刘君炎

(๑•̀ㅂ•́)و✧

杂记 1 / X

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心情混乱。刚看完了《龙樱》,颇有感触。男朋友又让我心情烦乱。我已经记不得他能带给我放松感的日子是多久以前了。我怀疑是他的变化,又怀疑是自己,又怀疑自己根本就处在一个难以跳脱的怪圈。不知道是不是只有我陷入在这样难过低落的怪圈中。

沉浸在别的事情中能够将情绪按到湖底是吧。我实在不知道找谁求助,或者找谁倾诉。是我自己开不了口,还是我根本就找不到那样一个对象。

我发现我的心境变得和妈妈差不多。这是最近才有的感受。我感受到自己也会因为哥哥的懒惰、随意放置不收拾的习惯而感到生气,忍不住想责骂他。我感受到自己在堆积如山的家务面前同样有怨气。我感受到,面对爸爸妈妈的关心,我同样会不耐烦。难道我已陷入他们命运的余波中了吗?我很恐惧。我对那样的余生感到恐惧。究竟要怎样做才不会有如他们一样的人生呢?是不是我已经被潜移默化到,只会那样的沟通方式了呢?

啊,好想一个人孤独到死啊。如果可以到天涯海角去就好了,或者发生了什么大家都以为我死掉了的事件,让我可以重新生活。因为我既没有勇气去死,也留恋这个处处让人好奇的世界,所以脑海中总是充斥着这些懦弱的逃避的念头。又要一次次地告诉自己,我应该找寻合适的解决办法,而不是这样逃走了事。

当我试图与其他人谈起这些事情的时候,不论是五年前、两年前还是最近,每当我开启这个话题,我都能感受到自己话语间流露出来的渴求被认同的感觉。确实可以称得上是“渴求”。我没有一次能忍住不哭。我不知道是不是五年前的高考以及后面的分手给了我太深的打击,以至于变成了执念。我分不清我现在对于教育的热衷究竟是执念,只是想抚平自己伤痛的执念,还是说,这真的是我想做的事情。沉浸在做这件事的过程中,我所感受到的满足感,是因为它替代满足了我的需求吗?

我有没有必要分清这些呢?

我已经因此变得....好像我人生的主题就是要做这个一样。我的注意力难以向“汲取知识”以外的事情维持。稍微往好处想的话,这是可遇不可求的自觉性。要说是不是给我的生活造成了困扰,确实,我从五年前开始,就很难真的放空自己,或者沉浸在游戏中了。就算是恋爱,或者与人较为深入地交流的时候,也绕不开这个主题。

像个“祥林嫂”。

我或许是自卑到了极点了。我或许需要一个医生。或许我需要一个人住一段时间。总之,现今都不是一个做“去留”或者“结婚”之类的决定的时间。这也是我几次想以分手来逃避这些难题,却又屡次忍住的原因。我想,我一定是被什么蒙蔽住了心窍。我不确定逃离是不是我真实的意愿。但我能确定的是,如果我逃离了,我就再也没办法重新直面它,战胜它了。


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