二零二一年二月九日-我是一个冷漠的人

我想我是一个冷漠的人，我会常常让身边的人变的很痛苦，而我却感觉到无能为力。

不知道这世界上有多少这样的人，似乎在这一个时刻希望能有这么一群有着类似性格的人一起聊聊天，听一听你们都是怎样走出性格的缺陷。或者这本就只是自己给自己画的牢，始终关在自己的一片天地，走不出困境。和朋友一起谈天说地指点江山为他人的生活出谋划策，却连自己都没有真正的了解。真正做到了解自己是怎样的心态，感觉始终没有那种打通任督二脉的感觉。这感觉就好像语文考试的阅读理解，你读了一篇文章，一本书，有的人好像就是真的能有所收获收获感悟，而我，脑子里总是模糊不清，看了这些书不管什么样的类型过了就都过了，难以在头脑中留下深刻的印记或者体会。

最近又做错了一件事，本身是可以在一开始就两句话说好的，结果演变成了不可挽回的地步。后面想想是真的后悔，可是后悔也没用，但是现在这种情况下又想不到什么办法。工作生活夹杂着相互影响，头脑的思绪不清。这次起因是自己母亲的哭诉，告诉我要回去，哭着指责我的不理解，洗衣做饭当成保姆没有关心，对父亲不管不问漠不关心。当时不知道该如何回答，好像说的确实如此。转身回到房间，告诉孩子妈没做任何修饰。就这样大家心照不宣生活了几天，母亲的手机卡的不行，一直打算给她换一个手机，想到丈母娘也在，如何能不一碗水端平。收货后两天，没人开封，周五请假半天，带孩子接种疫苗回家，媳妇儿让拆开手机给母亲换上，一个装好后，再拆一个，丈母娘严词拒绝。心里不是滋味，莫名的有些尴尬，幸福的人有不同的幸福方式，为啥我老是遇见这样头痛欲裂的事情呢。亦如现在的工作，食之无味，弃之可惜。晚上回家，心中有不快。凌晨一点孩子喂奶，无心的一句话惹怒了媳妇儿最近无法释放的火气。凌晨三点孩子睡醒，本看着时间还不到三小时，困意交加的我想着缓缓等她哭一个时间再起来。无奈媳妇儿余怒未消，自己抱起了孩子，而我，似乎不愿意卸下姿态，继续装睡，你无法叫醒一个装睡的人。最后的爆发是在6点，媳妇儿电话老丈人上午接她回家。对了，导火索还有一个在刚躺床上的时候，媳妇儿说是要过两天回家。就这样一步步演变成现在这个样子。面对母亲的哭诉，父亲的拍桌怒骂，妻子的质问是否关心孩子。我似乎一点办法都没有。春节前加班的最后一天，下班出写字楼，不想回家，不想回家面对空荡荡的房间。在这么一刻，无法表达的心情。看了一场电影，只为了打发时间，逛逛商场，本来准备给买点东西回丈母娘家，最后说服自己拖延到明天，也准备给妻子看看生日礼物，缺不知道应该买点儿什么。回到家走在路上想自己为什么不提前多少天去准备礼物非要等到最后通牒。难道是不爱吗。胡思乱想的我。

絮絮叨叨没完没了，只要要缓解一下自己的情绪还有度过这失眠的时间。没有没有人能在自己的通讯录里，随时可以联系，倾诉衷肠。年龄的增长，那些曾经陪伴成长的人或已为人父为人母或还青春懵懂，而自己也终于只有自己。我想或者最后应该是有妻子可以倾诉，但毕竟还在气头上。我的女儿，这就是我的清淡的平凡的有些痛苦的一天。愿你健康快乐成长，愿你如山涧的清泉般澄澈透明。

不争气的老爸 2021.02.09