撕碎人生劇本，看透生命真相

撕碎人生劇本，看透生命真相

人生是劇場，命運是劇本。

既要學會入戲，更要懂得齣戲。

一個人的心理健康程度，可以從一個角度來衡量：他能多大程度地走出劇情，看見真實的外界。

一位家庭主婦有個怪癖：無法忍受家裡有一丁點兒不整潔，但是只要一做家務，就開始煩躁。

尤其是看到丈夫在旁邊什麼忙也不幫，她就會立即進入狂躁模式，給丈夫很難看的臉色，甚至辱罵丈夫。

這是為什麼呢？

她自己分析得很清楚：她媽媽是個清潔狂人，對整潔度要求很高，經常一邊做家務，一邊咒罵女兒、抱怨丈夫。

所以，女兒也得每天一起床就做家務，動作稍微慢一點就會挨打。 這是她童年的噩夢。

她發誓不要重演媽媽的“劇情”，為此一直請全職保姆來料理所有家務。但偶爾保姆不在，她不得不自己收拾的時候，就很容易爆發。

其實，她的丈夫很能幹，願意和妻子一起做家務，但就是跟不上妻子的節奏。

比如丈夫邊燒水邊發短信，妻子看到就會責罵：“這麼多家務等著你做，你還有時間玩手機！”

這也是重現了她媽媽的模式——小時候，無論女兒多努力幹活，媽媽還是會挑出家裡不整潔的地方，歇斯底里的辱罵女兒，甚至毆打她。

這樣的恐懼內化到女兒的潛意識中，成為她內在的關係模式，也就“劇情”。哪怕父母不在身邊，內在的“劇情”依舊在影響她。

所以，當她有了自己的家後，每當看到家裡有一點兒不整潔，童年的劇情就開始重演。

在這個劇情裡，她既扮演那個恐懼的小女孩，也扮演歇斯底里的媽媽。

究竟什麼是劇情

劇情，是我們內在關係模式的對外展現。心理學所說的內在關係模式，即是我們內心的劇本。

劇本裡的人物形象、人物之間的基本關係模式已經設定好。在我們的潛意識裡，存在著許多劇本。

這些劇本是童年經歷內化到心裡形成的。

在生理上，它們已經形成腦神經迴路，成了細胞記憶。所以，我們成年後的人生，大多也是照著劇本一遍又一遍的重複那些熟悉的體驗。

一個人的心理健康程度，可以從一個角度來衡量：他能多大程度的走出劇情，看見真實的外界。

有的人雖然潛意識裡已經設定好劇情，但也能夠根據真實的外界情況加以修正，即不過度執著於劇情；有的人則極其執著於自己的某些劇情，不願意修正，無法看到真實的他人—— 這就是所謂的“全封閉自體”。

那些陷於全封閉自體的人，會要求周圍的人，尤其是家人，統統乖乖接受自己的人物設定。

如果對方不肯按照劇本扮演，他就會勃然大怒，威逼利誘其回到既定的角色中，而威逼利誘的方式，往往不惜傷害自己和對方。

大多數人都活在自己的劇本裡

有一個經典的例子。 一位網友說自己從小體弱，他跟媽媽之間的對話通常是這樣的：

媽媽：你身體怎麼樣了？

孩子：不太好。

媽媽：既然不好，就要注意休息，加強鍛煉，飲食也要規律一些。把身體搞好，媽媽才能放心，知道了嗎？

孩子每次接到這樣的電話，都會覺得媽媽關心自己，但又隱隱感到哪裡不對勁兒。

可是周圍的親人朋友都說：“你從小就體弱多病，你媽媽照顧你多不容易，為你的健康操碎了心，看看媽媽對你多好！”

後來，孩子努力調整作息和飲食，積極調養身體。等媽媽再打電話過來，孩子說自己現在吃營養健康的食物，做各種運動，身體越來越好，不大生病了。

本以為媽媽會開心， 沒想到她卻勃然大怒，痛斥孩子不該這麼吃、不該那樣練，總之沒有一點兒做得對。

這位媽媽為什麼會勃然大怒？

因為孩子居然不肯再扮演她設定好的那個體弱多病的角色了。

如果孩子不再繼續扮演下去，媽媽還怎麼扮演那個為照顧孩子犧牲自己、無私奉獻的偉大角色？戲演不下去了，媽媽很生氣。

這個例子很容易理解—— 劇情裡沒有愛。

我們來看一些生活中常見的場景。一個人憑藉自己的努力找到喜歡的工作，他父母居然跑到公司跟老闆說：我的孩子還小，不懂事，請你多照顧他。結果老闆把孩子開除了。

還有的新聞報導，老母親不辭辛勞，為了給兒子佔車位，在太陽下暴晒幾個小時。

在這類例子裡，父母都是一心為孩子操心的付出者，而孩子則被迫扮演無能又缺德的角色，不得不承受這種關係模式下的羞恥感、愧疚感。

這樣的劇情總結成一句話就是：父母要做有能力的付出者， 為此孩子必須成為無能的索取者。

“為了你好”是一種攻擊，而不是愛。

男人和女人之間也有一個常見的劇情，有些男人不太會捍衛自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人總是忍不住想去保護男人，替他爭取利益。

