初二

有時多愁善感,有時鐵石心腸,理性大於感性,感性藏在很深的地方。想的常常和人不一樣,當下無法好好表達,只能用文字釐清自己。

[兩性]小三供應鏈

喜歡一個人,是不是就等於將自己的一半分給另一個人呢?

如果對方所給予的,大過於他自己給出的一半,是不是就等於,我只需要付出少少的,甚至不需要付出,就會喜歡上他了。

這好像是個數學問題,只要兩個人相加等於一,不管彼此付出的比例多少,就可以在一起。所以常常看到明明條件看似不好的男生,卻能和條件好的女生在一起。

反過來講,是條件好的人竟然願意和條件差的人一起,甚至是寧可當小三。這時我就會想,一定他對她付出的,超過她的預期吧。或者是,她什麼也不用做,就能獲得他的關愛。外遇的男人不需要小三付出,因為他所需要的關愛,已經有老婆給他了,所以他可以毫不在乎的將最好的給予小三。然後小三也甘之如飴地待在那個位置。越想越覺得,這就是一個供需產業鍊嘛。

最完美的比例,還是互相只給予一半,不多不少。但是真的要實行太困難了。還加上客觀條件的問題,和主觀上喜歡對方的多寡。

如果女生原本就是男生的菜,她根本不需要付出什麼努力,可能只要釋出一點點好感,男生就會主動付出去追她了。

相對的,如果女生原本被放在朋友區,就需要更多的努力和心機,讓男生喜歡上她。與其說是喜歡上她,應該說是「不能沒有她」,然後就可以告白成功了。

我不知道這種互動模式,在進入交往之後,還能繼續維持嗎?也許男生很習慣享受女生對他的好,因為女生對他的喜歡比較多。但是女生也是需要關愛的不是嗎?男生在交往後還會主動去付出嗎?

如果女生主動追求,對男生付出各種關心之後,女生提出要買東西,男生就會主動載她去買。是制約嗎?以後就算交往,男生的念頭就會習慣,女朋友要做什麼,我就會幫忙。

如果是菜的話,是為了獲得女生的好感,所以願意。

就算不是菜,也會因為她對我好,為了回報,所以願意。

不管是哪一種情況,到了交往之後,就變成很自然的事了。不會再有電影裡的麥高芬(故事裡主人翁所追求的最終目標),只因為「她是我女朋友」。

回過頭來想,我很容易陷入類似小三的情境,雖然沒有成為,但原因是什麼呢?

因為沒有安全感,所以不敢付出。不願意付出,卻只想要別人對我好,這樣就落入了小三產業鍊的一環。這近乎是一種奢求,只要有人對我好,就算他有別人也無所謂。甚至會有一種心態,認為自己比另一個女生好,再度補足了心裡的不安全感,以這種卑微的方式,讓自己得到肯定。

以男人的心態來說,他只是略施小惠,而且不需付責任,就能享受(重溫)戀愛的美好。在生活上,他不需要女生為他付出什麼,只要開心的在一起就好。而且付出能讓他享受到被需要的感覺,或者是照顧別人的滿足感。當對家庭的照顧,已經成為責任。不會有人感激他的付出,只讓他覺得,那是他應該做的,而不是他自己想要去做。

當他對外面的女人付出,會有回報。不論是實質上,像是身體,或者是情感上的,像是女生對他的感激,或是一種「她不能沒有我」的英雄情懷。

以上大概就是外遇男與小三間的供需關係吧。至於最近很紅,比專情於兩女間更糟的「渣男」,又是另一個話題了。

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