良藥苦口

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215.愛情靠的不是犧牲,而是…


困擾人的不是事情本身,而是對事情的看法-EPICTETUS

當我們聽到不中聽的話時會有以下四個選擇:

  1. 認為自己犯了錯:開始自責,導致我們內疚,自卑討厭自己
  2. 指責對方:陷入鬥爭之中,讓負面情緒互相摩擦
  3. 了解我們的感受和需要:,我們需要體會自己的感受和需要,以愛情為例,我們如果愛著對方,受傷就是因為認為自己為甚麼不能滿足對方需求。
  4. 用心體會他人的感受和需要:

後面這兩者才是我們需要學習的,但很少有人會這樣想,多數人都陷入前兩者之中,我們勢必要透過溝通去了解彼此的需要,期待和想法。

我們經常想利用他人的內疚去勒索對方,這種勒索只是為了迎合對方,不是真的想要做出改變,以下為一個經典的例子:

你沒有把飯吃完,媽媽很失望。

你沒有把飯吃完,媽媽很失望,因為媽媽希望你能健康成長。

第二句才講出需求,但通常我們話都只講一半,甚至講反話,這樣我們無法知道對方為甚麼會有這些情緒。

即便你心裡渴望向對方打開心房,對方卻可能會因為自責自己不了解你而覺得是自己的錯,在關係中何必存有這些扭捏呢?

你不是在拍八點檔,也不是偶像劇,不要再歹戲拖棚,請勇敢展現脆弱,究竟為甚麼我們需要拐彎抹角呢?

因為我們害怕說出自己的需要後被拒絕,因此我們就隱晦地表達,常常詞不達意,你的需要因此從來都沒被滿足,這時或許可以反思你擁有的就是你需要的,這是一種轉念,畢竟你不能操縱他人,但你可以管理自己的想法。

最後書中提到在個人成長過程中,通常包括以下這三個進程:

情感的奴隸>面目可憎>生活的主人

1.情感的奴隸:相信自己需要對他人情緒負責,如果別人不開心可能就是自己的錯,我們不必為對方負責,從小如果養成這種習慣,長大後在面對愛情時,會時時不安,只要對方一個不悅,心裏就會無限小劇場,愛情不是犧牲自己滿足對方,雙方應該要互相尊重。

2.面目可憎:當你終於受夠犧牲自己,這時就會進入惱怒期,你會無視他人感受,都把責任推給對方,即使是你造成的傷害,因為你受夠為他人的情緒負責。

3.生活的主人:我們放下負面情緒,開始基於純粹的愛去幫助他人,不是出於恐懼甚至自卑,而是自由的選擇,我們了解只需要對自己的感受和行動負責任,我們學會了割捨他人的課題,我們不必為他人的情緒負責,那是對方的課題,除非是你的行為傷害到對方,你才需要做調整。

我們的情緒來自我們自身的需要,來自我們心中的渴望,別指責對方,請直接說出你的需求,說出你的需要,對方才會知道你到底需要甚麼!而當你被拒絕時,請記住:沒有誰必須為你的情緒負責,請學會做自己情緒的主人。


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