逃难者周记2 • 喉咙被捅穿之后

11.2

十一月啦，看到一些同学发的“十月总结Plog”，核酸、封校、活动取消成了无数大学生活剪影中无关紧要的一个。于是她们便如此这般地沉默下去，麻木下去，直至棉棒长在喉咙上，堵住一切异见的话语，等待纸糊的大厦轰然倒塌。

润，除了是一个肉身流放的过程，也是一个自我全数打碎的过程。“重新估定一切价值”，在我脑海里重新来过一次“五四运动”。在一个空间不再有国界局限，时间不再困顿于三十年的条件下，重新去思考，我最想做的是什么，我最看重的是什么。有这一年空白，虽然痛苦，但却给了我无尽的自我时间和空间，去探索，去追问。

中古文学史老师偶尔发表一些反动言论，现当代文学史老师也偶尔说说，我的一种感觉是，他们真不傻，他们比谁都清楚。或许这就是中产的困境吧，就让他们清醒地在这里沉沦。尤其是中古文学史老师，先将疫情与安史之乱作对比，确实，尤其奥密克戎之后的大多，都是人祸。然而最后还非得加几句“疫情和安史之乱还是不能比”云云，so classic。

男人真的，胆小是共性，他们只有隔靴搔痒的破坏性，而全无建设性可言，可笑又丑陋，因为这些曾经清醒而懦弱的人们，都将因为“从体制中拿了太多”而成为体制的拥护者。男人拥有太多，所以不敢毁坏现存的任何。女性则仍然赤手空拳地孤身闯荡着，她们那么勇敢，又那么冷静，一切美好的品质都生发于女性，或母性。而男教授们必须绕过那些与价值观有关的讨论作无辜样，否则，占着最高位说着男权社会如何，只让人感到一阵恶寒，又或者，那样嬉皮的态度，只能让人看穿他们头脑里的空虚、伪善和懦弱。

11.3

今天中午的时候非常非常烦躁，第四天核酸，时间被空耗在没有意义的事情上。一天又一天的核酸，我的喉咙要被捅穿。

我讨厌这个社会，这个因为人太多所以每个人的生存空间都在被无限挤压的社会。

这一次，开始仔细体味愤怒的全过程。愤怒是美德，退让是麻木是奴役，不满，愤怒，此后才能破坏，才能永无止境地创造。

但是现在又没那么烦躁了，因为正在准备一个新项目，希望一切顺利赚大钱！具体地做事之后心情会好些，挺好的，革命是一生的事，是无数琐碎建造的大厦。

11.6

这两天依然非常烦躁，尤其是昨天。周五以为这疯狂的核酸周终于结束了，结果周六又收到短信要求“两天一检”，按理说明天又要做了，这世界疯了。总之，做核酸让我无比痛苦，虽然只有一个多小时，但那对我而言就是向权威低头，每天被big brother强奸一小时，太痛苦了，甚至觉得封校都比做核酸好。

昨天开始和小李互发Email，写了一封关于我的逃难计划，不知道她要怎么回。陷入政治性抑郁之后不再那么频繁地想起她了，仍然重要仍然一句话就能抚慰最绝望的内心，也不似从前那般放弃，只是一切都归于平静，我开始学会肆意地释放“喜欢你”这个信号，联系也没有断，爱情也不是目前对我而言最重要的事，所以退后一步，让宇宙来决定这一切芜杂的心绪会走向何方。

两件事。一是爱自己这个终生的命题。选择即刻出逃也是我爱自己的一个体现。大部分人在面临痛苦地忍耐和叛逆地反抗的选择时都会偏向前者，甚至没有“痛苦”二字，因为忍耐最终导向麻木，忍忍就过去了，熬熬就上岸了。但我不是这样的人，我不会在痛苦中麻木冷漠下去，我只会在痛苦中积攒愤怒。在我那看似一团和气的家庭里，大约只有我一人永远不会原谅父亲的“过错”，大约也只有我一人还在一边惋惜那个激烈反抗的十八岁少年如今的缴械投降，一边骂他吃尽性别红利全是活该。我最不擅长的就是伪装、平静和忍耐。我最后的底线就是微笑不说话，不附和也不反对。我注定是个敏感的人，要将触角伸向生活的每一个角落，看见了就无法闭上眼无法用任何叙事自我麻痹，必须知行合一，泰山崩于前也要做最后一个沉默的异见者。待在这里，我便只能在愤怒与无力中循环，最后堕入虚无一跃而下，我最为宝贵的生命力将被极权吞噬殆尽。我爱自己，所以无法容忍这样生动的自己被困在一个如此狭小的铁笼里，所以要尽我所能出逃。

二是开始“收集”那些没有或少唱赞歌的人。即使我们都是罪人，至少她们让我保有一点希望。多一个人的愤怒便多一分反抗的力量，纸糊的大厦终有被烧毁的一天，在原罪中站起来的政党也终将在原罪中溃烂或倒塌。涂俊南说得确实不错，还有很多指导意义：

“把我们能做的在做的事做到绝对做到彻底。”

我天生学不会赞歌的曲调，注定是那沉沉黑夜里警告凶兆即将来临的猫头鹰。

11.8

左边正在下载《弱者的武器》，台上一个说话不太利索的男教授在说一些话，甚至“秀”了一把他不太赏心悦目的黑板字。

说什么高校中文系大学生在文学创作现场的缺位。一，中国没有文学创作的自由土壤，不唱赞歌者没有生存空间。二，大学教育、应试教育以培养“有用且驯服”的奴隶为目的，一群为了一个研究生名额劳心费神、汲汲营营的空心人，毫无生活的余裕，如何才能坐下来做“无意义”之事。再者，我们被喂了太多意识形态的垃圾，开口只会说教科书上的套话，闭口只能活在中国梦的幻想中。

11.10 

申请退课中。一听不得中年男人吹牛，二听不得大奴隶在台上大唱赞歌小奴隶在台下频频点头。这个学期真是自我意识无限扩张的时刻，不再因为所谓成绩所谓排名逼自己去做那些无意义的事，尽最大力量保存好自我。可还是很累，还是那么无力，除了等待那个时间到来之外，喜欢做的事就是看各种各样的书，学各种各样的知识。

最近好多乱七八糟的事，也有些懈怠，开始想熬过去算了。而且最近好热，想快速进入冬天，更想快些去往我的Dreamland，想快快摆脱夏天。

假期快来吧，逃难日快来吧。

旅居之后想在荷兰开一家书店，希望能成为无国界女权主义者共同探讨议题的开放空间，以及润学人离岸救国保存记忆的一块飞地。