215.愛情靠的不是犧牲，而是…

困擾人的不是事情本身，而是對事情的看法-EPICTETUS

當我們聽到不中聽的話時會有以下四個選擇:

1. 認為自己犯了錯:開始自責，導致我們內疚,自卑討厭自己
2. 指責對方:陷入鬥爭之中，讓負面情緒互相摩擦
3. 了解我們的感受和需要:，我們需要體會自己的感受和需要，以愛情為例，我們如果愛著對方，受傷就是因為認為自己為甚麼不能滿足對方需求。
4. 用心體會他人的感受和需要:

後面這兩者才是我們需要學習的，但很少有人會這樣想，多數人都陷入前兩者之中，我們勢必要透過溝通去了解彼此的需要,期待和想法。

我們經常想利用他人的內疚去勒索對方，這種勒索只是為了迎合對方，不是真的想要做出改變，以下為一個經典的例子:

你沒有把飯吃完，媽媽很失望。

你沒有把飯吃完，媽媽很失望，因為媽媽希望你能健康成長。

第二句才講出需求，但通常我們話都只講一半，甚至講反話，這樣我們無法知道對方為甚麼會有這些情緒。

即便你心裡渴望向對方打開心房，對方卻可能會因為自責自己不了解你而覺得是自己的錯，在關係中何必存有這些扭捏呢?

你不是在拍八點檔，也不是偶像劇，不要再歹戲拖棚，請勇敢展現脆弱，究竟為甚麼我們需要拐彎抹角呢?

因為我們害怕說出自己的需要後被拒絕，因此我們就隱晦地表達，常常詞不達意，你的需要因此從來都沒被滿足，這時或許可以反思你擁有的就是你需要的，這是一種轉念，畢竟你不能操縱他人，但你可以管理自己的想法。

最後書中提到在個人成長過程中，通常包括以下這三個進程:

情感的奴隸>面目可憎>生活的主人

1.情感的奴隸:相信自己需要對他人情緒負責，如果別人不開心可能就是自己的錯，我們不必為對方負責，從小如果養成這種習慣，長大後在面對愛情時，會時時不安，只要對方一個不悅，心裏就會無限小劇場，愛情不是犧牲自己滿足對方，雙方應該要互相尊重。

2.面目可憎:當你終於受夠犧牲自己，這時就會進入惱怒期，你會無視他人感受，都把責任推給對方，即使是你造成的傷害，因為你受夠為他人的情緒負責。

3.生活的主人:我們放下負面情緒，開始基於純粹的愛去幫助他人，不是出於恐懼甚至自卑，而是自由的選擇，我們了解只需要對自己的感受和行動負責任，我們學會了割捨他人的課題，我們不必為他人的情緒負責，那是對方的課題，除非是你的行為傷害到對方，你才需要做調整。

我們的情緒來自我們自身的需要，來自我們心中的渴望，別指責對方，請直接說出你的需求，說出你的需要，對方才會知道你到底需要甚麼!而當你被拒絕時，請記住:沒有誰必須為你的情緒負責，請學會做自己情緒的主人。