日更365-20210818

調整作息真的不是一件容易的事情，每次只要起床活動時間已經九點多，就會對自己有些生氣，一方面覺得怎麼貪睡了，一方面卻也允許自己需要睡眠，總是不斷在指責自己跟接納自己的過程中擺盪著。因為只要過了下午五點鐘，太陽下山後，我就會覺得一天結束了，整個人的狀態變得慵懶，也很難在夜間工作，更別說工作到凌晨。對於生活作息這件事，我蠻堅持要維持一種穩定，因為現在還沒調整到我想要的穩定。

我很喜歡爬山的作息，晚上八九點入睡，隔天三四點起床，迎接日出的感覺很好，看著城市甦醒的感覺很好，整個人也很有能量，我很不喜歡因為熬夜而造成身體的疲累感，心臟也容易感到不舒服，心悸或是喘，都會讓我覺得我的身體在哭泣。

防疫期間養成了一種無意識的習慣，我非常喜歡把自己跟環境整理乾淨的感覺，除了洗臉之外，我很無意識的會進行敷臉，除了家中的敷臉商品不少外，潛意識覺得這個動作是愛自己的表現，包括運動也是，照顧自己這身皮囊是很重要的事，好好的感謝他。

有時候，我會自拍，但漸漸地習慣用濾鏡，甚至是修圖app，我以為那是我的樣子，但用了原始的相機，發現我的臉其實還是有著歲月的痕跡，陽光在我臉上留下的印記，或許浮腫，甚至是皺紋，還有跟了我一輩子的黑眼圈。我是否可以接受這是我真實的樣子？還是修圖後的我才是我能接受的自己。

科技的進步，有些行為已經變得很自然，但我們以為的真的是我們所以為的嗎？就像是自己的樣子，如果照片我都修圖了，那是我，卻也不是我，我是為了什麼無法忍受那線條的不完美？或許我有一個規條，我認為愛自己就是要接納且喜愛真實自己的樣貌，即便有那麼些困難，但～這個歷程，我其實是在找尋讓自己更自在的方式。

我的左腳大腿內側有與生俱來的胎記，他是深咖啡色，長３公分，寬２公分，還帶著毛髮。我一直很在意他，尤其是小時候被同學說我腳上有泥巴（孩子不懂啊！）從此之後，我只穿長褲，或是過膝的裙子，絕對不肯穿短褲，我很想遮掩它。

國小六年級的時候，媽媽知道我很在意，帶我去醫院處理這個胎記，那個年代雷射很貴，即便現在要雷射這個胎記其實也要花上好幾萬，甚至十來萬（顏色太深，面積不算小）。我們當然沒有選擇雷射，另一種處理方式，就是用藥劑來腐蝕皮膚，把黑色素沈澱的皮膚腐蝕，長出新的皮膚就會比較淡。

腐蝕很痛，我很怕痛，經過幾次療程後，我就沒有繼續了，傷口處理太辛苦，腐蝕過程太難受，不過就是個胎記，大不了就穿長褲吧！別人沒看見就不會問奇怪的問題了。另一個層面來說，小時候我媽跟我說這是我的禮物，我爸好像也跟我開玩笑說，如果我不見了，胎記是找尋我的印記，我自己反而是覺得，如果我發生意外死掉了，面目全非難以辨識，至少可以用胎記辨識我。

總之，胎記被賦予了其他的意義，似乎更有它存在的價值。後來，因為我實在很怕蚊蟲咬傷，我也寧願穿長褲，漸漸地，我就忘記了這個胎記。大概只有在必須穿洋裝的時候，會被喚醒這個感受。

在八仙塵爆發生後，年輕的傷友們很在意身上的疤痕，畢竟是如此龐大的面積，也很難遮掩，穿著壓力衣，也還是會引人側目（因為別人不懂），那時候，我們常在談「身體心象」這件事，雖然我的不是疤痕，但胎記所帶來的在意感，其實也是同樣的程度。

我後來其實在她們的身上看見了她們的自在，對自己疤痕的坦然與接受。不論疤痕顏色的深淺，或是疤痕造成身體皮膚的攣縮或皺摺，沒有程度的分別，對心理的影響都是一樣的。有些人漸漸地賦予疤痕意義，感謝這些疤痕保護了自己的生命，確實啊！這些疤痕是保護，避免讓我們的肌肉骨骼受到傷害，雖然疤痕很脆弱，容易受傷流血，但都還是可以處理的狀態。

最近的我，開始可以穿短褲出門了，雖然都是住家附近，可是我漸漸自在了，也開始會看短褲的服飾，我考量的還是蚊蟲咬的問題，但胎記的影響已經不那麼龐大了，有時候還是會突然想到自己的胎記，別人會怎麼看，覺得胎記的位置特別有感覺，但下一秒就會跟自己說，隨便他們怎麼看，這就是我的一部分。

我的臉，我的身材，我的胎記，他們都是屬於我的，他們的存在也都是有意義的，歲月的痕跡留下來的也是智慧，身材雖然走樣，卻也讓我意識到照顧自己健康的重要，逐漸恢復健康體態，我的胎記，是我與生俱來的禮物與祝福。

真實自己的樣貌，無論是外貌，還是內在，我是我自己，而我喜歡我自己。