廢清

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我妈觉得自己活明白了

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母亲的一生是被压迫的一生,也正如千千万万个被压迫的中国女性,她并不觉得男性主导的社会有什么问题。在女性权益不断被放在互联网上讨论的今天,我妈对性别的认知没有一点进步。她觉得自己活明白了,并告诫我如何在遵守现有的社会规则下更好地生存:女生就该当个小女人,女人至少在生理上是比不过男人的,不要想做成什么大事业,找个安安稳稳的工作和一个值得依靠的男人就行了,不要像她一样。


影响一生的耳光

母亲是家里的长女,下面有四个弟弟,她六岁就开始做家务,挑比自己还高的担子,站在凳子上烧饭。她只读过不到半年书,读书期间因为没有照顾好弟弟,没有给猪喂食而被她的母亲责骂。

有天晚上,她拿走了家里一个煤油灯去房间写字,她的父亲在客厅里和朋友打牌,只剩一个煤油灯,客厅不够亮,她的父亲一脚踹开房门,一巴掌甩在她的耳朵上,拿走了煤油灯,这件事之后,她绝食了好几天,彻底放弃了读书,再也没去过学校。

直到现在,年近50的她有时候还会耳鸣。

没有经过考验的婚姻

她和父亲是相亲认识的,那时候农村二十岁左右的女孩自然会被父母逼着出嫁。她看中父亲读过书,家里开门市部,在当时的农村还算富裕,相处了二十几天就定亲了,之后的一生她都在悔恨中度过。

在她的描述中,父亲是个软弱无能,脾气暴躁的人,脾气是家族遗传,因为爷爷和他三个儿子都是这样的人。在我成长过程中,父母的争吵没有断过。

父亲于我个人而言,是没有什么印象的,正如千千万万个中国家庭中缺位的父亲,在回老家读书的六年时间里,他没有主动给我打过一个电话。

她经常说要不是因为你们三个子女,我早就离婚了,我是在这里硬撑着这个家,等到你们都成家了,我就去出家。很长一段时间里我希望他们赶紧离婚,觉得她把子女当借口,还不是因为离婚了她自己就没有任何依靠了。

留守的姐妹,流离的家庭

待在城市总比在农村机会多,也不用忍受村里人的攀比和亲戚们的闲言碎语。母亲靠着少女时代在农村跟着裁缝师傅学的手艺,在城市的服装厂里做工。流离了几座城市之后,他们最终留在了杭州,其间把我和我姐放在爷爷奶奶家,在杭州稍微稳定了一些之后,就把我们接了过去,刚好有一所刚开的实验学校在招生,外来务工人员的子女也招,那年我六岁,我姐八岁。

到了杭州才发现,我们还有个出生不久的弟弟,据说是在母亲已经戴环后生下来的,出生时头顶着避孕环。后来母亲跟我说,她之前打过三次胎,有的是因为怀的又是女孩,被家人劝着打掉了,有的是不想再生了,两个月还不能查出性别的时候就打掉了。母亲的身体因此变得很虚弱。

姐姐读初二时,父亲生了一场大病,母亲让姐姐辍学,跟着一个小团队做淘宝客服。后来母亲让姐姐出来单干,她们一起经营一家淘宝店,母亲负责设计生产,姐姐负责网店运营,赚过不少钱又亏掉了,不过那是另外一个故事了。

我读到初二时,被班主任告知要回老家读书,因为不能异地高考。

等到我弟读书时,那所学校已经不收外来务工人员子女,我弟只能在农民工子弟学校就读了。

弟弟并没有更好过

一般有好几个姐姐,一个弟弟的家庭,大家都知道这家肯定重男轻女,男孩肯定受宠最多。但我知道我弟非常厌恶母亲对他的付出,他知道这些付出是要回报的,这是他这个年龄无法承受的压力。

但这个社会没有给她这样女人任何保护和帮助,颠沛流离的一生让她极度缺乏安全感,婚姻也早已名存实亡,她只能寄希望于儿子,女儿最终是要嫁人过自己的生活的。

跟她在一起时的压力和焦虑感是巨大的,我弟有时候会用语言暴力来回应。

重男轻女的家庭一定是女孩最受委屈吗?我觉得我并不是最委屈的,我夹在我姐和我弟中间,虽然没有受太多关注(当然这跟我回老家读书有关),但我是压力最小的一个。我姐有被辍学的压力,有先嫁人的压力,我弟有母亲寄予厚望,没有受太多关注的我反而获得了一丝喘息的空间。

不能轻易放弃沟通

很多时候,她像一个无知的小孩,需要我用很通俗的语言去给她解释她不能理解的事情,比如我的专业是做什么的,编程是什么,互联网是什么。她的认知仅仅来源于周围的人和她关注的公众号。我发现只要时机恰当,且解释得足够通俗,她是能听懂并感同身受的。

她的生活中没有出现过“女权主义”,“男权社会”这类词,她就更不可能认知到她受的苦难跟社会结构有什么联系,她认为这个社会理所当然是这样的,所有女人都是这样过来的,女人当然要遵循男权社会的规则,她以为自己活明白了,却不知道人生还有其他可能性。我应该让她看到更多可能性,让她了解到世界上有那么多人在为女性的权益而斗争。

这对我来说是一个挑战,因为我要理解得足够深刻才能用通俗的话解释给她听。我现在仍不敢给她讲女权议题,因为无论是在理论还是实践上,我自己的理解并不深刻,怕没有足够的说服力。

沟通是让她理解我的唯一方式,不能因为她的言论一时生气就永远放弃沟通,即使交流过后她还是不能理解,我也没有遗憾,因为我至少尝试过了。

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