周圍的人，甚至包括這個男人，都來指責女人：你這個人怎麼這麼斤斤計較、心胸狹窄？

女人自己也很納悶：本來我是個挺大方的人，為什麼結婚之後越來越計較利益？—— 這是個套路。

表面上看似大方甚至無欲無求的男人，其實並非如此。他的內心可能仍然不成熟，索取感一旦被激發就將鋪天蓋地、沒有邊界。

男人特別害怕不成熟顯現出來，為了防禦，反而反向去扮演一個無欲無求的人（心理學上稱作“反向形成”的防禦機制）。

男人越表現得無欲無求，女人越想幫他捍衛利益，程度上是“對稱”的。

還有一個劇情，能涵蓋中國至少一半的婚姻關係。男人脾氣溫和，特別寬容，好像對什麼都沒有意見，怎麼著都行。

當衝突發生時，男人會迴避衝突，沉默不語，而女人脾氣則越來越大，情緒越來越激烈，說話嗓門特別高。

所有人都說女人是悍婦，“也就她丈夫脾氣那麼好才受得了她”。

男人也會指責她：你怎麼總惹事，總有那麼多情緒，就不能控制一下自己？看看，就是你，讓我們家矛盾重重，不得安寧。

這個套路是怎麼回事呢？

其實，男人的內在有著火山般的憤怒，這種自戀性暴怒無邊無際，只要別人稍不合他意就恨得咬牙切齒，恨不得毀了對方。

這麼強的攻擊性，一定不能讓它顯現出來，所以要拼命的壓抑，最後反向形成一個表面溫和寬容、對什麼都不在乎的人。

然而女人卻把男人的不成熟承接了過來，去扮演它，導致脾氣越來越大，為一點兒小事爭吵計較。

當女人從這個套路中覺醒，重新選擇一個真愛自己，又能夠捍衛界限的男人，原來的悍婦會秒變得柔情似水。

劇情裡沒有真實的愛與恨，所以，我們無須糾結於過去劇本裡的愛恨糾葛：沒有什麼需要被證明，也沒有什麼需要去原諒。

走出劇情，才能獲得真相與自由

佛說，放下屠刀，立地成佛。

心理學說，放下頭腦中的劇本，試著去看見真實的自己、真實的對方。當我們彼此看見的一剎那，愛就發生了。

當我們陷入套路中時，可以問自己：我為何會陷入這個劇情？

為何總是扮演對方劇本中的角色？

如果一個人會陷入別人的劇情，一定是因為他內心也有一個類似的劇本。

那麼，怎麼才能解套呢？

解套確實很不容易，因為童年潛意識中的劇情套路不僅是心理層面的，甚至是生理層面的。

劇情一旦形成腦神經迴路，全身的經絡記憶，就已經顯化成客觀物質世界，改變起來著實不易。

就像河道已經被水流沖擊形成，新匯入的水都會按照原有河道流動。

水是我們的情緒感知，河道則是慣性劇情。

而“放下屠刀，立地成佛”好比地殼運動瞬間改變了河道。

解套是一個身心共同淬煉、涅槃重生的過程。

大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我覺知來讓河流改道，每次覺知就好比鏟一鏟子土，日積月累，龐大的河道終究會被改變。

在解套的過程中，有一點尤其需要注意：當你發現自己又要重蹈覆轍的時候，不要指責自己，埋怨自己“怎麼這麼蠢，又跳坑了”，而應該表揚和鼓勵自己：“好棒啊，我終於覺察到這個坑了，這就是一次跨越性的成長，非常棒的覺知”

哪怕你已經跳進坑裡，也要允許自己在坑裡，同時覺察為何會跳進去，覺察跳進去的感受，覺察鼻青臉腫的感覺。

這些覺知會慢慢培養出觀察者的距離感。

也就是說，最初你扮演這個劇情角色時是百分之百投入的，你跟角色完全一體，而覺知會讓你慢慢後退，百分之九十、百分之八十……

你會知道：這些角色確實在我身上存在，但那不是我；我可以更自由地選擇，我的存在要比所有劇情寬廣得多，人格也越來越寬廣。就這樣一步一步，慢慢的跳出來。

可能有人會問：我跳出來了，對方沒跳出來怎麼辦？

比如，我的父母還是一見我就各種付出，炫耀道德資本；我的丈夫還是很懦弱，不敢去爭取利益，怎麼辦？

這個時候，我們需要做的重要而艱難的功課是——允許。

活在真相中，承認真相，允許每個人如他所是。

允許父母沒有自我，整天活在付出感中；允許丈夫看上去懦弱，不能捍衛自己的利益；允許別人惡意的定義自己。

這些其實都只是他們自己的劇情而已，可能我們看著會覺得他們很苦，那就允許他們受苦，受苦也是他們的權利。

這就是界限，界限即自由。

當我們能夠尊重每個人的界限時，就獲得了真正的自由。

如果我們真的想幫助對方，方法一定不是進入對方的劇情去扮演角色，或者硬把他拽出來。我們能做的最好的幫助就是尊重他，如他所是，活好自己。

或許，當我們活好了自己，從套路中解脫出來，就等於給對方做了一個好的示範，讓他看到自己也有跳出劇情的可能。

先讓自己獲得自由，先為自己創造豐盛的人生體驗，這是我們能為親人朋友做的最好的事情。

只有率先撕碎劇本的人，才能清醒的活在人生的真相裡，獲得真正的愛與自由。

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