潛意識
潛意識

怎樣都好,怎樣都不好。 只是日記,學會整理自己,顛波崎嶇的路上總有收穫。

日記/成癮

好想要我深愛的人能抱著我說我真的辛苦了。

但沒有人深愛著我,我也沒有深愛任何人。

最近真的過得好累,倒也不是事情堆積如山,而是卡在過不去的坎躊躇。又回到那個沒有夢想的自己了,感覺自己什麼都做不到,心情很焦躁卻無法釐清到底是什麼事情讓我這樣,最近常常望著桌上發呆,內心翻滾著,卻完全不曉得自己為何頭痛。是尚未有學校的焦慮?害怕失敗的恐懼?還是渴望有人陪伴在自己身邊,身旁卻空無一人的現實?說實在的我對於我自己的感受越來越沒辦法掌握,最近老是一直盯著手機,算是為了轉移在內心繁雜情緒上的注意力吧,但最重要的學業卻遲遲沒有進度。

我很討厭失控的感覺,自己的成績失控,情緒失控,以為順遂的愛情失控,以為一帆風順的路程失控。這一年半太多事情脫離我的掌握,我越來越沒有安全感,也沒有心力去整理自己,說是要跟自己對話,也只不過是把腦袋凌亂的文字打在這裡,希望能透過書寫獲得一些舒壓,但現實來說,那些從裡到外未完成的事項,卻也時時刻刻刺痛著,彷彿是不斷提醒我的失敗。

不知道自己是失去了愛人的能力,還是潛意識害怕愛人了。確定自己已經不會愛上前女友後,補習班的女同學們也只剩下擦身而過時,覺得可愛的一瞬間,對於追求或是愛上等等感受完全被我拋棄在過去,雖然愛情不見得是必需品,但或許好一陣子,我都不會在這方面主動了。

老實說我很害怕,我不知道還有多少事物會離開我的掌控,我不知道要如何應對我對於自己的矛盾,連我自己都無法控制自己了,我要怎麼好好與他人相處。已經不知道上次好好入睡是什麼時候了,就連此時此刻我的腦袋也是一團亂,甚至沒辦法說出我現在到底是什麼情緒。

好像只有在跟朋友玩的時候腦袋能好好放輕鬆,但唸書這種無聊的事情是一個人的事情,可是一個人的時候我的腦袋就會開始爆炸,又是矛盾的循環了,我到底該怎麼跳脫這個迴圈。

如果回到我們還熱戀彼此的那時候,你會奮不顧身的衝過來抱著我跟我說「辛苦了」嗎?我想是不會的,這也是我們走向分開的原因。

好希望有個地方能讓我好好休息。







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