杯絮

用很爛的文筆寫很沒用的廢文。 真的是廢文,千萬不要認真。 真的,千萬不要。

感情、家暴與家庭陰影

我想起王力宏跟林秉樞,我想他們也是人生有很大的陰影,造成性格的扭曲。

這個社會,看來健全的家庭已經不是常態了,每個人應該都會遇到一些奇奇怪怪的問題與挫折,而我想感情不順家庭失和婚姻不忠貞性別暴力心理疾病,這些才是二十一世紀的社會常態,再把國外發生的拿來看,罷凌歧視種族主義,這個社會倒是失衡的很真實,即使很多人都想盡辦法要讓社會好一點,但我想很困難,當然一定也有人活的很好,只是對於不太順利的人,每個人都會有各自要面對的問題,不過我後來有點宿命論,社會的變化反而只是一種對應與體現。

回到這想個人,我想不是每個人都知道自己的性格是怎樣建立的,人格也是。很多人說自覺或是病識感,通常只有嚴重到一個程度,才會在人己互動之下發現這個問題。而會爆發的往往都是關係的失衡。就好像高嘉瑜到後來被家暴,或是李靚蕾被視為王家人的魔鬼,這些我想都跟親密關係內的需求及抗拒有關。

至於什麼情況之下會產生家暴,我不是當事人,不能說什麼,但人會做出不合理的舉動,或許就是理智線斷裂而失控。我試著想過如果是我,會是什麼情況下失控?其實就是,當跟一個人長期相處,親密到一個程度之後,外在環境對應到過去的不安全感,就會開始逃避,甚至暴躁。這無關環境是否有壓迫,互動也可能正常,但對於曾經有過度壓力,或是心理創傷的人,任何環境都可能與當時的記憶有關,甚至是延伸性的思考框架都是。

以我自己為例,因為媽媽的錯誤教育方式與個人情緒失控,那時甚至阿公阿嬤都沒有辦法控制我媽不要打我,受家暴多年的我小學就覺得婚姻跟感情是很可怕的事情,因為那會讓自己的世界進入非常不穩定的狀態,等於是把自己的人生拱手讓人操控。尤其當時我爸並不常在家,對於小時候的我還有我弟來說更是無力,即使爸爸仍會在事後做出安撫與彌補,但造常傷害的當下沒有大人阻止,事後的安撫也沒有解決問題,這種母強父弱的角色偏差,某種程度也讓我的意識有自己是弱勢的一方,不是有能力改善的一方。尤其這個過程沒有溝通與談話,在一個年幼個孩童認知裡,世界就是只有絕對的強弱,沒有自己可以改變的餘地。

雖然歷經多次親密關係,但我想我沒有動手傷過人,只是現在回想起來,最可能讓我失控的,或許可能是我覺得自己快要被別人的善意給吞沒的時候。當別人很熱情的介紹家人或朋友,對我來說反而是一種束縛,即使當下還是很理性的談話交流,結束之後卻會有滿滿的無助與壓力,彷彿這些人會在日後左右我的生活,評斷我的作為,失去自我,無法抽身。在我同意別人提議交往的時候,我的頭上彷彿有巨大的牢籠落下,將我困住,剎那間我失去自我,失去動力,我不認識我自己,也不認得這個跟我交往的人,那種前所未有的驚慌,我想就是在過去被家暴的時候所產生的一種情緒積累,只是在長大之後顯現在親密關係的建立上。

回來談這兩個人,他們的性格裡或許也帶有很強烈的自我意識,這讓他們在工作跟交際上有自己的手腕,但在家庭與對內關係的維持有問題,也帶給相處過的人傷害。與其討論什麼才是理想的感情與對象,我想從理想的家庭關係與自我認識,對個人帶來的改變更為深刻。

即使我已經認知到自己有這樣的障礙,感受到這樣的孤獨,但我仍然沒有辦法處理這種孤獨與不安,人或許都需要陪伴,但之於我來說,要能夠獲得讓我不會不安的陪伴,我現在不知道要到哪裡去找。

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