一阀门盐
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从FTM—女性生理性别认同|我的“性别”认同之旅

当我们生下来的时候,有阴道有阴蒂就是大家判断你二元性别的标准,但我觉得男女这两个词不应该有其他的含义,只应该有一个含义,就是你这个人有无子宫能否生育。

但这个社会给予了男女这两个词太多的刻板印象。

所以当我有阴蒂,阴道时,我已经被社会认定为一个生理性别为女性的人。

女性在我的成长环境中意味着什么呢,意味着只有一种样子,女性是温柔,安静,不擅长学理科,肩不能扛,穿裙子,喜欢粉色,玩洋娃娃,过家家。长大些后,是女性要做个贤妻良母,女性不生孩子是不完整的,女性一定要结婚等等不胜枚举。

从我母亲那里得知,我刚刚出生的时候,我奶奶那边看到是个女孩,就说不想要。母亲很坚持说只要我一个,不会再生。

我还有一个表哥,在我的幼年时期,我是在我爸爸那一边成长的,因为有个哥哥,所以小时候能感觉到一些偏见,但没有那么凄惨(笑)。甚至还挺感谢她们没有很"爱"我,他们对我哥哥是比较溺爱的,吃饭都抱着喂哈哈哈,我还蛮庆幸小时候几乎什么事情都是自己做的。

在小学的时候,我去到母亲那边生活,这又涉及到孙女,外孙女姓氏的问题,因为我姓氏随我父亲,对我母亲那边是个外姓人。我外公一直有芥蒂。我还有一个表姐,是他们的孙女,而我是外孙女,关于这个是我亲耳听到外公这么说的。

我们从小一起玩一起长大,你会感觉到你被差异对待了。不管是谁犯错,只要她一哭,基本上都是我被打骂。小时候我会觉得,是我自己做的不好吗,他们为什么不喜欢我,为什么偏心,为什么会被差异对待。

我父亲对我母亲家族的人来说是个外地人,我外公外婆对我父亲也是非常排斥的,所以我父亲就经常把他在外公外婆那边受到的气发泄在我身上。

我小学,初中,高中,一直是运动系的人。我打排球,羽毛球。经常出去运动。我母亲会经常给我洗脑说,要有女孩子的样子,一个女孩子不要天天出去打球,和男孩子一样。我对她的说法嗤之以鼻。拒绝所有“女孩”的衣服,性格,打扮。

初中的时候我开始有了性别意识。我来了月经,我非常讨厌自己的女性身份,我讨厌我的第二性征,我的乳房、我的月经,概括来说,我讨厌我的一切。我认为我应该是个男性,是个大高个,肌肉健硕的男性。这个时候是和自我,最有冲突的时候。

高中开始接受一些心理疗愈的书籍,开始慢慢接纳自己。依旧拒绝所有“女性”的词语/服装等等。后来上网了解到跨性别者,才慢慢发现,原来我是Ftm啊。就是女跨男。当我明确自己是什么的时候。那一瞬间,我解脱了。

大学,我碰到了我的舍友,当时我对自己的认同是跨性别男性FTM,我和我的舍友同居了一段时间,那段时间我们经常去聊这个,因为ta给自己的认同也是FTM,我们就会给自己定义很男性化。这个时候是还没有完整地意识到性别刻板印象的存在的。

而我们因为对美的追求,并没有在外表上体现的非常“男性”化。我发现短发并不是很适合我,我认为自己长发更美。而我的舍友呢,刚开始觉得不可思议,一个中长发的“女性”说自己是跨性别者,按照这个两性刻板印象的定义来说,怎么都无法相信。

我们两个很一致的都没有追求这个所谓的男性的特征,而是追求美,自然和适合。

后来呢我们从性少数群体平权开始接触到女权主义。打开了新世界的门,开始探索性与性别,性别偏见,多元化等等,获取了非常多的信息。也想明白了很多反抗,原来在自己身上表现出来的是这样啊。原来以前的性别认同只是对这个社会性别刻板印象,厌女症的一种反抗吧。

这两年我们对自己的身份认同有了非常大的变化。我们已经完全的接纳了自己。这个过程很漫长,但是我们做到了。

就在前两天,我问ta,你还觉得自己是FTM吗。

我们一致认为,我们也许是,也许不是了。我们已经不纠结于此了。这已经不是能阻挡我们的山了。我们已经可以飞翔了。

性别或许就不应该存在。像我开头说的,它不应该有那么多其他的含义。

只是做为一个区分功能的词语罢了。

而那些外在特征,都是可以通过整形改变的。你想有胸你就去隆,你不想有胸,你就去做缩胸。这些人体改造完全基于你自己的审美需要。

所以有机会啊,我会去做声带手术的,我想拥有一副粗犷的嗓音。我会去做缩胸手术的,仅仅是因为,我认为乳房很碍事而已。




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