鍾森然 覺醒生活

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撕碎人生劇本,看透生命真相

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撕碎人生劇本,看透生命真相


人生是劇場,命運是劇本。


既要學會入戲,更要懂得齣戲。


一個人的心理健康程度,可以從一個角度來衡量:他能多大程度地走出劇情,看見真實的外界。


一位家庭主婦有個怪癖:無法忍受家裡有一丁點兒不整潔,但是只要一做家務,就開始煩躁。


尤其是看到丈夫在旁邊什麼忙也不幫,她就會立即進入狂躁模式,給丈夫很難看的臉色,甚至辱罵丈夫。


這是為什麼呢?


她自己分析得很清楚:她媽媽是個清潔狂人,對整潔度要求很高,經常一邊做家務,一邊咒罵女兒、抱怨丈夫。


所以,女兒也得每天一起床就做家務,動作稍微慢一點就會挨打。 這是她童年的噩夢。


她發誓不要重演媽媽的“劇情”,為此一直請全職保姆來料理所有家務。但偶爾保姆不在,她不得不自己收拾的時候,就很容易爆發。


其實,她的丈夫很能幹,願意和妻子一起做家務,但就是跟不上妻子的節奏。


比如丈夫邊燒水邊發短信,妻子看到就會責罵:“這麼多家務等著你做,你還有時間玩手機!”


這也是重現了她媽媽的模式——小時候,無論女兒多努力幹活,媽媽還是會挑出家裡不整潔的地方,歇斯底里的辱罵女兒,甚至毆打她。


這樣的恐懼內化到女兒的潛意識中,成為她內在的關係模式,也就“劇情”。哪怕父母不在身邊,內在的“劇情”依舊在影響她。


所以,當她有了自己的家後,每當看到家裡有一點兒不整潔,童年的劇情就開始重演。


在這個劇情裡,她既扮演那個恐懼的小女孩,也扮演歇斯底里的媽媽。


究竟什麼是劇情


劇情,是我們內在關係模式的對外展現。心理學所說的內在關係模式,即是我們內心的劇本。


劇本裡的人物形象、人物之間的基本關係模式已經設定好。在我們的潛意識裡,存在著許多劇本。


這些劇本是童年經歷內化到心裡形成的。


在生理上,它們已經形成腦神經迴路,成了細胞記憶。所以,我們成年後的人生,大多也是照著劇本一遍又一遍的重複那些熟悉的體驗。


一個人的心理健康程度,可以從一個角度來衡量:他能多大程度的走出劇情,看見真實的外界。


有的人雖然潛意識裡已經設定好劇情,但也能夠根據真實的外界情況加以修正,即不過度執著於劇情;有的人則極其執著於自己的某些劇情,不願意修正,無法看到真實的他人—— 這就是所謂的“全封閉自體”。


那些陷於全封閉自體的人,會要求周圍的人,尤其是家人,統統乖乖接受自己的人物設定。


如果對方不肯按照劇本扮演,他就會勃然大怒,威逼利誘其回到既定的角色中,而威逼利誘的方式,往往不惜傷害自己和對方。


大多數人都活在自己的劇本裡


有一個經典的例子。 一位網友說自己從小體弱,他跟媽媽之間的對話通常是這樣的:


媽媽:你身體怎麼樣了?

孩子:不太好。


媽媽:既然不好,就要注意休息,加強鍛煉,飲食也要規律一些。把身體搞好,媽媽才能放心,知道了嗎?


孩子每次接到這樣的電話,都會覺得媽媽關心自己,但又隱隱感到哪裡不對勁兒。


可是周圍的親人朋友都說:“你從小就體弱多病,你媽媽照顧你多不容易,為你的健康操碎了心,看看媽媽對你多好!”


後來,孩子努力調整作息和飲食,積極調養身體。等媽媽再打電話過來,孩子說自己現在吃營養健康的食物,做各種運動,身體越來越好,不大生病了。


本以為媽媽會開心, 沒想到她卻勃然大怒,痛斥孩子不該這麼吃、不該那樣練,總之沒有一點兒做得對。


這位媽媽為什麼會勃然大怒?


因為孩子居然不肯再扮演她設定好的那個體弱多病的角色了。


如果孩子不再繼續扮演下去,媽媽還怎麼扮演那個為照顧孩子犧牲自己、無私奉獻的偉大角色?戲演不下去了,媽媽很生氣。


這個例子很容易理解—— 劇情裡沒有愛。


我們來看一些生活中常見的場景。一個人憑藉自己的努力找到喜歡的工作,他父母居然跑到公司跟老闆說:我的孩子還小,不懂事,請你多照顧他。結果老闆把孩子開除了。


還有的新聞報導,老母親不辭辛勞,為了給兒子佔車位,在太陽下暴晒幾個小時。


在這類例子裡,父母都是一心為孩子操心的付出者,而孩子則被迫扮演無能又缺德的角色,不得不承受這種關係模式下的羞恥感、愧疚感。


這樣的劇情總結成一句話就是:父母要做有能力的付出者, 為此孩子必須成為無能的索取者。


“為了你好”是一種攻擊,而不是愛。


男人和女人之間也有一個常見的劇情,有些男人不太會捍衛自己的利益,扮演“老好人”的角色,而女人總是忍不住想去保護男人,替他爭取利益。


周圍的人,甚至包括這個男人,都來指責女人:你這個人怎麼這麼斤斤計較、心胸狹窄?


