2021年终总结

两次搬家

2021年由一场朋友聚会开始，大家很快乐，然后合住的朋友也因为房价搬离到了郊区，我还在紧张地去库存，房东不肯降价而二房东已经赚不到钱，3月份我也搬离到姨家空置的房屋，在他人屋下必然要注意，感谢之余也是有几分压抑的，除了不小心把烤箱烤糊了（之后用钢丝球给刷干净了超级累）别的部分我做得都还不错。

9月份我表弟回到了他忠实的家，本来他不打算住，要立刻前往东北，但是疫情原因使得行程作罢。这下不得不一同居住了，我们在价值观和审美上有很大分别，同时彼此都是很傲慢的类型，再加上生活习惯的差别最终在12月份我出户了。能住这么久肯定是要感谢，不过有趣的是，我们都对自己的家庭深恶痛绝，毕竟我们拥有相同的母系。

12月份我搬到了堂姐空置的房子中，这次我可不能再烧糊一个烤箱（这次的烤箱是我自己带的233），因此我非常仔细地给这落灰的屋子进行了大扫除，包括清理一些门外的小广告，精细地布置蟑螂药，希望让姐姐能觉得她的堂弟不是个棒槌，虽然她一直都很支持我。

去库存

2021年前3个月的主要精力放在了游戏和动画上当然这3个月的疯狂作业也没能为之划上句点，但是最容易引起应激的作品已经完成并被记录封存。

房东不肯降价而二房东已经赚不到钱，3月份我也搬离到姨家空置的房屋，在他人屋下必然要注意，感谢之余也是有几分压抑的，好在除了不小心把烤箱烤糊了，之后我用钢丝球给刷干净了超级累，别的部分我做得都还不错。

4月初处理掉最后的两个巨无霸，库存大军中就暂无大将了（虽然动画和电视剧中还有一大堆摩拳擦掌的，好在它们都被mark系统吸收了），之后的【去库存】降级成了标签和一种游玩观看的理由，大概是能够从过去的中断事项的执念中脱离出来，集中精力做一些事情了。

注销帐号

把现实亲友拉近fedi一定是很棒的体验吗？不见得，社交真是难

社交中很忌讳将不同社交圈层的朋友相互混合，因为他们彼此可能会成为朋友而冷落你，同时原有朋友可能在你的其他社交圈呈现出超越你的表现，导致严重的亲密嫉妒。简而言之最终销号了，也开始怀疑自己到底该不该拉现实朋友进fedi。总之四处搬家流浪的日子开始了，从小酒馆倒闭，再到活吧然后被友友捞到版谷米，才算喘了一口气活过来了。

初网恋

5月份经历了一场非常短暂的网恋，然后很快就恢复了单身。这次失恋大概已经不是很痛了，在开始的时候感觉对方发出信号的时候，也没有特别多的交流，好像空中楼阁似的嘛，因此就提前做好了失恋的准备。真的很想接近和尝试一次（毕竟牡丹）就在一起了，然后我倒是真的尽显撒娇之能，阿丢人，确实甜蜜了一两周。可惜正如我所想，在我逐渐袒露自我的过程中，对方估计失去了兴趣，然后估计我长得也不咋地，短暂的恋情就结束了。

我倒是觉得很重要的一点是，我似乎彻底搞清楚了【喜欢】【恋爱】【爱】【爱情】是不一样的事物，在恋爱关系中并不意味着就会一定会被爱。自此我对社交–恋爱的目的性开始下降到一个相对正常的区间，索爱这种行为也自然而然的消失了，也进一步降低了无意义的期望，对提高社交认知来说是一件好事。但是我似乎对世界充满恶，任何人都是不可信的一些极端认知似乎又有些加深。

学习

剩余的主要精力就放在了学习【心理学导论】【社会心理学】【营养学】，前几天发的营养学内容就是的部分成果

其实正是社交中遇到的困境，进一步激发另外我学习心理学的动力，嫉妒朋友也是会受到自我道德感惩罚的下，每天都特别难熬，好在学习了社会心理学我才意识到自己的嫉妒是正当的，没有必要过度苛责，才振作起来，上个帐号遇到的朋友也再次相遇了，真的很开心（不过会不会有人意识到我消失了呢，诶我还真是爱闹别扭…

再之后可以学习更多偏向认知临床疗法和社交技能方面的能力，也许会减轻我对社交的抵触感也说不定。学完营养学之后再学习烹饪和健身的要点，早日重开减肥大业吧。

记录

过去一年我都记不得发生了什么，感到空虚和难过，因此今年我特别强化记录，防止忘记。豆瓣下坡路越走越快，我也将豆瓣上的标记都转移到了neoDB。

月度【事件&主要任务】记录表格

日记手帐

世界迷雾 – 记录走过的地方【升级到了72级】

书影游短评记录

书影游台词记录

书影游Mark记录

喜爱歌词 + 翻译记录

心理障碍记录

额外说一下世界迷雾，我3月份才有了ios设备，就立刻下单了世界迷雾，心心念念了好几年，年底升到72级，我这个爱四处乱逛的兴趣也算有了记录软件啦。

我是很难形成习惯的类型，接下来主要是根据自己在生活中遇到的问题，来清晰地将会出错的生活场景流程化，将学习到的知识即刻优化现有的流程，便于记忆和复盘减少犯错，提高决策的速度和成功率，这也是明年要要优先做的事项。

断网生活和最后

曾经以为自己可以脱离网络环境毫不费力地进行生活，但是最近将近一个月的断网生活确实给了我不小的打击。我的很多优势和技能都是建立在互联网上查找资料的前提下得以发挥，很多工具也需要网络才能正常工作，而且我也很热衷于依靠网络跟人产生联接，满足自己的社交需求。尽管已经建立了那么多的本地记录系统，但是我仍然没法真正地脱离网络。

至此，我还是太自大了，所幸我意识到了这种脆弱，进而可以反思自己在社交中的表现。在这个潜藏着各种陷阱屠害大恶小奸的社会中，要保证不上大当走进绝路，抵御各种焦虑和精神伤害，对抗过去的创伤和当下的痛苦，将自己的精神勉强维持在一个正常水平，已经耗尽了我几乎全部的精力。面对一些社交困境，我恐怕真的很难很难做那个先妥协一步的人，退缩别扭小心眼，是一种（低级的）本能自卫，还做不到潇洒成熟地包容友人的所有情绪，处理好各种社交场面，自我怀疑常常就能将我轻松击倒。

不是现在，不是今天。