范围内的年轻人做了一个断网24小时的实验,大部分人都觉得沮丧或绝望、孤独。正巧我在读到的前一天也就是周六,从早开始爆肝刷剧知道深夜,也算是重度网络上瘾,正打算做个“网络排毒”,也就有了周日尝试“24小时断网”的这段经历。

为了制止我写一半写不完(我学聪明了)我先说结论:没能做到24小时断网,因为大概晚9点实在很困就睡了,所以勉强算12小时吧;也没做到完全断网,因为要给妈妈报备,偶尔处理一下工作(只有几分钟)、还得回复快递员消息、扫码、付钱,离开手机着实不行;最后就是这次难度很低,因为我下午就出门逛街了,我不知道逛街算不算另一种接受媒介/信息的方式,毕竟这个实验的目的是切断外来信息和线上联络。

总而言之言而总之,我尝试着断网了一下。尽管如上所述非常不坚决不纯粹,但是一天不浏览信息,刷视频,频繁联系别人,某种程度上做到了。

简单说说心路历程:决定做实验的时候给妈妈和直属上司发了消息不上线(忘记给最重要的朋友说,害她担心一天)然后手机电脑扔抽屉,开始打扫卫生(前天刷剧的时候吃了火锅,地下很脏)擦桌子的时候第二次给我的植物擦了叶子(买回来半年了)才发现有新叶子长出来,浇水,说话,头一回这么慢慢地,一片一片地观察我的植物,发现它好像比刚拿回来时候大了一些,虽然不算长得很好,但是作为家里唯一的绿色,给我的房间增加了太多生机。有时候工作生活太忙了我常常注意不到它,但是偶尔回过头去,绿色让家重新有家的样子。它是活的,如果搬走,我肯定舍不得。

仔仔细细把家里清扫一遍,我又开始清洁自己,这两天发烧身上出了好多汗,我什么音乐、播客都没放,就细心地清洁自己 ,不知不觉就洗完了。之前总觉得洗澡有点麻烦搓澡更是浪费时间,今天到水凉了还有些舍不得,找回了小时候一洗澡洗40分钟的感觉。

对着镜子,竟然有闲功夫做个热敷把毛孔打开然后挤黑头,一点点地清洁,不是着急而是怜惜地审视自己的皮肤,好像好久都没这样了。自己的脸确变得好干,皮肤的老化是能看出来的,青春的时光比高速列车还要迅猛,脸上留下的痕迹是难以抹去的证明。我终于有时间能看看自己,对自己的皮肤状态说声抱歉,然后认真想想自己需要什么。(此处停下买面膜。放弃,然后去YouTube搜自制面膜)

一边看书一边涂身体乳的时候,感叹自己真的长胖好多,腿毛也没刮,这么粗糙怎么得了,一边嫌弃一边对镜飞吻:我爱我自己哈哈,把自己和杂志或者小屏幕里的“女神”们对比,这种行为我一定会再再再次重复,没事,我就再加一次提醒自己,认清楚人类、正常、自爱这三个词,别以为人类的样本只有一种可以留存。

没有手机打扰的上午时光很快过去,我自己的感受是做事情没有那种可怕的“倒计时”的紧迫,而且可以很专注在当下做的小事上,耐心肉眼可见地增长。此时读书就变成了我的消遣,但它又没有像手机那样让人过于上瘾,以至于去卫生间都放不下。阅读时的感受明显要好于浏览手机信息,首先阅读的文本是固定的,不会出现无数的隐藏超链接让你点开并陷入无限循环;其次阅读文本无论长短都是服务于我们的理解与思考,好比在你思考的路径上搭了一座笔直的楼梯,逐渐上升的思考的乐趣简直无穷无尽。我突然意识到之前我为什么总是觉得不安,觉得FOMO(fear of missing ),觉得无法专注,觉得无法深入,觉得被恐惧和往日的回忆片段侵占心神,可能都是因为我太经常被媒介、信息、周围的话语、自己的欲望所打断,我的大脑已经无法正常运转。借用书中一个文本的结尾:“数月以来,我的神经元突触都在为修复网络而号叫,寂静中重新出现了一种令人熟悉的兴奋,废弃的大脑正在重启。我的大脑终于可以再次呼吸”。

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