问到无需问，可知地尽头？

[这边存一份。有关命理语言和自由意志。]

[有时候看命盘，我也会隐隐感到，我是不是触摸到了黑夜里驶向我的火车头，那么远，那么冷，不容拒绝……命运在我们彼此无知无觉间，逼迫我们所有人站在一起。]

我问了一路了，有一次跟我吱说我心里的小人雪姨状拍上帝的门：“开门啊，我知道你在里面。”

的确是雪姨状，因为我知道有这么个东西在，但它难以解释。如果你在妖魔鬼怪的故事里长大，算命的信教的围绕在你身边，你也会不知道怎么开口跟别人说，怕人觉得你在宣传邪教。

人生是从意识到自己谁也救不了的时刻开始完蛋的。为什么不幸福，我为什么不能让你们快乐？为什么我们要经受这些为什么我们得不到补偿？后来是缓慢的生病，缓慢的抗争，缓慢地让自己相信自己无能为力。病是心理学定义下的疾病，好，那我去学心理学，申大学时选了心理学专业。心理学没给我答案，我接着问，问到哲学那，撞上哲学的墙壁。我问到命了。

命理是什么，一种语法。syntax是解读的前提。黄道十二宫，八字四柱。semantics通过某种方式排列组合，构成了时间和空间的模型。朋友说信则有，信则得救，我比这种信要信得更多一些，因为理论上命理的验证可以剔除掉修辞的因素，一种理论有效，那它就应该次次有效，其描述被降至最简后的事件，应验不应验，符不符合理论，其实并不难判断。

搞命理的人（说是玩命的人也行）很多去修行了，去信业力了，这是宗教信仰，我做不到。谈及宿命，我信得又少了些。从命理里是得不到关于命关于活着的任何指导的。自然语言指向的世界，运用物理的和非物理的词汇去描述，拥有各自不同的集合，最多只在诗歌里相交汇。可是人的判断，通过语言表达出来的可以被验证其真假和价值的论断，和一个词语所指代的事物，真的构建起了可信的关联吗？名字只是名字吗？最小单位的知识是最小单位的sense-data吗？同样的问题出现在命理的语言当中。区别只在于，自然语言对外部事件的描述是空间的展开，以当下的时间为轴点，过去是过去，未来是未来，而命理语言包含时间。命里的一个象，可能应在15岁那年和恋人的对峙，也可能应在父亲对母亲漫长的控制，可能应一个，也可能都会应，这是一象多应的含义。我吱说想到《降临》，琪琪也提到过《降临》，《降临》里外星人的语言在概念上确实接近命理语言。但我想说的是另一件事。

万物类象，不管是西洋命理里的符号，还是中国命理里的字，甲为参天大树，乙为绕木藤萝，丙是太阳，丁是星火……它们在告诉我世界运作的另一种逻辑，象征的，隐喻的，诗歌的……它在物理规则的背后，超出物理语言的描述范围。有人说天上的星星决定地上的命运，这是错的，用科学的方法用统计的方法去检验，它都不可能正确。“决定”，determine，cause，这些是物理因果的词汇；在象征的世界里，我们只是彼此的镜像……我不止一次怀疑，难道我们真的是理念世界的复制，否则如何在万事万物中找到如此隐秘的关联……复制品和被复制者之间不存在因果，“发生”是超验的，命理是另一座意象的迷宫……

它的确解答了我的一些困惑。为什么理论、算命先生、狐仙上身的神婆、科学能够得到相同的结论……而我不甘心于被其中的任何一个所阐释。

于是哲学也好，命理也好，我撞上的是同一堵墙。这堵墙是自由意志。心灵因果——我的爱，我的痛苦，我的愿望，是否参与进了物理世界的运作——如果物理因果是封闭的，心灵是否只是附带的产物而不参与其作用？如果时间空间的镜像模型是完整的，我有没有选择的余地？

