直至可以说出: “死是我唯一的乡愁”
[备份]命理/信教/政治/怨恨
我学命理,但我不信教,因此我不觉得命理有任何指导意义,更拒绝从中得到任何安慰。命理工具如同语法,是人对世界的理解、人的定义、人的规则的反映,而是否有自由意志,是否有天上的道德,这都不是工具可以回答的事。偶尔感应到命运是通过这一层媒介,而掌握工具,总会带有些彰显人力的企图。我只能竭力避免试图用这一理论框架解读一切……我这么说,是因为它的确在侵蚀我的生活。
宗教是不一样的,宗教是确凿的指引、自我的全然交付。我小时候常常(被迫)泡在教堂,抱着花或举着灯走向祭台,困了就去修女的床上睡,但这么多年我都没信成教,这是很坏的事。最近为了自救又去基督教会,和那些最残忍最善良的人待在一起,听他们劝慰我去相信天堂、相信上帝的旨意,天堂肯定不是靠人脑能抵达的地方。道理我明白一点。
到处招惹神鬼,在鬼压床的时候咒骂鬼、和鬼打架,不再害怕,也不能畏惧神灵了,居然还想问神:你会爱我吗?这才是最最坏的事。我会因为过分愚笨而被原谅吗?
本来今天下午跟吱吱扯淡心情好了点,晚上上课,讲到生命政治,有人提了一嘴武汉病毒,下课小课友跟我说,“他们一定不知道我们十天建成一所医院的宏伟工程”,心情又一下跌回谷底
我实在忍不住去怨恨,怨恨那些可以对别人的痛苦无知无觉、一笑置之的人,但这样的怨恨一来不公正,二来它造成的割裂、和怨恨一样无法自制地发生在下一刻的原谅使我厌弃自己,又由于我身处的留学生群体不能容纳任何对此感受的正常讨论,我几乎已经在回避谈到这些事,否则我连正常吃饭睡觉上学的状态都保证不了。要将对话进行下去,需要的是持久的耐心,不能责怪不知道的人、体会不到的人、因为信息渠道的原因而接受起来缓慢的人,如果真的要将对话进行下去,责怪人就只是发泄愤怒和痛苦……把对话变成布道一样让人恶心,有时候我真的觉得我做不来,我做不到,不要让我做这样的事……知道的人,不论做什么,永远都会(充满抗拒地)觉得自己有罪,在政治中人无处可逃
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