haru.
haru.

ʕ •ᴥ•ʔ

借我一張椅子 我給你說個故事

(编辑过)

我一直以為自己是病識感很高的人,但仔細一想才發現,從第一次焦慮恐慌發生到真正開始治療,我把自己排除了半年之久,我離開了自己半年。

從兩年前發生的那些事開始,我的潛意識就開啟了自我保護模式,我始終沒辦法想起那些日子,只記得我坐在冰冷的椅子上,我反覆的坐在那裡,我坐在那張椅子上坐了一年,然後我開始吐了起來,全身發抖,害怕這世界的一切人事物,然後我離開了自己,可我始終沒離開那張椅子,我只是不停的往更深的黑夜裡逃跑、在深淵裡摀住嘴,不敢放聲哭泣,直到我失去了雙手的力量,在那人海裡哭了出來,那時候我以為我就要死在那裡了,我得死在那裡了。

終於,開始了治療,藥物讓我的身體變得沈重且緩慢,所有思緒都停擺,無法說出一個完整的句子也無法讀完一個句子,沒有想吃的東西、沒有想去的地方,我只是出門、上學、工作、回家,然後哭著睡去又在寒冷且潮濕的房裡驚醒。每個黎明時分,我都問自己要不要繼續走下去,刀子懸在半空,看著腳上的刺青。

四個月的治療結束,更改了名字,我以為我可以重新來過了,我以為可以...

一段平凡的日子,就像什麼事都沒發生一樣,暴風雨前的寧靜。

世界紛擾,回了家,有更多的問題等待著我。又回到了哭著睡去,也不知道該不該醒來的日子,這一次,內心的孤獨終於把我給掏空了,沒了靈魂,對著父親和母親說我要走了,反覆說著:「為什麼他們都死了,我也不知道。」

看了許多PTSD以及憂鬱症相關的資訊,吃了許多藥,承受著世界的不理解,家,是我永遠到達不了的地方。

每一次哭泣都是最傷心,而我在那些悲傷裡一次一次的學會這個世界的道理。每一次跌落都是粉身碎骨,我撿起了碎片,只是黏的亂七八糟的。

我知道我該原諒,我知道我該遺忘,我總是這麼想,但身體記得一切,過去的一切從來都不會消逝。恐懼始終根植於血脈裡。

我明白不會有另外一個人明白這些痛苦,就像當初我也不明白你們的孤獨。

可是朋友告訴我很多事情,朋友說如果我走了,她會很傷心。

父親和母親抱著我,我知道他們也很傷心,雖然我不知道我這輩子能不能有機會到達這個家,我期盼著。

我多麼希望,當時你們也能被抱著。

世界依然紛擾也美好,我搞砸了自己然後幸運的有機會可以重新來過,我不確定我會不會再次搞砸,可我一直都在努力著,然後到達每一個天明。

明天我要再去一次那片草原,站在樹下,看天空裡的雲,風吹過的時候,我會寫一首詩給你們,好讓我自己知道你們來過了。

今天,我終於想起來了我坐在椅子上的那些日子。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

喜欢我的文章吗?
别忘了给点支持与赞赏,让我知道创作的路上有你陪伴。

加载中…

发布评论