女人自己也很納悶:本來我是個挺大方的人,為什麼結婚之後越來越計較利益?—— 這是個套路。


表面上看似大方甚至無欲無求的男人,其實並非如此。他的內心可能仍然不成熟,索取感一旦被激發就將鋪天蓋地、沒有邊界。


男人特別害怕不成熟顯現出來,為了防禦,反而反向去扮演一個無欲無求的人(心理學上稱作“反向形成”的防禦機制)。


男人越表現得無欲無求,女人越想幫他捍衛利益,程度上是“對稱”的。


還有一個劇情,能涵蓋中國至少一半的婚姻關係。男人脾氣溫和,特別寬容,好像對什麼都沒有意見,怎麼著都行。


當衝突發生時,男人會迴避衝突,沉默不語,而女人脾氣則越來越大,情緒越來越激烈,說話嗓門特別高。


所有人都說女人是悍婦,“也就她丈夫脾氣那麼好才受得了她”。


男人也會指責她:你怎麼總惹事,總有那麼多情緒,就不能控制一下自己?看看,就是你,讓我們家矛盾重重,不得安寧。


這個套路是怎麼回事呢?


其實,男人的內在有著火山般的憤怒,這種自戀性暴怒無邊無際,只要別人稍不合他意就恨得咬牙切齒,恨不得毀了對方。


這麼強的攻擊性,一定不能讓它顯現出來,所以要拼命的壓抑,最後反向形成一個表面溫和寬容、對什麼都不在乎的人。


然而女人卻把男人的不成熟承接了過來,去扮演它,導致脾氣越來越大,為一點兒小事爭吵計較。


當女人從這個套路中覺醒,重新選擇一個真愛自己,又能夠捍衛界限的男人,原來的悍婦會秒變得柔情似水。


劇情裡沒有真實的愛與恨,所以,我們無須糾結於過去劇本裡的愛恨糾葛:沒有什麼需要被證明,也沒有什麼需要去原諒。


走出劇情,才能獲得真相與自由


佛說,放下屠刀,立地成佛。


心理學說,放下頭腦中的劇本,試著去看見真實的自己、真實的對方。當我們彼此看見的一剎那,愛就發生了。


當我們陷入套路中時,可以問自己:我為何會陷入這個劇情?


為何總是扮演對方劇本中的角色?


如果一個人會陷入別人的劇情,一定是因為他內心也有一個類似的劇本。


那麼,怎麼才能解套呢?


解套確實很不容易,因為童年潛意識中的劇情套路不僅是心理層面的,甚至是生理層面的。


劇情一旦形成腦神經迴路,全身的經絡記憶,就已經顯化成客觀物質世界,改變起來著實不易。

就像河道已經被水流沖擊形成,新匯入的水都會按照原有河道流動。


水是我們的情緒感知,河道則是慣性劇情。


而“放下屠刀,立地成佛”好比地殼運動瞬間改變了河道。


解套是一個身心共同淬煉、涅槃重生的過程。


大部分人做不到一念成佛,只能靠一次又一次的自我覺知來讓河流改道,每次覺知就好比鏟一鏟子土,日積月累,龐大的河道終究會被改變。


在解套的過程中,有一點尤其需要注意:當你發現自己又要重蹈覆轍的時候,不要指責自己,埋怨自己“怎麼這麼蠢,又跳坑了”,而應該表揚和鼓勵自己:“好棒啊,我終於覺察到這個坑了,這就是一次跨越性的成長,非常棒的覺知”


哪怕你已經跳進坑裡,也要允許自己在坑裡,同時覺察為何會跳進去,覺察跳進去的感受,覺察鼻青臉腫的感覺。


這些覺知會慢慢培養出觀察者的距離感。


也就是說,最初你扮演這個劇情角色時是百分之百投入的,你跟角色完全一體,而覺知會讓你慢慢後退,百分之九十、百分之八十……


你會知道:這些角色確實在我身上存在,但那不是我;我可以更自由地選擇,我的存在要比所有劇情寬廣得多,人格也越來越寬廣。就這樣一步一步,慢慢的跳出來。


可能有人會問:我跳出來了,對方沒跳出來怎麼辦?


比如,我的父母還是一見我就各種付出,炫耀道德資本;我的丈夫還是很懦弱,不敢去爭取利益,怎麼辦?


這個時候,我們需要做的重要而艱難的功課是——允許。


活在真相中,承認真相,允許每個人如他所是。


允許父母沒有自我,整天活在付出感中;允許丈夫看上去懦弱,不能捍衛自己的利益;允許別人惡意的定義自己。


這些其實都只是他們自己的劇情而已,可能我們看著會覺得他們很苦,那就允許他們受苦,受苦也是他們的權利。


這就是界限,界限即自由。


當我們能夠尊重每個人的界限時,就獲得了真正的自由。


如果我們真的想幫助對方,方法一定不是進入對方的劇情去扮演角色,或者硬把他拽出來。我們能做的最好的幫助就是尊重他,如他所是,活好自己。


或許,當我們活好了自己,從套路中解脫出來,就等於給對方做了一個好的示範,讓他看到自己也有跳出劇情的可能。


先讓自己獲得自由,先為自己創造豐盛的人生體驗,這是我們能為親人朋友做的最好的事情。


只有率先撕碎劇本的人,才能清醒的活在人生的真相裡,獲得真正的愛與自由。


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