家中風波1

婆媳問題. 大姑小姑問題, 只要住在同一屋簷下, 一直是千古難解問題. 沒想到我們家也進入了這個千古難解的關係裡.

哥哥的原則: 太太的抱怨. 婆婆&大姑的抱怨. 截止於他, 他接收了就不會再傳遞訊息給另一邊. (其實覺得滿帥的).

婆婆的原則: 安全健康為上. 小孩若有身體不舒服, 小孩為重, 父母的休閒時間要犧牲.

嫂嫂(育有2子即將+1女)的原則: 小孩開心最重要. 立志養出野孩子. 喜歡野放的無規則狀態.

大姑1號(育有1子1女)的原則: 小孩的健康及規矩很重要. 為了孩子會想要犧牲, 但一定找出最大平衡.每個面向都符合預期的方式.

大姑2號的原則: 同哥哥的工作, 在自家行業上班. 希望哥哥也一樣盡責認真, 至少別要讓其他同事跟她抱怨.

近期, 嫂嫂因懷孕容易身體不適, 會請婆婆當忙代勞帶老二, 老大早上會讓哥哥帶出門去上課, 婆婆仍會幫忙早起帶孩子. 想讓媳婦休息養好身體, 但下午放風時間到, 嫂嫂覺得身體狀況轉好, 就會帶老二去公司玩耍, 或是帶去外面玩到很累, 隔天早上一樣會說身體不適, 要婆婆幫忙帶孩子. 這樣的循環上演。

婆婆. 大姑都覺得孩子的媽為什麼不好好休息 一定要下午出去玩, 然後隔天又不舒服, 讓幫忙她帶小孩的人覺得心累, 因為不是短期的看起來就是長期的事件。

惡魔內心A: 沒錯! 為什麼媳婦這麼不懂事, 沒有好好照顧身體, 或是只是想帶孩子玩不想要付出照料時間的感覺。

惡魔內心B: 但嫂嫂若是我朋友, 我能理解我朋友身體不舒服就想休息, 身體狀況好一些, 當然就想要跟孩子跟多接觸, 最好能讓孩子很開心, 彌補沒有一起的時間。

惡魔內心C: 反正只要婆婆沒拒絕, 有答應要幫忙照顧, 那就不管了, 當事者兩人都沒有直接拒絕或反應狀況, 就不用大姑小姑來煩惱。

另一件事是小孩子生病, 嫂嫂會想要帶孩子去看醫生, 但只要是看醫生, 就會要哥哥請假回家, 一起處理孩子的事情, 即使家裡有大姑小姑婆婆時間比較彈性的人可以幫忙. 絕對不會開口要我們幫忙載送, 或是幫忙看顧一個孩子,讓她帶要看醫生的孩子出門, 絕對要等哥哥回家, 甚至哥哥回家還會被罵一頓認為那麼晚才回來或是小孩狀況他都不知道等等的抱怨聲。

但哥哥的工作是需要跟別人配班, 如果他臨時請假, 就是另一個人的重擔很重, 或是要臨時調動其他人力去補他的缺, 有時還要調動正在休假的人員去幫忙補班. 以理性角度來看真的是很令人困擾的一個職員。

而哥哥絕對會放下工作的事情, 飛奔處理家庭老婆小孩的狀況, 是個很盡責的丈夫跟父親角色, 看我哥對家庭的重視, 很欣慰我哥是個神隊友.

惡魔內心A: 孩子有狀況, 嫂嫂肯定希望是另一半直接在身邊處理, 而不是另一半的家人在處理. 這是聽過很多新婚或是新手父母內心的強烈期許.

惡魔內心B: 可是我們都在, 我們又不是不幫忙, 為什麼一定要哥哥請假, 可以討論看我們要怎麼配合處理, 這樣可以減輕公司配班人員的困擾, 且哥哥對工作的不用心會影響到其他跟他一起上班的人態度跟想法, 讓公司狀況越來越難拉起奮戰衝刺感.

惡魔內心C: 哥哥應該要更重視工作多一點平衡一下才是, 但他面對"有工作成敗有人扛的壓力"跟"對家庭付出的直接責任感", 兩個很急的事件上, 選擇他認為更緊急且沒後盾的那一個去處理.

矛盾的惡魔內心, 知道不同的家庭背景的觀念差異, 真的是非常難排解, 即使都是願意互相配合, 但終究不是發自內心的認知, 配合過程仍會感受到每個人重視的點不同, 就會造成"以為在往觀念一樣的道路上走", 而更無法理解的狀態。身為不想要偏頗的小姑, 卻也不免有自己價值觀 (當然多少還是會跟原生家庭觀念比較像), 例如工作就該有工作的樣子, 不要造成其他人困擾是工作上對其他人的基本尊重, 雖然理解女生一人隻身前往夫家兩個孩子有任何狀況而無法依賴丈夫的無助感, 卻很難接受自己哥哥要拋下一切工作配合老婆的情緒跟身體狀況而時常請假翹班。 我也在思考是不是就是這樣的夫家的固有價值觀, 造成世界上的老婆/孩子的媽, 容易有憂鬱, 焦慮, 因為丈夫顧不到他的情緒, 要丈夫顧他的情緒, 又要受到夫家的婆婆, 大姑小姑的攻擊, 認為是女方不會顧大局, 硬要丈夫拋下工作去完成她的期許...

如果工作的重擔, 仍有父母做靠山, 金錢來源的窘境不會落在哥哥身上, 相信目前的安排就是哥哥認為最好的安排了吧. 只是工作那塊的缺失, 只能看身邊的同事, 還有大姑2號能幫忙撐多久了...