腿開開
腿開開

程式設計師 / 奇蹟學員,喜歡健身、哲學、心靈、宇宙奧秘。「 你是心靈,活在天心之內,純粹唯心,永遠無罪,一無所懼,只因你是出自愛的創造。」

上課放個宇宙無敵臭水屁,小便看則言不及義靜思語。

原諒別人,就是善待自己?合理嗎?

記得高中時,每每如廁,都會看到貼在白色牆壁上的靜思語。諸如「甘願做,歡喜受。 」、「失敗為成功之母」還有「兒時不讀書,長大當記者」,最後一句當然玩笑話。

有一句話我印象特別深刻,在解尿的時候,邊看邊困惑了好久。這句話說:「原諒別人,就是善待自己。」聽起來簡直自相矛盾。有些人可能聽過另一句類似的話:「不要拿別人的過錯逞罰自己。」

原諒別人,簡直就是虧待自己啊,要憑藉多少的修養,積累多少的德行,消耗多少的仁慈,才能夠真正放下彼此之間的糾葛,根本都練苦功去了,哪還能說「善待」啊?懷疑寫這句話的人是老糊塗了,老了就容易覺得「算了」,無力去爭了。

但是事情怎麼能就那麼算了呢?錯就是錯,錯了總有一天要還的。電視劇不是很愛說「善有善報,惡有惡報」嗎?更何況,別人沒有要認錯的意思,我也沒啥好原諒的啊,天經地義。

記得高一的時候,跟班上人氣頗高的同學有些誤會,結果被全班的人排擠。從此就開始有了陰影,又加上高中課業繁重,完全跟不上,即便到了二年級,重新依照類組分班,我整個人依然很陰沉,原本就內向的我,也不太跟別人來往。

當時跟新班級的同學也還不熟,大家看我鬱鬱寡歡的樣子好欺負,對我態度也不是很好。

有次,坐在教室左前方第二排的我,上課犯懶,不停的打哈欠,老師面對黑板寫最後幾字板書,突然前方有一股濃烈的臭屁味襲來,那簡直是我人生中遇到能排名前幾的毒氣,是那款拉警報打119才能搶救的災難。

當時我一微微吸入,驚覺來到了地獄,立馬開始憋氣,但我也不像他人外向,只是默默地不吭聲。

緊接著,第三排跟後面幾排的人都聞到了,大家此起彼落的叫囂,一直在罵「到底是誰的屁那麼臭啊,是不是三天沒放屁了?是拉屎在褲子上了是嗎?」

我看到他們反應那麼激烈,又大驚小怪的,我完全沒有想附和,我本就不是這麼毛躁的小孩,只是默默的在旁邊憋氣。

突然有個高大、皮膚黝黑的肉壯同學,很憤怒地對我咆嘯說:「欸,你他媽的不講話,這屁是不是就是你放的啊?幹!噁心死了!」我只是看著他,搖了搖頭。

其他人看到我這麼不驚不慌,全都認定是我放的,也附和著說「噁心」。

緊接著下課鐘就響了,老師也順勢收工。大家一哄而散地衝出教室,伴隨著叫罵聲,聽到了好幾個人在嚷嚷我的名字,想必我成了代罪羔羊。

只記得那節下課,有四十分鐘,每個人都有被分配清潔的區域,大家都會利用前二十分鐘打掃完,去打球、逛合作社或是休息聊天,做自己想做的事。

我當時直直愣在座位上,還沒反應過來自己剛剛做錯了甚麼,只知道我臉相當臭。

其中一位少數幾個願意跟我說話的同學,拿著掃把關心我說:「欸,剛剛的屁真的是你放的喔?」

「當然不是啊,怎麼可能。」我臭臉又無奈地回答。

「是你放的也沒關係啦,又沒怎樣。」他便拿著掃把,催促我一起去開始清潔工作了。

其實蠻感謝這樣不顧別人反對,願意跟我來往的同學。不然高中生活真的很難過得去。

試問,那個放屁的人不自首也罷,為什麼我要被栽贓啊?莫非就是栽贓我的那位同學放的屁,想轉嫁於我、毀屍滅跡?

當時腦袋瓜不停地想著,覺得這人到底多心理不平衡,沒事要找我開刀呢?

所以當我見到這則靜思語「原諒別人,就是善待自己。」,我看了忿忿然,他這樣對待我,為何我還要原諒他,才能交換自己的安寧啊?這真是不划算的交易,不合邏輯。

然而這麼久遠的事情,勢必任何人過了十幾年,都早已釋懷了。反正再也不會與那位同學有所交集。我甚至也對他沒甚麼印象,只對別的有附和的同學有印象。

這並不代表我真心放下了,只不過被壓抑到了潛意識深處某個地方,轉化成現在的一種對人生的失望。或許,這種失望有天便會積累成「算了」。

以前總覺得這句靜思語的意思是說,人慢慢成熟後,有了人生歷練,有些修身養性的功力。很多事情發生,我就不想跟你計較了,反正你這人也講不聽。而且原諒他人,顯得我人品高尚。一直花心力去怨懟別人,也容易一肚子火,耗損自己的力氣。

這種寬恕具有高高在上的貴族架勢,舉手投足之間流露出來的傲慢心態,絕不可與愛同日而語。誰能一邊寬恕又一邊藐視人?誰能一邊告訴那人他罪孽深重,一邊還把他看成上主之子?誰能一邊把人視為奴隸,一邊又教他自由的意義?這種寬恕沒有合一,只有悲哀與怨恨。這不是真正的慈悲。它與死亡無異。(奇蹟課程 S-2.II.2.)

直到了我這個年齡,開始看奇蹟課程,漸漸體會寬恕的幾個層次。其實,我們的寬恕時常都是「毀滅性的寬恕」。

我們自認為高人一等,自己必然是無辜的,又把對方的罪看得儼然成真,再多的修養、再多的原諒,其實只是逢場作戲罷了,想演得自己品德高尚。是想演給自己看,還是對方看啊?

那種忿恨感從來沒有真正的消失,只是被我們壓抑在心底,有時不小心回憶起來,還會像遊戲王的陷阱卡一樣,無底流沙一般第把我們重新拉回苦痛裡。

然後只好說服自己,世界上就是有這些敗類,可惡極了。遲早會有報應啦。

曾幾何時,我們才能懂得甚麼是真正的寬恕呢?我又把這句靜思語重新想了一遍,也許它真正的意思是說:「原諒那些我們怪罪在別人身上,卻只是用來折磨自己的理由。」

當我們埋怨別人、追究別人的過錯時,其實第一個被懲罰的是我們自己。因為我們會一直處在這樣的痛苦裡,而別人還不一定有感呢。

更何況,是誰來決定他人有錯呢?嗯,似乎是我們自己。

又是誰真正來承受那個錯誤的憤怒啊?嗯,還是我們自己。

真的不必把自己受害者的角色,演得那麼用力,不管我們多恨,那人也是活得長命極了。

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