goldbell3030

这几年，竟然是厨房，让我最有成就感!

昨晚入睡前，哥哥闷闷不乐的样子，说明天不想上学，我问发生咩事啦？他说因为要上优律斯美，老师很恶，其实他们做得很好，但是个老师就是话他们做得不好。然后又不公平，他们要在课室读书，但是另一个组就可以在外面玩!我就不钟意个老师!我话啦，有一门学问呢，比德文 ，英文，数学这些学科都重要的，并且就是要在学校才有机会学到的。

问你: 吃饭没？过得好吗？今天有什么事发生吗？你说: 吃了。也是这样。今天没什么特别。我想: 你没话说， 那我说吧。但说着说着就只剩自己了。想想 如果我要向儿子们表达爱， 我会抱他们一下， 亲他们一下， 专心听他们说话。如果我要向我爸妈表达爱， 我会打电话给他们， 然后不断地分...

这几次视频，你很容易就一下子摆出一面烦躁。这个时候，我心里都会一紧。自问，我又讲错什么了呢？或者有时我也被你的烦躁传染，也毛躁起来; 或者以牙还牙，让你知道，除了你有脾气，我也可以有的。之后，通话就赶紧结束，最好不要有下一次。但是我知道，我可以做回那个真正的自己，宁静而通透。

今天很累，心情很差!可能春天來了，學校裏面的孩子疯得很，一团乱麻。下午，细佬去訓練，可能很久沒去了吧，他一定要讓我陪他。那個時間是我上德文課的時間。我打响了德文老师的电话，说了情况，她毫不犹豫地说，你陪他去，他还是小孩!我是很感激德文老师，是她提醒了我，人需要被陪伴。

每每听到你说闷，无处是家，或者睡不着的时候。我总马上涌出各种点子，对策，或者各种流派的理论，向你说教。我发现对于两个仔，我也是这样。我真忘记去听了。听你说，其实背后是相信你会自己找到方法，即使不能马上找到，但也是在寻找的路上。有时我也只是想说，很自由地述说，然后可以有个人不带是非对错地去听，不用给建议，就做个听众。

吵架了，就又有了动力继续写信。晚饭后，我把经过和两个仔说了。哥哥马上说，你的白头发又多了!对，这是我和他的约定，只要我生气，他就用我的白头发提醒我。不值得为了鸡毛蒜皮，耗自己的神，伤自己的身!之后，有几个念头飘过来: 是情绪牵着我鼻子走，还是我可以骑着情绪走？

在我的勒索之下，昨天得到了你的回信。很是惊喜!你认为我的信只算得上是家书，并没有情书的感觉。好吧，我需要学习怎样写情书。看来要翻翻徐志摩和陆小蔓的书信，做个研究学习。昨天与你留言对话，孤独感这个词骤然跳出，我自己也吓了一跳。这个感受真的很真实地在我心里。

很有意思，今天已经是第五封情书了，但是你没对之前的情书留下片言只语。反而只是表扬，那份我请你帮我修改的应聘信，写得好。我猜，我可能在错的时候开始了写情书的时机，让你感觉这是我泄愤的平台吧。或者，这样说吧。在朴门农耕里也说过每件事情能达到三个以上的目的，就可以去做了。

親愛的大Z: 今天晚餐的時候我跟细佬一邊做飯一邊閒聊，他問我:媽媽，你知道你能活幾歲嗎?我說:我不知道。然後他說:我想知道我能活多少歲?我問他: 那你想活多少歲呢？他說:我想活10000歲。我說那你變成妖精了。然後我又说，雖然我不知道人能活多少歲，但我知道人終有一死。

亲爱的大Z: 昨天你回家了，我心就定了!回家后，你就抱怨起家里来。真是辛苦你了，相处真是很难，无论是自己阿妈，别人阿妈，还有自己的老婆!不过最难的还是和自己相处吧，就是要玩一玩叛逆，就是觉得哪里都不顺眼，周身不舒服，心里头一大堆气!而我呢，也是，其实你出门报不报备，我都是不放心的了，鬼叫你是我老公。

亲爱的大Z: 今晚，我望着星空，眼泪哗哗的流。我问两个仔，你怎样才会相信一个人，哥说:那个人没骗过我咯。细佬说，我都没骗过哥哥啊，但是玩足球的时候，我说要5点半回家，他就不信我了!我说:哥哥，那你有问题了。大Z，不相信你，是我有问题。心里话:今天等了一天，在你的深夜，你留言给我了。

亲爱的大Z: 我今早起床，一大堆紧张担心焦虑不安涌上心头，你估得没错，因为你出去玩了，我就只知道三个信息:爬山，和朋友去(不知道是谁)，只能回家才能和我们视频(意思是过程中就不能被打扰，很可疑!) 深呼吸，意识到自己很没安全感，对你也完全没有信任。