Emily的簡單人生

高年級的勇氣

你還在用房子,綁住孩子嗎?

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朋友哭訴,她下訂的家具訂單,只因孩子嫌棄太醜而被孩子直接取消,也不跟她說一聲,為此她跟孩子大吵一架!


我不解的問,既然新房子只有你在住,家具的錢也是你付,買家具為什麼還要去問孩子的意見呢?

她說房子雖是她買的,貸款也是自己繳,但登記在孩子名下,所以她去問孩子家具的意見啊!


我恍然大悟,原來,朋友是想用房子,把孩子綁在身邊!


我想起我們上一代的婆婆媽媽們,最會用這招綁住兒子。
尤其是婆婆還會叮嚀兒子媳婦:「我知道你們上班很忙,不用招呼我,把你家的鑰匙打一把給我就好,我想去時自己會開門進去!」
要是兒子媳婦面有難色,婆婆立刻板起臉來教訓:「房子是我買給你們住的,難道媽媽偶爾想來你家坐坐,喝杯茶都不行嗎?」


沒想到,等我們這代升級當長輩了,還是有人沿用這招!
先買房子給孩子,如果孩子沒有結婚打算更好!
然後就說既然是你的房子,你就要出點力,接著要孩子一起計畫裝潢家具等等。


朋友也算是「半個法律人」,我很訝異,既然懂法律,怎會大意到把新買的養老房子登記在孩子名下?這對養老的經濟很不利。
尤其這是朋友自個兒拿出退休金買的,自此之後,花錢得省著點用。


雖然朋友口口聲聲說:「我買房子給他,他不用出一毛錢,我死了房子是他的,他還可以賣房子,他有吃虧嗎?」
但實際上,這是她的養老宅,孩子根本沒想過要跟她住在一起啊!
新房在外縣市又不在台北,孩子不可能天天花大把時間去通車上班。


我安慰她,年輕人上了一天班,回家早就累趴了,哪有體力再陪媽媽去挑家具,討論裝潢啊?孩子未必是不貼心。
只見朋友此時早已火冒三丈,狂罵起孩子:現實、不懂得感恩、不孝!


看穿了朋友的「詭計」後,
我猜想朋友的如意算盤可能打錯了,
講得嚴重一點,是「賭」孩子會孝養她。


自始至終,她就是要的是「安全感」,希望年老時,孩子與她相伴,所以用「房子」綁住孩子。


難怪,我說再多次「房子是你自己要住的,家具裝潢就以自己意見為主、自己開心就好」,這樣的話她聽不進去。


朋友的價值觀就是那種「年輕時要男友陪,老年時要孩子陪,才覺得幸福」的傳統女性。因此,你跟她說再多「為自己而活」,她根本聽不懂,
因為她從年輕時,就習慣「有依靠才有幸福」啊!怎可能因為老了,就突然改變呢?


所以,一堆專家說什麼「年老時要多認識朋友才有伴」,她也聽不進去,
因為在她心中,「家人」才是全世界!


我想起長輩E,先生已過世,孩子們都在大陸工作,她獨身在台北生活,生活很充實,忙著教會的服事、作義工、參加讀書會,朋友多。
我曾經問E,怎不搬去跟孩子同住?尤其媽媽一人在台北,換成別人,早就用「情緒勒索」那招了!
E笑著說:
「孩子都已成家立業,住在一起久了會惹人嫌。
任何關係都跟拍皮球一樣,你越控制,反彈越大。還不如現在這樣,兒子們常常主動跟我通視訊,很關心我。過節時,我飛過去一家開心團聚,小住也就夠了。」


回想起年輕時,我曾因為男朋友不陪我去看電影而生悶氣,覺得他不夠愛我。
想開之後,自己學會找生活樂趣,雖不敢說是踏遍三大洲五大洋,倒也走遍半個地球,自個兒自助旅行,走的不全是觀光路線,而是深入當地的定點之旅。
我早就升級「2.0」,狠甩當年幼稚生悶氣的自己,不知幾條街了,學會「自己為自己的快樂負責」!
我的眼中早不是小情小愛,而是看見世界的多采多姿與訴不盡的驚喜!
到現在,還常有朋友主動跟我說:「我想跟你一起出國去旅行,一定很有趣!」

說到底,一切都是「觀念」問題!


朋友才五十多歲,退休公務員有月退,有老公相伴,孩子都有好學歷好工作,稱得上是好命了。只因她用「舊眼光、舊思考」,所以看不到自己的幸福。

從朋友這例子,我學到:
記得常常反問自己,「這是不是自己的事?如果是,就無須把責任推到別人身上」

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