艾瑪的13月亮曆
艾瑪的13月亮曆

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這一次重生的美好(下集)

每一次換藥的過程我不會喊叫,只有用力的忍耐到全身發抖,兩次用頭皮移植皮膚到身體的術後拆頭皮的紗布,因為紗布緊貼黏在頭皮上,所以要慢慢的撕下的那種痛感令我恐懼至極,就好比有人直接把你頭皮撕下的感覺。護士們有的邊換藥邊感到不捨,不斷的撫和鼓勵,用著最多的人力和最快的速度減少我的痛苦指數,至今想起我仍深深感謝。

右手因為熟了,即使用手術刀在我眼前切開我也沒有任何感覺,只有看著我的肉彈出來也沒有一滴血,再下去截肢是最好的辦法,還是要切大腿的血管肌肉組織做顯微手微移植?但是不一定成功,如果失敗大腿不但有一條30公分長的疤還有大小腿,右手一樣會壞死。我必需要自己做決定,那年的我20歲和父母許久沒有往來關係淡薄,我成年了我得自己做選擇。

術後一個多禮拜雙手不能動也不能下床,只能張嘴請人餵食,許久未見的媽媽在一天一次的短暫探望會餵我吃晚餐,原本還盼望得到些許疼愛,但是下一刻馬要被要求來探望我的回數票和車油錢,我只有無奈的強迫自己再一次的理解她,悵然的躺在床上等待未知的答案,我覺得自己一無所有,我每日都在想活著的希望和義意何在?為什麼你們要救我?為什麼不讓我靜靜的消失就好?然而上天很厚待我,手術成功了,但是日後右手仍要持續做整形手術。

在這之中早上的主治醫師巡房,一行人中有護士、實習醫生、主任七至八人,我常常要光著上身讓他們檢查傷口,我知道這是必需的例行公事,只是自己心中總是好似動物園中一般的心境,讓我自己覺得難堪至極。

結束了兩個多月的治療,後面還有兩年的手術、植皮、復健之路正要開始,而這是另一段故事…..。要離開醫院那天我竟不想離開了,因為這裡的護士比我的家人關心、支持我,那時候於我而言,這裡的一切比那醫院大門外的一切都還要安全….。

原來那段時間我很擔憂我臉上的疤痕、全身的疤痕,我每次問醫生我能恢復到以前嗎…他們總是無法正面的回答我,只希望我先面對眼前的治療;原來那段時間我感到無法掌控自己生命的無力感,原來那段時間我的朋友家人讓我感受的人情冷暖讓我再一次的失落失望,原來那段時間我對未來不是茫然而是無望,一切的一切都是恐懼的未知;原來那段時間我更用力的壓抑自己,更努力的逼自己忍耐撐過去。

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