模型不会回答我。模型是人制造的工具，中国命理里的财官印，西方命理里人的12个面向，高成低就，皆是不同文化价值观的反映。究竟有没有一个所有镜像的原型，在我们看不见的地方决定一切……有的话，从原型到工具，从工具到使用工具的人，两层的误差，两层的不可解。所有的问话都抛向了虚空。

科学不爱这样的虚无，自从启蒙应允我们的一切落了空，神离我们越来越远，人的世界处处是这样的精神危机。玄学不会帮助我们投入生产和消费。人要去哪里问答案？人要如何才能不去问答案？到处是关于幸福的幻梦、美丽的诺言，可是人爱人，人吃人，人和人在一起，谁能告诉我，为什么幸福没有发生在我爱的人们身上？

学命理好孤独啊。以往学的东西，我至少可以说出来，至少可以看看前辈们走过的路，可是命理，太多同行早早地找到了如此轻易的解脱，我说不出话来。有一次和朋友一起看我妈妈的八字和星盘，没说是谁，琪琪的断语是六亲缘尽。发生的已发生，没发生的也有了征兆，我感到自己像站在悬崖边抬头看一片纹丝不动的云。天空一点点压下来。

我对琪琪说，如果命要告诉我什么是幸福，我只想把这幸福砸烂到地上。看看这几年的事。最好我第一个下地狱，去当上帝的罪状书。李医生去世的那天，我去跟教会的韩国姐姐哭，她跟我说这也许听起来残忍，但他已经去了他的父身边了，那是最仁慈最好的上帝，这是上帝最好的计划，天国不会有这些痛苦。我不要做这最好的计划的一部分，我要我看得见的公正，看得见的解药，我问了一路了，我要一个解释。但我也不能假装只有人间的规则。

小时候喜欢看书也抗拒看书。那时候写东西，觉得自己聪明，看了书，发现我写下的话早早有人说过，生气又挫败，好着急想要确定自己，干脆不要看了，不敢看也不敢写。又不想身边朋友说什么我听不懂，还是努力念些理论，一边又隐隐抗拒着智识的崇拜。后来有一段时间觉得表达也没那么重要，自打那次高烧一周，化成一滩LCL橙汁，原谅了人也原谅了自己，我和所有人都在一起，难是好的也难是坏的，从人类经验里舀一瓢水，我说不说话重要吗？我活着我就是载体，我就是表达。真到说不出话了的时候，才发现自己也许错了。我搞不明白。如今我做的事，都变成了行使自由意志的检验撞向虚空的墙，我好渴望能听到一点点回声。

有几次和我吱聊身边的事，双双发现我们在以读小说的方式读人。为什么这么沉迷同人，因为同人是人的形象的无限堆叠。看纪录片，导演采访死者的每一个亲人朋友，叙事的权威死去了，对人解读拿到台面上，镜头都带着秘而不宣的对死亡的痴迷。在意象和阐释的层面上，命理和文学差不多，比文字还要更直接一些。我讨厌透了的一种读盘是道德的判断，带着耻笑的，斥责一个人不尽道德的命和因果有报的运。上帝会咒骂一个婊子吗，细究起来又是死循环。我也阻止不了，就像我管不了一种或另一种写作。另一件讨厌的事来源于命理理论对我生活的侵蚀，被训练出的习惯，总是忍不住用镜子里的东西去解读一切。你知道它某种层面是对的，你知道它会应验，可我不能轻松地接受这份答案。

如果还有什么值得快乐的事……只剩下和人的接触。我不想以文字去了解，也不想以命盘的方式去了解了……我想去看去听去交谈去拥抱，我想要具体的触碰，想要被爱，想要感到自己可以去爱，如果可以被人从无尽的伤心里捞出来，哪怕外面依旧是湿淋淋的痛苦，哪怕会被寒风冻成一块坚硬的冰，我也甘愿留在这一刻，我只甘愿留在这一刻。